遇見(jiàn)100%的愛(ài)

用戶評(píng)論 (總計(jì)101條)

•   　　 我看這本書(shū)好幾年了，每次都是自己心里非常不舒服的時(shí)候會(huì)看看，算是淺讀吧，最近辭職了，有很多空白時(shí)間，就好好讀了這本書(shū)，感覺(jué)自己的成長(zhǎng)又多了些。。。。這本書(shū)是我的老師，帶我走進(jìn)靈修大門(mén)，在這里能和興趣愛(ài)好相近的人們溝通，這樣的感覺(jué)真好！
•   　　 因一個(gè)豆友的推薦，找來(lái)了這本書(shū)?；蛟S是因?yàn)橹翱戳撕脦妆舅睾诘臅?shū)，閱讀此書(shū)時(shí)并沒(méi)有特別的觸動(dòng)。此書(shū)給我印象深刻的是對(duì) 于傷痕和怨恨的處理，以及絕對(duì)之愛(ài)和相對(duì)之愛(ài)的部分。
  　　 完美的愛(ài)，卻沒(méi)有完美的關(guān)系。我所理解的完美之愛(ài)，應(yīng)該是出于開(kāi)放和溫暖的心態(tài)去迎接愛(ài)，如書(shū)中所說(shuō)接納愛(ài)比給予愛(ài)更具威脅，這就涉及到己所不欲勿施于人的素養(yǎng)，給予者未必知曉對(duì)方所需何種程度何種方式的愛(ài)戀。接納來(lái)自他人的愛(ài)，更需要一份勇氣與果敢，在試探接納的過(guò)程中，你會(huì)猶豫，會(huì)害怕，更會(huì)擔(dān)憂，真正的心靈契合是很少見(jiàn)的。世人所提及的林徽因、徐志摩、梁思成、金岳霖，志趣相投之樂(lè)，精神伴侶之怡。
  　　 沒(méi)有完美的關(guān)系是為什么呢？而這關(guān)系的缺憾在哪兒呢？我想本書(shū)給予的答案便是沒(méi)有步調(diào)一致的人，人和環(huán)境永遠(yuǎn)都處于變化之中。
  　　
  　　愛(ài)可以定義的非常簡(jiǎn)單：一種開(kāi)放和溫暖的強(qiáng)力組合，叫人真正去接觸，將喜悅帶進(jìn)生命并心懷感恩，自足于自己、他人和生命本身。開(kāi)放——心中純潔并且無(wú)條件地肯定——是愛(ài)的本質(zhì)；溫暖則是愛(ài)的基本表現(xiàn)方式，從這個(gè)肯定自然延伸出來(lái)——想要探伸出去并且接觸、契入、滋養(yǎng)我們的所愛(ài)。如果愛(ài)的開(kāi)放性像清朗無(wú)云的天空，它的溫暖就像自天空折射而下的陽(yáng)光，放射出彩虹般的光譜，包括諸如熱情、喜悅、接觸、共享、仁慈、關(guān)懷、諒解、服務(wù)、奉獻(xiàn)等。
  　　
  　　愛(ài)和心的傷口總是手牽手出現(xiàn)，如光影相隨，無(wú)論我們愛(ài)一個(gè)人多深，我們還是難以長(zhǎng)期克服懼怕和不信任感。的確，另外一個(gè)人把我們點(diǎn)的愈亮，心的創(chuàng)傷愈容易現(xiàn)出陰影，愈發(fā)顯眼。只要沖突、誤解、失望一生起，不安全感便從心的幽暗角落涌出，輕聲地對(duì)我們說(shuō)：“瞧，根本沒(méi)人愛(ài)你?！保ㄊ堑模枋龅暮艿轿唬?br /> 　　
  　　喂養(yǎng)我們的怨氣——視我們的親密伴侶為報(bào)復(fù)對(duì)象，或者怨恨人生或者其他人對(duì)不去我們，這是一項(xiàng)自我毀滅的行動(dòng)。因?yàn)槲覀兿雮Α⑴啪芩骱薜娜嘶蚴?，無(wú)意間也傷害、排拒了自己。（在這種心態(tài)中，自己會(huì)非常不快樂(lè)）
  　　
  　　心抓住過(guò)去的傷痛是一種求生機(jī)制，這樣可以確保我們?cè)谌f(wàn)一松防時(shí)，傷痛不會(huì)不知不覺(jué)又爬上心頭。抓住怨氣的心是全時(shí)間工作的哨兵，專(zhuān)守望來(lái)自他人的威脅。簡(jiǎn)單地說(shuō)，我們不想再受傷，像以前一樣——好久好久以前的那一次。（有時(shí)候傷疤留在那里而不忍揭開(kāi)生出新肉，只是為了掩飾自己曾經(jīng)的痛）
  　　
•   　　不是自己喜歡的文書(shū),看到簡(jiǎn)介是不錯(cuò),
  　　
  　　看了一半不想看了,貌似紙上談兵.
  　　
  　　沒(méi)多大意思,在長(zhǎng)篇的括出愛(ài),講來(lái)講去都很不實(shí)際.
  　　
  　　
  　　
  　　不是自己喜歡的文書(shū),看到簡(jiǎn)介是不錯(cuò),
  　　
  　　看了一半不想看了,貌似紙上談兵.
  　　
  　　沒(méi)多大意思,在長(zhǎng)篇的括出愛(ài),講來(lái)講去都很不實(shí)際.
  　　不是自己喜歡的文書(shū),看到簡(jiǎn)介是不錯(cuò),
  　　
  　　看了一半不想看了,貌似紙上談兵.
  　　
  　　沒(méi)多大意思,在長(zhǎng)篇的括出愛(ài),講來(lái)講去都很不實(shí)際.
  　　不是自己喜歡的文書(shū),看到簡(jiǎn)介是不錯(cuò),
  　　
  　　看了一半不想看了,貌似紙上談兵.
  　　
  　　沒(méi)多大意思,在長(zhǎng)篇的括出愛(ài),講來(lái)講去都很不實(shí)際.
  　　
•   　　人性是一個(gè)需要療愈、需要知道自己天性很美的孩子，傳統(tǒng)的文化、藝術(shù)、神話、宗教、儀式都能幫助人性憶起他神圣的本性，但時(shí)至今日，丟失了傳統(tǒng)，我們每一個(gè)人為了人性，必須療愈內(nèi)心，靠自己的力量喚醒內(nèi)在的美善。
  　　
  　　對(duì)于關(guān)系的理解，相互扶持，感受自己被愛(ài)，感恩所擁有的。扶持的意思是良性的情緒環(huán)境。
  　　我們都在懷疑自我，所以有些人喜歡批評(píng)，有些人喜歡抱怨，有些人喜歡發(fā)脾氣，有些人喜好考驗(yàn)彼此……
  　　如同我們?nèi)舨粣?ài)自己，也就很難讓別人愛(ài)我們一樣。對(duì)付壞事情的唯一辦法就是逃避?？隙阕约海惨馕吨蛹{你這個(gè)糟糕不完美的人。
  　　世上沒(méi)有壞人，只有沒(méi)好好被愛(ài)的人。責(zé)怪別人可以不必為自己的問(wèn)題負(fù)責(zé)，別人錯(cuò)了，你就得到了滿足。原來(lái)喜歡把自己忙得不可開(kāi)交，轉(zhuǎn)移對(duì)自己的注意，說(shuō)明你可能不是那么喜歡跟自己在一起。
  　　
  　　每一個(gè)人降生到這世界，都是嶄新的，獨(dú)特的，之前從未存在過(guò)。每一個(gè)人都有義務(wù)……去知悉和思考……世界上從未有過(guò)像他一樣的人，因?yàn)槿绻邢袼粯拥娜舜嬖?，他就不需要存在了。每一個(gè)人都是嶄新的，被召喚來(lái)完成他在這世界的獨(dú)特性，每一個(gè)人最重要的任務(wù)就是實(shí)現(xiàn)他獨(dú)特的、空前絕后的潛力、而不是重復(fù)別人——即使是最偉大的人——已經(jīng)做過(guò)的。
  　　
  　　自愛(ài)最大的障礙是習(xí)慣拿自己和他人比較，或者想要跟他人一樣。只要心里有比較的念頭——審視自己究竟是跟他人一樣，還是比他們更好或更壞，就是在貶低自己。
  　　相似的，我們每個(gè)人都有自己獨(dú)特的天賦。某人可以使杰出的溝通者，另一個(gè)人可以使敏感的傾聽(tīng)者，再一個(gè)人衷心獻(xiàn)身于真理的求索，有人能激勵(lì)別人做到極致。這些天賦的美可以發(fā)光，只要我們能欣賞生命中的特質(zhì)，而不在心中預(yù)設(shè)想要達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)。
  　　
•   　　每個(gè)人內(nèi)在都有純?nèi)坏谋境醯拇髳?ài)。這是單面的愛(ài)，只有付出伸展開(kāi)放溫暖喜悅，沒(méi)有攫取收縮關(guān)閉冷酷恐懼。然而我們的過(guò)往經(jīng)歷制造了一個(gè)心理模式——沒(méi)有人真的愛(ài)我們。他們總是蓄意傷害我們，包括最親的人，伴侶、父母、子女、兄弟姐妹。每個(gè)人都帶著這種心理模式與他人相處。于是我們不斷地試圖去愛(ài)卻又像刺猬一樣過(guò)度防衛(wèi)。到底是先有被害心理模式還是先有傷害？這大概就好像先有雞還是先有蛋那樣無(wú)解。 暫且把這個(gè)問(wèn)題放一邊，我們來(lái)看看，這些傷痕累累的靈魂，因?yàn)楹ε略俅问軅^(guò)度反應(yīng)、過(guò)度防衛(wèi)的行為模式是否是我們每個(gè)人生活中的主流模式？在這里我們無(wú)需去評(píng)判好壞對(duì)錯(cuò)，只要用心去想一想這些靈魂遭受的創(chuàng)傷并隨后產(chǎn)生出并非完全自知的人際反應(yīng)模式，就足以讓我們心生慈悲——每一個(gè)靈魂都飽受苦難。
  　　
  　　然而我們需要認(rèn)清的是，那些傷害并非蓄意。它們是經(jīng)由上一個(gè)傷害開(kāi)始不斷傳播繼續(xù)。傷害并非生命的本意。愛(ài)才是。當(dāng)我們能夠認(rèn)識(shí)到，童年時(shí)父母對(duì)待孩子不當(dāng)?shù)那榫w方式給孩子帶來(lái)傷害并非他們的本意，那么我們就能放下怨恨而開(kāi)始真正愛(ài)他們。孩子就好像一只干凈的玻璃杯，任何去拿它的人都會(huì)在上面留下印記。有些笨手笨腳的父母還會(huì)將它打碎（這句話出自《你在天堂遇到的五個(gè)人》）。這世界上有很多職業(yè)都需要多年的學(xué)習(xí)并通過(guò)層層考核有資質(zhì)才能上崗，但為人父母卻不需要。這或許就是傷害的起始。
  　　
  　　想要改變，你需要全然打開(kāi)自己。我知道這對(duì)大部分人來(lái)說(shuō)很難，對(duì)我而言亦如是。因?yàn)榇蜷_(kāi)意味著更容易被他人的棱角和防衛(wèi)刺傷。然而這本書(shū)告訴我們，首先要去體會(huì)被大愛(ài)注滿的靈魂。愛(ài)在你的里面，它一直都在，只不過(guò)被你外部世界的幻像所迷惑而與愛(ài)失聯(lián)。這也就是我們無(wú)論如何都無(wú)法擺脫一種莫名孤獨(dú)感的緣由。與愛(ài)失聯(lián)不僅體現(xiàn)在個(gè)人與個(gè)人的交往，也顯然體現(xiàn)在宗教與宗教、民族與民族、政府與政府之間。于是人們總是對(duì)對(duì)方的一言一行緊張萬(wàn)分，總覺(jué)得對(duì)方是蓄意要從我這里拿走些什么。我所有的已經(jīng)這么有限，你還要來(lái)奪走。于是劍拔弩張。弄清楚了這個(gè)事實(shí)，我們才能?chē)L試著去走出第一步?？傄腥讼确畔履菬o(wú)謂的盔甲而張開(kāi)純?nèi)挥焉坪蜔o(wú)懼的懷抱。否則我們將永遠(yuǎn)無(wú)法終止這無(wú)盡的戰(zhàn)爭(zhēng)。
  　　
  　　如果你能與內(nèi)在愛(ài)聯(lián)結(jié)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)別人從來(lái)無(wú)法在你這里拿走任何東西。你不是那個(gè)由外部世界來(lái)定義的你。你生來(lái)具足圓滿。書(shū)里還給出了一些體會(huì)本我及內(nèi)在大愛(ài)的方法。類(lèi)似于我們瑜伽中的靜坐冥想。值得嘗試。我們總是試圖從一段定義為愛(ài)的關(guān)系中去找愛(ài)。我們下意識(shí)地索取，結(jié)果讓對(duì)方開(kāi)始想要逃跑。假如這是一個(gè)本身就有滿溢的愛(ài)的靈魂，是不需要向他人去索取愛(ài)的。他的愛(ài)非常非常充足，他只會(huì)付出愛(ài)。這樣純?nèi)坏母冻鰰?huì)讓對(duì)方感同身受，繼而反饋于你。如果你愛(ài)他，就愛(ài)他的全部。如果你不能做到，那只能說(shuō)明你給的愛(ài)不是愛(ài)，只是以愛(ài)為名義的一種脆弱交易。因?yàn)槟阕约焊杏X(jué)不到愛(ài)，所以要向他人索取愛(ài)。
  　　
  　　雖然對(duì)于我們來(lái)說(shuō)，跟隨舊模式似乎容易些。但顯然已經(jīng)被告知這樣做行不通了。那么何不嘗試去用另一種方式愛(ài)呢，這樣的愛(ài)是可能的。作者在里面有個(gè)很好的表述。先體會(huì)與本初連接的縱向之愛(ài)，然后你才能將愛(ài)橫向地?cái)U(kuò)散出去?？v向之愛(ài)用我所學(xué)瑜伽的理解，就是我們?nèi)梭w中脈的能量。愛(ài)是能量。中脈就好像每個(gè)靈魂的中軸線或者說(shuō)主心骨，能將這條主心骨健全起來(lái)的人，才可能真正懂得如何去愛(ài)人。否則只是陷入一片瘋狂的以愛(ài)為名義的恐懼掠奪之中。
  　　
  　　在這個(gè)世界上，愛(ài)是完美的，不完美的只是我們的關(guān)系模式。讓我以本書(shū)的最后一句話來(lái)結(jié)束這篇文章：人類(lèi)的愛(ài)盡管并不完美，我仍愿意參與。
•   　　愛(ài)大致造成兩類(lèi)創(chuàng)傷，使人害怕親密關(guān)系：父母若過(guò)多侵入，未能提供足夠空間，孩子長(zhǎng)大了會(huì)害怕親密接觸，以防卷入、受控制、受操縱、造妨害；父母若未能提供溫暖的感情接觸，孩子長(zhǎng)大了會(huì)害怕遭棄，會(huì)造成依附他人，當(dāng)然這兩類(lèi)創(chuàng)傷也會(huì)顯示為其他癥狀。許多人兩類(lèi)各占一點(diǎn)，造成“拉鋸”的人際關(guān)系，對(duì)方開(kāi)拔走人的話，他窮追不舍；而當(dāng)對(duì)方迎上前來(lái)，他反而縮頭縮腦起來(lái)。
  　　
  　　當(dāng)這樣的人，愿意并嘗試去接受別人的時(shí)候，已經(jīng)是付出了極大的勇氣，但結(jié)果可能是更大的悲劇。
•   　　非常喜歡這本書(shū)。其實(shí)有時(shí)看書(shū)，不一定是得到想要的答案，才算有收獲。只是在體會(huì)書(shū)中描述的那些，曾經(jīng)歷或正在經(jīng)歷的過(guò)程，會(huì)有種惺惺相惜的感覺(jué)。因?yàn)楸焕斫猓蜁?huì)有更多積極的能量，去經(jīng)營(yíng)生活中珍視的關(guān)系、珍貴的情感。
•   　　雖然標(biāo)題很“新時(shí)代”，但是內(nèi)容并非如此。沒(méi)有空洞的口號(hào)和靈性自戀主義，不是只強(qiáng)調(diào)極性的一極而貶抑另一極，作者所強(qiáng)調(diào)的正是要對(duì)治自己黑暗的面向從而達(dá)到整合的目的。
  　　
  　　剖析細(xì)膩具體，指導(dǎo)方法實(shí)用，是西方心理技巧和禪修智慧相結(jié)合的好書(shū)，可以與《平常禪》相結(jié)合進(jìn)行使用。
  　　
  　　身心乏鈍，無(wú)力進(jìn)行深層剖析時(shí)，看一遍就能很容易的找到詞匯定義心中的感受。
•   　　書(shū)還沒(méi)有讀完，先看了電子版，看了一半覺(jué)得我該去買(mǎi)回來(lái)。無(wú)法言語(yǔ)的感激這本書(shū)。這些年來(lái)我的愛(ài)總是找了一個(gè)有一個(gè)的寄主，不安、恐懼總是讓我一刻不能松懈。這本書(shū)讓我很放松，開(kāi)始學(xué)會(huì)寧?kù)o的自己去感受愛(ài)，也學(xué)會(huì)了體諒別人付出我的愛(ài)。總之是一本溫暖人心的書(shū)。
•   　　 關(guān)于愛(ài)的命題，那么歷久常新，總是讓我們渴望、追尋，卻又總讓很多人執(zhí)著，乃至迷失，也許愛(ài)是一門(mén)要用一輩子去修煉的課程。
  　　 最近看了一些與愛(ài)和心靈成長(zhǎng)有關(guān)的書(shū)，想在這里和朋友們分享一下其中幾本――約翰?威爾伍德的《完美的愛(ài)，不完美的關(guān)系》、艾?弗洛姆《愛(ài)的藝術(shù)》和夏綠蒂?凈香?貝《愛(ài)情與工作的每日禪》。
  　　 這三本書(shū)，我是連續(xù)看下來(lái)的，它們?cè)陉P(guān)于愛(ài)的理解和自我建立上其實(shí)有著不少的共通之處，但也有著各自的特點(diǎn)和側(cè)重。約翰?威爾伍德是美國(guó)著名的臨床心理學(xué)家和心理治療師，所以他撰寫(xiě)的《完美的愛(ài)，不完美的關(guān)系》比較深入淺出，也有較多的個(gè)案和結(jié)合內(nèi)容的練習(xí)，閱讀這本書(shū)能讓讀者找到一種心靈陪伴的感覺(jué)；艾?弗洛姆是著名的心理學(xué)家和哲學(xué)家，《愛(ài)的藝術(shù)》出版至今已有五十多年，一直被譽(yù)為當(dāng)代愛(ài)的藝術(shù)理論專(zhuān)著中最著名的作品，書(shū)中對(duì)愛(ài)有很系統(tǒng)全面的論述，在前半部更側(cè)重于哲學(xué)層面的系統(tǒng)理論，而后半部則是討論如何對(duì)愛(ài)進(jìn)行實(shí)踐，這本書(shū)象是一位學(xué)識(shí)淵博的老師，閱讀中能讓讀者能對(duì)愛(ài)有了全面的了解；夏綠蒂?凈香?貝是美國(guó)“平常心禪”的創(chuàng)始人，她通過(guò)禪修的角度去講述愛(ài)情、關(guān)系和工作等問(wèn)題，并在理論的基礎(chǔ)上引導(dǎo)人們?nèi)绾芜M(jìn)行修行，書(shū)中采用了大量作者與學(xué)生的對(duì)話記錄來(lái)幫助讀者進(jìn)一步了解作者的觀點(diǎn)，這本書(shū)更像是一位修行的導(dǎo)師，能讓一直生活在東方文化背景中讀者在禪修的過(guò)程中更深刻地了解愛(ài)。
  　　 在《完美的愛(ài)，不完美的關(guān)系》的扉頁(yè)上寫(xiě)著“本書(shū)為世界和平而作，愿眾生皆知自己無(wú)時(shí)不被愛(ài)著，而終能與自他和平相處”，從這段話里面，我們可以清晰地看到書(shū)所講的愛(ài)，不單指狹義的愛(ài)情，更包括“大愛(ài)”。所謂“大愛(ài)”也就是書(shū)中闡述的“絕對(duì)之愛(ài)”、“完美之愛(ài)”，它是完全開(kāi)放、純?nèi)?、無(wú)條件的愛(ài)，它表現(xiàn)為內(nèi)在信心、自我接納，在與生命的關(guān)系上，它示現(xiàn)為安寧、感謝、生之喜悅；與之對(duì)應(yīng)的則是包括通常狀態(tài)的愛(ài)情在內(nèi)的“相對(duì)之愛(ài)”，它是不完全、不恒常、不完美的光影交替的，因此它不可避免含有愛(ài)恨并存和說(shuō)不清的情緒。威爾伍德在本書(shū)中正是以“絕對(duì)之愛(ài)”和“相對(duì)之愛(ài)”為起點(diǎn)，為讀者闡述了人際關(guān)系中的怨氣、恐懼、盲點(diǎn)、不安全感、侵略和操縱傾向等，從而反過(guò)來(lái)讓我們學(xué)會(huì)面對(duì)自己、諒解自己和接納自己，并尋回一直就在我們內(nèi)心不曾離去的“大愛(ài)”。當(dāng)然，這將是一個(gè)認(rèn)知的過(guò)程、學(xué)習(xí)的過(guò)程，也是一個(gè)艱難的過(guò)程，渴望完美的愛(ài)是我們與生俱來(lái)的權(quán)利，然而，我們所經(jīng)營(yíng)的任何一份關(guān)系無(wú)不傷痕累累。也許每個(gè)讀者在閱讀這本書(shū)的時(shí)候都有不一樣的感受和收獲，甚至不可能即刻由此解決各自生命中的難題，然而正如作者告訴我們的：“如果說(shuō)完美之愛(ài)象太陽(yáng)，關(guān)系中的創(chuàng)傷就是短暫遮蔽了陽(yáng)光的云層，所幸，正如太陽(yáng)不可能消失，我們開(kāi)放和溫暖的本性也不會(huì)遭到瓦解?！蓖昝乐異?ài)來(lái)自我們的內(nèi)心深處，安住在完美的天性之中，本書(shū)就是旨在指導(dǎo)讀者如何與內(nèi)心完美之愛(ài)建立聯(lián)結(jié)，治愈創(chuàng)傷，悅納自己，溫暖他人。
  　　 “天真的、孩童式的愛(ài)情遵循下列原則：‘我愛(ài)，因?yàn)槲冶粣?ài)。’成熟的愛(ài)的原則是：‘我被人愛(ài)，因?yàn)槲覑?ài)人?！怀墒斓?、幼稚的愛(ài)是：‘我愛(ài)你，因?yàn)槲倚枰??！墒斓膼?ài)是：‘我需要你，因?yàn)槲覑?ài)你。’”――這是弗洛姆在《愛(ài)的藝術(shù)》一書(shū)中經(jīng)典論述，也是十分打動(dòng)我的一段話。在書(shū)中弗洛姆并不急于告訴我們要怎么做，而是先討論了愛(ài)情到底是什么，為什么要研究和討論愛(ài)情。關(guān)于愛(ài)，弗洛姆在書(shū)中有著跨越年代和文化的縱深分析，他指出“人們往往把這種如癡如醉的入迷，瘋狂的愛(ài)戀看作是強(qiáng)烈愛(ài)情的表現(xiàn)，而實(shí)際上這只是證明了這些男女過(guò)去是多么寂寞?！睈?ài)之所以是一門(mén)藝術(shù)，是因?yàn)樵僖舱也怀鲆环N行為或一項(xiàng)行動(dòng)像愛(ài)情那樣以如此巨大的希望開(kāi)始，又以如此高比例的失敗而告終，但人們不可能永遠(yuǎn)放棄愛(ài)情，唯有找到原因并探究愛(ài)情的意義，并學(xué)會(huì)愛(ài)情――如同學(xué)習(xí)其他的藝術(shù)。在愛(ài)情理論中，弗洛姆先從父母和孩子之間的愛(ài)講起，然后通過(guò)分析博愛(ài)、母愛(ài)、性愛(ài)、自愛(ài)和神愛(ài)這幾種不同對(duì)象的愛(ài)，讓讀者了解這些不同的愛(ài)的含義、特征、差異和心理因素，再進(jìn)一步論述愛(ài)情在當(dāng)代西方社會(huì)面臨的問(wèn)題和衰亡現(xiàn)象。在愛(ài)的實(shí)踐部分，作者首先告訴我們，“愛(ài)是一種積極的情緒”，需要我們有紀(jì)律、集中和有耐心，而且還需要克服自戀、學(xué)會(huì)客觀、理智和勇氣，在最后，弗洛姆指出“愛(ài)情是以信仰為基礎(chǔ)的”，相信自己是我們能作出許諾的先決條件，相信自己的愛(ài)情并相信這種愛(ài)情能喚起別人的愛(ài)以及相信這種愛(ài)的可靠性是愛(ài)情的基本條件。盡管在詮釋愛(ài)的角度和方式與上一本書(shū)并不一樣，但對(duì)回到對(duì)愛(ài)的最高層面的認(rèn)識(shí)，他們又是共同的，就如弗洛姆的另一句經(jīng)典的話所說(shuō)的：“如果我確實(shí)愛(ài)一個(gè)人，那么我也愛(ài)其他的人，我就會(huì)愛(ài)世界，愛(ài)生活。如果我能對(duì)一個(gè)人說(shuō)‘我愛(ài)你’，我也應(yīng)該可以說(shuō)‘我在你身上愛(ài)所有的人，愛(ài)世界，也愛(ài)我自己?！?br /> 　　 與之前兩位作者不一樣，凈香從一個(gè)女性的角度去討論愛(ài)情與關(guān)系，她是四位孩子的母親，她從事過(guò)老師、秘書(shū)和大學(xué)行政助理的工作，離過(guò)婚，直到四十多歲才開(kāi)始禪修，天賦和豐富的人生經(jīng)歷使她的思想成熟、清明且富有慈悲心，也更能理解和體會(huì)學(xué)生們對(duì)于生活的許多困惑?！稅?ài)情與工作的每日禪》一書(shū)以禪修的起步、修行、服務(wù)為線索，引導(dǎo)讀者如何去處理感情和關(guān)系，如何面對(duì)受苦和選擇，如何活在當(dāng)下等。凈香對(duì)于禪的談?wù)撏侏?dú)到，直指人心，同時(shí)也很實(shí)用，她注重對(duì)整個(gè)人生的洞察力，而不追求特殊的體驗(yàn)。她要求每一個(gè)學(xué)禪的人“把自己的生命由夢(mèng)境里帶出，投入真實(shí)與無(wú)常的真相之中?！焙颓皟晌恍睦韺W(xué)家一樣，凈香也指出面對(duì)自己真實(shí)自我的重要性，她認(rèn)為通過(guò)坐禪可以使我們和有限小我之間的扭曲認(rèn)同慢慢消逝，從而實(shí)現(xiàn)“無(wú)我，一個(gè)對(duì)生命坦率開(kāi)放的回應(yīng)。”因此作者十分提倡坐禪（即打坐），她認(rèn)為不管修行了多久，都必須非常小心、一絲不茍地打坐。而圓滿的修行就是有能力接納生命，體驗(yàn)它的本質(zhì)，這和威爾伍德提倡對(duì)內(nèi)心完美之愛(ài)建立聯(lián)結(jié)有著本質(zhì)上的契合。在凈香看來(lái)，“關(guān)系的重點(diǎn)是生命由于這條管道而增加了力量，一個(gè)良好的關(guān)系會(huì)帶給生命更多的力量。這就是生命所追求的……只要兩人需求很少，關(guān)系就會(huì)很強(qiáng)壯，就能夠正常運(yùn)作。”她一直提醒我們活在當(dāng)下的道理，修行就是要承諾自己對(duì)每一瞬間的體驗(yàn)，這將能幫助我們處理欲望、怨氣、貪念、迷茫，以及面對(duì)無(wú)常、痛苦和失去，當(dāng)我們完全體驗(yàn)自己的痛苦時(shí)，它就是快樂(lè)?！拔覀儫o(wú)法活著而沒(méi)有這一瞬間，因?yàn)樗褪俏覀兊纳?。?tīng)從它的指引就是去看它、感受它、嘗它、摸它、體驗(yàn)它，然后由它決定有生命是需要做的?！泵恳粋€(gè)瞬間只有會(huì)發(fā)生的事情在發(fā)生，生命永遠(yuǎn)是它自己的樣子，它不會(huì)永遠(yuǎn)公平，也不會(huì)永遠(yuǎn)可喜，但這不應(yīng)該妨礙我們享受它、欣賞它和感謝它，這也許就是凈香“平常心禪”的要義所在，也正是“大 愛(ài)”的表現(xiàn)。
  　　 上面三本書(shū)都是很不錯(cuò)的心智成長(zhǎng)類(lèi)書(shū)籍，它們談?wù)摰亩际恰皭?ài)”，有各自不同的角度，卻又同樣帶給人們心靈的撫慰和成長(zhǎng)的智慧。在體驗(yàn)愛(ài)和生命的這條漫長(zhǎng)的道路上，我們都曾經(jīng)困惑，也都在此刻或彼時(shí)那么需要心靈的滋養(yǎng)，因此，向我的朋友們推薦這幾本書(shū)，希望這些書(shū)中的智慧能帶來(lái)一路的心靈喜悅，并讓我們相信永遠(yuǎn)有最純粹和無(wú)限的愛(ài)，就在心中。
  　　
•   　　作者為大家指出，愛(ài)、與愛(ài)的感覺(jué)都是在自己的內(nèi)心中與生俱來(lái)的，從未消失過(guò)，我們都只記得想外看，向外尋找，而忽略了內(nèi)心，愛(ài)，在自己的心里面。就像作者所說(shuō)的一樣，“想靠別人獲得喜悅，我潰不成軍”很精辟：）
•   　　成為轉(zhuǎn)化之道的親密關(guān)系
  　　
  　　野獸愛(ài)智慧
  　　
  　　在現(xiàn)今，相愛(ài)的兩個(gè)人想要共度一生，要面對(duì)的挑戰(zhàn)與困難可說(shuō)是前所未有。與過(guò)去相較，今日的伴侶從長(zhǎng)輩、社會(huì)與宗教團(tuán)體那里得到的協(xié)助與指導(dǎo)，可說(shuō)是少之又少。舊社會(huì)與經(jīng)濟(jì)體系為婚姻這種終生關(guān)系所提供的基本要件，如今絕大部分蕩然無(wú)存。即使是生養(yǎng)后代此一古老的誘因──傳宗接代與繼承家業(yè)，或分擔(dān)家務(wù)與提供家計(jì)──也多數(shù)不再。男人與女人之間的關(guān)系，即缺乏明確指引又少掉了家族的支持，即欠缺宗教的環(huán)境又沒(méi)有了社會(huì)意義的督促，這種情形在人類(lèi)歷史上堪稱(chēng)首見(jiàn)。
  　　
  　　時(shí)至今日，婚姻從傳統(tǒng)所得到的支持絕大部分都失落了，夫妻跟家族、社區(qū)以及共有的價(jià)值也漸行漸遠(yuǎn)，再也沒(méi)有多少令人信服的外在理由，足以維持一個(gè)男人與一個(gè)女人的終生旅程；唯有使彼此相結(jié)合的個(gè)人內(nèi)在特質(zhì)，才足以讓他們繼續(xù)走下去。如何建立健全的關(guān)系，彼此如何以及為何而廝守，全都要靠夫妻各自去摸索，這種情形也是有史以來(lái)首見(jiàn)。
  　　
  　　今天，在愛(ài)與承諾中蹣跚而行的男男女女，堪稱(chēng)一群先驅(qū)，置身于一塊人類(lèi)從未自覺(jué)地探索過(guò)的領(lǐng)域。重要的是，只有了解這種情況乃是嶄新的，在親密關(guān)系中碰到了困境時(shí)才不致于自責(zé)。在過(guò)去的時(shí)代，有人若想要探索生命之奧祕(mì)，往往都是進(jìn)入寺廟或修院，遠(yuǎn)離固有的家庭聯(lián)繫。然而現(xiàn)在，對(duì)許多人來(lái)說(shuō)，親密關(guān)系已經(jīng)成為新的生命荒原，讓我們與自己內(nèi)在的各種神魔面對(duì)面，要求我們將自己從舊有的習(xí)慣與盲點(diǎn)中解放出來(lái)，在日常生活中充分發(fā)展自己的力量、知覺(jué)與深度。
  　　
  　　在過(guò)去，傳統(tǒng)的婚姻因有其既定的社會(huì)功能，因而得以維持?，F(xiàn)代的婚姻則是建立于情感而非功能，這樣的關(guān)系，不穩(wěn)定自不足為奇。浪漫的情感雖然激動(dòng)人心，其易變卻也是惡名昭彰的。社會(huì)責(zé)任與浪漫情懷之外，長(zhǎng)期的親密關(guān)系顯然需要有新的基礎(chǔ)，需要有一種全新的觀點(diǎn)與精神，來(lái)幫助伴侶找到新的方向與動(dòng)力。
  　　
  　　若要在親密關(guān)系中培養(yǎng)一種新的參與精神，我建議首先要承認(rèn)并接受一個(gè)觀念：親密關(guān)系可以提供一個(gè)有力的機(jī)會(huì)，喚醒我們本性。親密關(guān)系若要發(fā)展的好，就必須要能夠反映并提升我之所以為我，而不是只反映社會(huì)、家庭或自己所造作的那個(gè)有限的自我形象。同時(shí)，親密關(guān)系必須以我之所以為我的整體作為基礎(chǔ)，而不是單單建立在任何形式、功能與情感之上。要做到這一點(diǎn)可是一大挑戰(zhàn)，因?yàn)椋@趟旅程是在尋求我們最深層的本性。事實(shí)上，與自己的所愛(ài)結(jié)合可能正是這趟旅程的最佳載體之一。若依此而行，親密關(guān)系將成為一條道路，由此展開(kāi)個(gè)人靈性發(fā)展的敞開(kāi)過(guò)程。
  　　
  　　在歷史的婚姻辨證中，如果形式與情感、責(zé)任與愛(ài)情曾經(jīng)是正反命題，那么，我們現(xiàn)在便可以思考的新綜合命題就是：婚姻是一種需要雙方都自覺(jué)的親密關(guān)系，是天與地的結(jié)合。自覺(jué)的親密關(guān)系之旅必然會(huì)引發(fā)一些問(wèn)題，這只要看希臘神話中艾勒斯（Eros）與賽姬（Psyche）的故事就可以明白了。艾勒斯在黑夜里成為賽姬的愛(ài)人，條件是她永遠(yuǎn)不能看到他的容貌。兩人相安無(wú)事地過(guò)了一陣子，但因?yàn)榭床坏叫纳先?，賽姬不免好奇他的真面目，想要一探究竟。?dāng)她點(diǎn)亮燈看到艾勒斯的容貌時(shí)，他一飛而逝。為了要找回心上人，賽姬經(jīng)過(guò)了重重的考驗(yàn)，最后，當(dāng)她終于克服萬(wàn)難，與艾勒斯再度聚首時(shí)，兩人的愛(ài)乃更為完滿，能夠在白日進(jìn)行了。
  　　
  　　這則神話點(diǎn)出了長(zhǎng)久以來(lái)自覺(jué)（賽姬）與性愛(ài)（艾勒斯）之間的緊張。傳統(tǒng)西方的婚姻就有如黑夜中的愛(ài)情，然而，時(shí)至今日，在不自覺(jué)的常規(guī)之中，親密關(guān)系不再能夠順暢運(yùn)作，我們所需要的是一種新的覺(jué)悟。正如賽姬一般，在自覺(jué)中，每向前一步都引發(fā)新的考驗(yàn)，這就是我們現(xiàn)在的寫(xiě)照。
  　　
  　　2010年4月12日星期一，12：32，野獸愛(ài)智慧居
  　　
•   　　雷叔云在翻譯這本書(shū)的時(shí)候，反復(fù)用到一個(gè)詞“失聯(lián)”，開(kāi)始還有點(diǎn)不習(xí)慣這樣的說(shuō)法，但是漸漸覺(jué)得對(duì)于這個(gè)詞的翻譯不錯(cuò)。沒(méi)有看過(guò)英文原版，我猜原詞可能是disconnection.
  　　
  　　愛(ài)一個(gè)人，卻不要與自己內(nèi)在那本來(lái)就存在的愛(ài)失聯(lián)。愛(ài)一個(gè)人，卻不要丟了內(nèi)心的自愛(ài)。這是我從這本書(shū)中學(xué)到的。外在的愛(ài)很不穩(wěn)定，所以一個(gè)人首先要學(xué)會(huì)愛(ài)自己，才能在感情中少受傷害。
  　　
  　　這是本心理醫(yī)生寫(xiě)的書(shū)，因此帶著心理療傷的色彩。還給出一些有效的自我練習(xí)方法，讓自己內(nèi)心深處“那個(gè)受傷的小孩”重新感受到愛(ài)，并在愛(ài)中被治愈.
•   　　斷斷續(xù)續(xù)的讀完了這本書(shū)，突然覺(jué)得如果“愛(ài)”以及“愛(ài)的關(guān)系”變得完美無(wú)暇，生活會(huì)不會(huì)失去了他原有的樂(lè)趣呢？
  　　很多人在愛(ài)與被愛(ài)的過(guò)程中受到傷害，對(duì)于每一個(gè)個(gè)體而言，這常常是難以釋?xiě)训耐纯?，但放眼看看身邊的人們，哪一個(gè)沒(méi)有在感情的事情中經(jīng)歷波折呢？“愛(ài)”總是以她美好的一面示人，但無(wú)數(shù)人因愛(ài)而傷，因愛(ài)而痛，其實(shí)這才是愛(ài)的完美，這才是愛(ài)的真諦。
  　　不要對(duì)你愛(ài)的人和愛(ài)你的人苛求太多吧，那樣只能加速愛(ài)的死亡。愛(ài)是需要相互給予，相互付出的。愛(ài)是需要在愛(ài)的過(guò)程中孕育滋養(yǎng)的，愛(ài)是需要在愛(ài)的過(guò)程中生根發(fā)芽的。
  　　哪里有愛(ài)，哪里就是家。為你愛(ài)的人而痛，也是一種幸福吧。
•   　　世上沒(méi)有壞人，只有沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)的人
  　　
  　　野獸愛(ài)智慧
  　　
  　　怨恨政治的根源
  　　　　
  　　　　左派和右派的政治歧異，以及隨之而來(lái)的兩派對(duì)抗（尤其以美國(guó)為然），是由兩種回應(yīng)兒時(shí)愛(ài)之創(chuàng)傷的方式演變出來(lái)，孩子在家庭中若沒(méi)被好好地愛(ài)，他對(duì)付無(wú)助、痛苦、無(wú)力的方法就是一種稱(chēng)為「向侵略者認(rèn)同」（identification with the aggressor）的心理防衛(wèi)機(jī)轉(zhuǎn)，這牽涉到認(rèn)同愛(ài)懲罰的強(qiáng)勢(shì)父母（通常是父親） ：「如果我像他一樣，就更安全了。」這樣一來(lái)，孩子在沒(méi)有權(quán)力的情況下，發(fā)現(xiàn)到一點(diǎn)點(diǎn)權(quán)力。這是成為極右派的心理過(guò)程。
  　　　　
  　　　　因此，右派倡議法治、國(guó)家安全、用重典、擁有槍枝、有錢(qián)有勢(shì)之菁英的特權(quán)，以及愛(ài)國(guó)主義（patriotism由拉丁字根pater來(lái)，即父親）。這種性格結(jié)構(gòu)既由漠視傷口而來(lái)，右派人士通常都不同情被踐踏的人，經(jīng)常妖魔化他們，稱(chēng)他們?yōu)椤蛤_領(lǐng)社會(huì)福利者」、失敗者、格格不入者。對(duì)他們而言，美國(guó)和工業(yè)化文明為成人世界，第三世界和未開(kāi)發(fā)國(guó)家則被視為不負(fù)責(zé)任的孩子，必須嚴(yán)加管教，告訴他們?cè)撟鍪颤N，這種態(tài)度形成極權(quán)傾向，如殖民主義，帝國(guó)建立、鎮(zhèn)壓受人擁戴的異議份子等。
  　　　　
  　　　　右派人士需要顯出強(qiáng)大果決的形象，看不出一點(diǎn)柔弱無(wú)助的跡象，因此工人群眾經(jīng)常投票給強(qiáng)硬的右派領(lǐng)袖，其實(shí)這些領(lǐng)袖和他們的經(jīng)濟(jì)利益是相左的，但因維持對(duì)強(qiáng)大領(lǐng)袖（如父母）的認(rèn)同比守望他們的利益（如孩子）更重要，這樣他們可避免面對(duì)自己的傷口和恐懼，而感覺(jué)安全，同時(shí)，他們害怕豆腐心腸的自由派總是同情負(fù)傷、受壓迫的人們。即便自由派可能改善他們的經(jīng)濟(jì)安全感，但要說(shuō)到投票給自由派，還是會(huì)動(dòng)搖他們整個(gè)情緒安全感的認(rèn)同。
  　　　　
  　　　　反之，左派人士通常認(rèn)同受害的孩子這一方，孩子在不公平、不敏感、壓制的父母腳下討日子，因?yàn)樗麄兂姓J(rèn)并感覺(jué)到傷口的痛楚，自然被慈悲和社會(huì)公義的觀點(diǎn)吸引，因此左派倡議勞工權(quán)益、社會(huì)安全網(wǎng)路來(lái)照顧貧窮和被踐踏的人，以及更公平、更人性的對(duì)外政策。（筆者的觀點(diǎn)和喬治．雷考夫（George Lakoff）的「右派嚴(yán)厲父母vs.左派無(wú)微不至父母」的模型不謀而合，但筆者強(qiáng)調(diào)的是：由於對(duì)愛(ài)的創(chuàng)傷的不同策略而產(chǎn)生這兩極的心理角度）。
  　　　　
  　　　　然而，大部分左派太認(rèn)同受害者，以致他們無(wú)法信任權(quán)力和擁有權(quán)力的人，這引起一種奇怪的情形，激進(jìn)人士常搬磚頭砸自己腳，阻礙任何抓住權(quán)力疆繩的可能──舉例來(lái)說(shuō)，他們拒絕修正他們非常理想性的原則，以建立更廣泛的聯(lián)盟來(lái)取得執(zhí)政權(quán)；他們用自戀的方式建立秩序，讓一般大眾看不慣而反對(duì)他們；或者投票給根本不可能勝出的第三黨，因此保證右派會(huì)贏得選舉，造勢(shì)集會(huì)的口號(hào)變成：「你們錯(cuò)待我們，我們不跟你們玩了?！?
  　　　　
  　　　　因此左右派代表對(duì)同一創(chuàng)傷──沒(méi)感覺(jué)被愛(ài)、被尊重、受照顧──的相反處理方式。他們之所以彼此相互對(duì)立、缺乏對(duì)話，是由於他們顯示出對(duì)彼此的重大威脅。右派代表專(zhuān)權(quán)、愛(ài)懲罰的父母，嚇壞了左派，左派一直得警戒著不讓可怕的法西斯、侵犯人權(quán)的警察國(guó)家出現(xiàn)；左派的寬鬆隨意也嚇壞了右派，右派得時(shí)時(shí)提防道德原則的腐蝕、愛(ài)國(guó)主義的闕如、對(duì)犯罪的手軟──都會(huì)動(dòng)搖他們的強(qiáng)勢(shì)父母立場(chǎng)，失去安全感。
  　　　　
  　　　　邪惡的背后
  　　　　
  　　　　是什么驅(qū)策人們追求控制他人的權(quán)力？為什么有人肯花這短暫、寶貴的一生追求建立帝國(guó)或君臨世界的妄想？控制他人的權(quán)力是想證明我是有影響力的人、強(qiáng)迫他人仰望他：“老子早晚會(huì)叫你尊敬我，折磨你或殺掉你在所不惜！”如果我證明給你看我真是有影響力的人----一個(gè)領(lǐng)袖、獨(dú)裁者、征服世界的人、有錢(qián)大亨-----那就得尊敬我，也許我就心滿意足了。但如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高。
  　　　　
  　　這世界所有邪惡的背后，潛藏著負(fù)傷、失去愛(ài)的聯(lián)結(jié)的內(nèi)心痛苦，我們行為不良是因?yàn)槲覀儍?nèi)心痛苦，我們之所以痛苦，是因?yàn)槲覀兊谋拘砸婚_(kāi)始是開(kāi)放而溫柔的，所以世界上所有丑陋都額可以追溯至我們背離了坦誠(chéng)美麗的內(nèi)心。
  　　　　
  　　　　當(dāng)我們認(rèn)識(shí)了這一點(diǎn)----世界上的罪惡不過(guò)是普世創(chuàng)傷的癥狀----我們就可以理解法國(guó)靈性導(dǎo)師亞諾?狄士甲丁的一句話：“世上沒(méi)有壞人（包括斯大林和希特勒），只有沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)的人。這樣邪惡的根源就露出來(lái)了：世上沒(méi)有壞人，只有不被愛(ài)的人。如果斯大林、希特勒、本拉登有過(guò)被愛(ài)和值得為人所愛(ài)的經(jīng)驗(yàn)，他們?cè)趺从欣碛扇⒙?？?dāng)你感覺(jué)到愛(ài)在體內(nèi)流動(dòng)時(shí)，你只想去禮贊它、滋養(yǎng)它，而不是摧毀它。
  　　　　
  　　當(dāng)然，像斯大林和希特勒這類(lèi)的獨(dú)裁者并不知道是什么在驅(qū)策他們，因?yàn)樗麄冎v創(chuàng)傷的痛苦埋藏在層層怨氣、鐵石心腸和自我膨脹之下，難怪必須經(jīng)過(guò)許多年的心理治療才能看到那瘀傷處處、沒(méi)有好好被愛(ài)的生命也需要溫柔的、愛(ài)的關(guān)懷?！叭绻勾罅直徽嬲龕?ài)過(guò)，他不可能殺害兩千萬(wàn)人?！?
  　　　　
  　　　　愛(ài)麗絲?米勒（Alice Miller）在她所著的《For Your Own Good》和《Paths of life》中，研究童年缺愛(ài)和創(chuàng)傷在生命中的角色，以及邪惡暴君的產(chǎn)生。在她演講中有一相關(guān)的段落（“The Childhood Trauma”，1998年發(fā)表于紐約）
  　　　　
  　　　　“我可以斷言我從未碰過(guò)一個(gè)迫害者在童年不是一個(gè)受害者，雖然他們大部分自己并不 知道，因?yàn)樗麄兊母杏X(jué)被壓抑了，這些人對(duì)自己知道愈少，他們對(duì)社會(huì)的危險(xiǎn)就愈大，所以我想去了解”每一個(gè)受害者都會(huì)變成一個(gè)迫害者“的錯(cuò)誤陳述，和我認(rèn)為正確的陳述：“每一個(gè)迫害者在童年都是一個(gè)受害者”之間的分野是很重要的。
  　　　　
  　　　　對(duì)希特勒父親阿洛伊斯?希特勒（Alois Hitler）而言，他可能是猶太人后裔的嫌疑（希特勒的祖母很可能被她的猶太雇主弄懷孕的），在他生長(zhǎng)的反猶的環(huán)境中是令人無(wú)法忍受的-----他唯一能做懲罰的事就是在兒子阿道夫身上發(fā)泄怒氣，根據(jù)他女兒的報(bào)告-----阿洛伊斯毫不留情地揍阿道夫。他的兒子試圖驅(qū)除他童年的恐懼，培養(yǎng)出狂熱的妄想：要靠他把他自己，還有全德國(guó)，然后全世界，從猶太血統(tǒng)解放出來(lái)。
  　　　　
  　　毛澤東小時(shí)候常常被父親鞭打，，但他很少全盤(pán)承認(rèn)他對(duì)父親的怒氣，他父親是一個(gè)嚴(yán)厲的老師，要從兒子身上“拳棍出男子漢”。斯大林即使在權(quán)力頂峰，他的行為仍是被無(wú)意識(shí)、小孩式的無(wú)權(quán)恐懼所驅(qū)策，很顯然，她的父親，一個(gè)格魯吉亞的窮苦鞋匠，幾乎每一天都試著用烈酒和打兒子來(lái)淹沒(méi)他的挫折感，他母親有精神異常癥狀，毫無(wú)能力衛(wèi)護(hù)兒子，而且常常離家出走------斯大林直到生命末期都不斷理想化他的父母，并一直恐懼危險(xiǎn)來(lái)臨，那危險(xiǎn)早就不存在，但仍存在于他精神錯(cuò)亂的心中，即便他后來(lái)為百萬(wàn)人所愛(ài)戴崇敬，那恐懼仍沒(méi)停止。”
  　　　　
  　　　　人性是一個(gè)需要療愈、需要知道自己天性很美的孩子，傳統(tǒng)的文化、藝術(shù)、神話、宗教、儀式都能幫助人性憶起他神圣的本質(zhì)，但時(shí)至今天，沒(méi)有了傳統(tǒng)，我們每一個(gè)人必須為了人性，自己療愈內(nèi)心、茲內(nèi)在的美善做好哦個(gè)醒覺(jué)。
  　　　　
  　　　　好消息是，所有我們最羞愧、感覺(jué)罪大惡極的事，都只是紙老虎。你在老虎張牙舞爪咆哮的背后，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)悲傷、孤獨(dú)、絕望的孩子，感覺(jué)和愛(ài)失去聯(lián)結(jié)這就逼迫世界上的恐怖現(xiàn)出原形了，對(duì)愛(ài)關(guān)閉的心靈是所有惡業(yè)之源，散發(fā)余震，在全世界回蕩。
  　　　　
  　　　　由于我們生命中的第一份愛(ài)的經(jīng)驗(yàn)多來(lái)自他人（父母），我們很自然以為愛(ài)來(lái)自人我關(guān)系，這使我們渴求別人的認(rèn)同，以躋身于愛(ài)。一旦這份關(guān)系低於期望值，失望導(dǎo)致我們認(rèn)為自己不夠可愛(ài)才得不到愛(ài)和尊重，這種「無(wú)愛(ài)感」（mood of unlove）是心的創(chuàng)傷，與其為跛腳的自我形象而自責(zé)，不如設(shè)定出一個(gè)「可惡之人」，羅織對(duì)方錯(cuò)處：「都是你害我……」，將自己化為受害者，以尋求安慰與滿足。自殺炸彈客看得見(jiàn)，因而引發(fā)震撼，然另一種無(wú)聲無(wú)息而威力更為驚人的恐怖襲擊，更叫人戰(zhàn)慄，那就是「無(wú)愛(ài)感」的引信，自我們內(nèi)心一路延燒，燒出種種情緒性攻擊，甚至燒出情緒自殺炸彈客。
  　　　　
  　　　　外在的恐怖行為不過(guò)是內(nèi)在的恐怖心理的外顯癥狀，當(dāng)人們感覺(jué)得不到愛(ài)、被糟蹋，便要找人來(lái)責(zé)怪、出氣。雖然一般認(rèn)為戰(zhàn)事和恐怖主義是政治議題，實(shí)際上，有愛(ài)在體內(nèi)暢流無(wú)礙的人是不會(huì)扔炸彈的。恐怖主義是與愛(ài)失聯(lián)的癥狀，全世界都染上了這個(gè)病 ，跟戰(zhàn)爭(zhēng)一樣。
  　　　　
  　　　　除非我們治癒世代相傳的「無(wú)愛(ài)感」來(lái)清除這個(gè)瘟疫，否則這地球上司空見(jiàn)慣的恐懼和恐怖事件將永遠(yuǎn)不能消除，「對(duì)抗恐怖主義的戰(zhàn)爭(zhēng)」是一個(gè)矛盾修飾語(yǔ)、子虛烏有之事，因?yàn)閼?zhàn)爭(zhēng)不可能消除恐怖主義，只會(huì)製造更多恐怖，我們只有處?kù)稅?ài)的環(huán)境，才會(huì)真正覺(jué)得安全，無(wú)懼攻擊。W. H. 奧登（W. H. Auden）在第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)時(shí)，在詩(shī)中這麼寫(xiě)著：「我們必須相愛(ài)，不然會(huì)死。」
  　　　　
  　　　　宗教、社會(huì)領(lǐng)袖人士都懂得好戰(zhàn)是與愛(ài)分離的病癥，因此經(jīng)常強(qiáng)調(diào)要解決問(wèn)題，愛(ài)是其中關(guān)鍵。舉例來(lái)說(shuō)，馬丁?路德．金（Martin Luther King, Jr.）認(rèn)識(shí)到怨恨促使戰(zhàn)爭(zhēng)發(fā)生，疾呼唯愛(ài)能治癒斯疾：「世界上的人們?cè)缤肀仨氄业胶推焦蔡幹馈?，要做到這一點(diǎn)，我們必須從人類(lèi)沖突中進(jìn)化出一種拒絕復(fù)仇、侵略、報(bào)復(fù)的方法。這種方法的基礎(chǔ)就是愛(ài)?！?
  　　　　
  　　　　2008年12月18日星期四，12：38 北京野獸愛(ài)智慧居
  　　
•   　　好人一生平安
  　　100%的愛(ài)情可遇不可求
  　　初戀是100%，但初戀不是到永久
  　　之后，總有會(huì)些許保留
  　　或是說(shuō)我命苦
  　　一直沒(méi)碰到100%付出的人兒
•   　　完美的愛(ài) 不完美的關(guān)系
  　　有時(shí)候我以為得美好幻滅 但是我還是在原地
  　　如果幸福擁抱著我 我肯定樂(lè)樂(lè)的不行
  　　那么我也會(huì)讓它緊緊抱著我
•   　　如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高.
  　　
  　　第一次在網(wǎng)上看到這句話，我感覺(jué)被擊中了一下。不知道為何，當(dāng)時(shí)覺(jué)得，這句話真好，還有，我也屬于這句話。
  　　
  　　如果我被愛(ài)擁抱，我不需要站的比別人高。
  　　
  　　這兩天休息下來(lái)，回首過(guò)去，才發(fā)現(xiàn)，我真的是這樣一個(gè)人。
  　　
  　　 一. 感覺(jué)不到愛(ài)時(shí)，變身考試狂
  　　
  　　 前不久新聞報(bào)道過(guò)一個(gè)女孩子，變成考試狂，天天想要考試，不考試便不舒服。
  　　
  　　 后來(lái)接受心理咨詢，她才發(fā)現(xiàn)，這樣的心理，來(lái)自于從小所受的鼓勵(lì)，成績(jī)好時(shí)家人老師便給與愛(ài)，成績(jī)不好時(shí)，便失去愛(ài)。
  　　
  　　我14歲離家求學(xué)之前的生活，包圍在家人和朋友的愛(ài)里面，學(xué)習(xí)是不用刻意去操心的事情，雖然也努力，但不是那種想要超越自己到一定程度的那種。
  　　
  　　關(guān)鍵在于， 那個(gè)時(shí)候，我是我自己。我真正的感覺(jué)只要我努力了，剩下的事情就交給老天了。
  　　
  　　想起來(lái)，這句話是我媽在病榻上對(duì)我說(shuō)的，在我中考感到壓力想要放棄之前。
  　　
  　　所以，確切地說(shuō)，是家人的愛(ài)， 給我安全感，讓我放松的取得成績(jī)，同時(shí)不失去自我。
  　　
  　　而14歲之后離家的求學(xué)生活，簡(jiǎn)直是場(chǎng)災(zāi)難。
  　　
  　　我這輩子最發(fā)奮的兩次，出現(xiàn)在高中和大學(xué)。
  　　
  　　那兩段曾被我認(rèn)為自己在成長(zhǎng)成熟堅(jiān)強(qiáng)的日子，從今天的角度來(lái)看，其實(shí)是被缺少愛(ài)的不安全感控制，從而進(jìn)行的逃避的方式，懲罰自己，14歲之前完整統(tǒng)一的我從此分裂成兩個(gè)人：一個(gè)冷漠理智心機(jī)深重，在現(xiàn)實(shí)世界中如魚(yú)得水，一個(gè)縮成一團(tuán)，驚恐不安，所在內(nèi)心深處，只是在夜半時(shí)分偶爾出來(lái)放放風(fēng)。
  　　
  　　14歲離開(kāi)父母，在一個(gè)陌生的環(huán)境生活，突然，父母從身邊消失了，你要獨(dú)力去面對(duì)一群陌生人，面對(duì)他們對(duì)你的評(píng)價(jià)，面對(duì)單純的競(jìng)爭(zhēng)，整個(gè)環(huán)境從“你放心，只要你盡力就行了”，變成“你為什么這么差？”
  　　
  　　這種慌亂和失措，第一次出現(xiàn)在辦班級(jí)板報(bào)時(shí)的失敗，第二次出現(xiàn)在化學(xué)方程式默寫(xiě)只拿了十幾分。
  　　
  　　這種制度，或者環(huán)境，都不會(huì)對(duì)你說(shuō)：你做自己就好了，現(xiàn)在的你夠好了，不一定要在各方面都出色。所以，老師同學(xué)的一句話，一個(gè)眼神，都會(huì)讓你開(kāi)始懷疑自己，手足無(wú)措。中考時(shí)，那個(gè)放松的我，不知道去了哪里。
  　　
  　　而最后一根稻草，自然是那件不堪回首而又被我背在肩上十多年的包袱。
  　　
  　　那是一次催化劑， 之前的我，正在自我迷失的迷潭中掙扎，雖然與環(huán)境格格不入，我還是那個(gè)我。
  　　
  　　之后的我，被無(wú)愛(ài)感和隨之而來(lái)的壓抑在心中的憤怒嫉妒冷漠絕望牢牢控制。
  　　
  　　來(lái)吧，數(shù)學(xué)題，來(lái)吧，方程式，我可以搞定你們，就像搞定我埋藏在內(nèi)心深處的悲傷和絕望。
  　　
  　　我學(xué)會(huì)在考試前放松自己，冷靜的面對(duì)過(guò)去讓我慌亂不堪的考試，最后甚至有些愛(ài)上了考試。
  　　
  　　確切的說(shuō)，是愛(ài)上了那種可以控制的感覺(jué)。
  　　
  　　考試，是我唯一能控制的事情，那么我不愛(ài)它，愛(ài)誰(shuí)呢？
  　　
  　　同樣的事，出現(xiàn)在大學(xué)，話說(shuō)沒(méi)有了高考的壓力，為什么還會(huì)有這種情況呢？
  　　
  　　因?yàn)闊o(wú)愛(ài)感帶來(lái)的副作用還沒(méi)消褪，在一個(gè)放松的環(huán)境，我仍然警惕，不愿意放開(kāi)自己，雖然同時(shí)希望愛(ài)與被愛(ài)。
  　　
  　　雖然大學(xué)有很多好友，他們是新的人，但是，畢竟沒(méi)有一個(gè)人能夠治療我， 能夠給我足夠的安全感，能夠透過(guò)我重重的盔甲認(rèn)識(shí)了解我。
  　　
  　　而考試，仍然是我唯一能控制的事情，所以，大家都在打小抄的時(shí)候，我永遠(yuǎn)是第一個(gè)交卷，然后在空蕩的校園里晃蕩，享受那一刻的輕松和控制感。
  　　
  　　我發(fā)現(xiàn)另一件能夠控制的事情，是圖書(shū)館的書(shū)?？戳撕芏嘈≌f(shuō)，可以說(shuō)不是開(kāi)啟，而是借助它們回到了部分的自我。
  　　
  　　那時(shí)候看村上春樹(shù)挪威的森林，感覺(jué)自己就像男主角，在直子和綠子之間，我到底要拯救直子，還是去放任自己全心愛(ài)綠子？ 其實(shí)，就是，我要回到過(guò)去拯救那個(gè)陷入泥潭的自我，還是放開(kāi)手放開(kāi)過(guò)去和現(xiàn)在，做一個(gè)全新的但忠于自我喜歡自己的自我？
  　　
  　　直到很多年之后，我才發(fā)現(xiàn)，只有回去拯救了那個(gè)過(guò)去陷入泥潭的自我，我才真正成為今天全新的忠于自我的我， 我才真正喜歡上自己，重新讓自己充滿愛(ài)。
  　　
  　　
  　　
  　　 二 絕望時(shí)伸出的毒蝎之針
  　　
  　　這輩子我年齡越大，脾氣越溫和，人人都說(shuō)我人好沒(méi)有脾氣。
  　　
  　　可是，我最近驚悚的發(fā)現(xiàn)，我曾經(jīng)對(duì)人說(shuō)過(guò)很重很重的話，而且是重要的人。
  　　
  　　為了治療自我，我重新返回過(guò)現(xiàn)場(chǎng)，才發(fā)現(xiàn)現(xiàn)場(chǎng)已不在，經(jīng)歷了又一輪的絕望。
  　　
  　　憤怒嫉妒那種久違的感覺(jué)又重新出現(xiàn)。于是我留下一個(gè)凌亂的戰(zhàn)場(chǎng)，慌亂出走，洗刷一切記憶。
  　　
  　　然后，我以優(yōu)異成績(jī)考完P(guān)MP。
  　　
  　　然后，我將生活打理的井井有條，恢復(fù)生產(chǎn)，計(jì)劃結(jié)婚計(jì)劃生子。
  　　
  　　直到最近，我看到我曾經(jīng)寫(xiě)給別人的一些話，投下一顆悶雷，我原來(lái)對(duì)人說(shuō)過(guò)這么重的話。
  　　
  　　由頭至尾，我只是驚恐的躲在自己的軀殼里。當(dāng)重新感受到無(wú)愛(ài)的時(shí)候，感受到痛苦到無(wú)以復(fù)加的時(shí)候，除了逃跑，還要確保自己以后不受到這種痛苦，因此一定要斷絕任何可能，所以，要決絕無(wú)情。每句話，今天我看來(lái)已經(jīng)驚心動(dòng)魄，普通人都無(wú)法承受。毒蝎之針。
  　　
  　　今天，不禁重新審視，自己總是記憶自己的痛苦，陷入自己的痛苦中不能自拔，為什么卻對(duì)自己對(duì)他人造成的痛苦熟視無(wú)睹？
  　　
  　　為什么？
  　　
  　　究竟是痛苦蒙蔽了雙眼，還是別人對(duì)你真的做了罪大惡極的事情？
  　　
  　　回首過(guò)去，似乎性格里有種對(duì)于自己重視的人，不愿去正視和珍視的魯莽馬虎的性格。
  　　
  　　對(duì)家人，對(duì)愛(ài)人。
  　　
  　　大概，是害怕最終被拋棄和傷害吧。最終回到一個(gè)人孤零零的站在那個(gè)夢(mèng)里的天臺(tái)，面對(duì)未知的黑色夜空。你們都在哪里？
  　　
  　　最近老是想《呼嘯山莊》里的林敦，想著年少時(shí)被?？藚柷撇黄鸬乃?，為何在后來(lái)變成一個(gè)溫柔慈愛(ài)的父親，被女兒熱愛(ài)和追憶，被大家懷念? 而年少時(shí)愛(ài)的率性的?？藚枺蔀橐粋€(gè)孤獨(dú)終老的惡棍？
  　　
  　　分別大概在于愛(ài)吧。
  　　
  　　明明知道卡瑟琳愛(ài)著別人，林敦仍然溫柔的待她，待他們的孩子。
  　　
  　　而?？藚柭?tīng)到卡瑟琳說(shuō)了一句嫁給他會(huì)埋沒(méi)自己，就馬上離家出走十幾年，回來(lái)后仍然要破壞一切，只因了那一刻愛(ài)突然消失的時(shí)刻帶來(lái)的恐怖感。他也很可憐。
  　　
  　　分別大概在于，即使自己承受了巨大的痛苦，仍然能夠愛(ài)人和替人設(shè)想吧。
  　　
  　　這大概就是真正的愛(ài)。我一直未曾真正學(xué)會(huì)過(guò)的。
  　　
  　　
  　　 三 你不需要站的比人高
  　　
  　　我想要回到過(guò)去，擁抱那個(gè)面對(duì)新環(huán)境驚慌失措強(qiáng)作鎮(zhèn)定的女孩子，對(duì)她說(shuō)：
  　　
  　　別害怕，你就是你，你不需要比別人好，什么數(shù)理化，不好就算了，扔掉它們，你照樣可以用文字和天生的對(duì)美的敏感過(guò)一輩子。你不需要變成一個(gè)普通的理科生，你需要成為你自己，做你想做的事情，即使陷入低谷，相信你自己的天分，那些你的父母都沒(méi)有看到，但是你自己卻很清楚的天分，不要埋沒(méi)它們。
  　　
  　　還有，即使你重視的人沒(méi)有照顧好你的內(nèi)心，你還是要照顧好自己和他們的內(nèi)心，然后好好的對(duì)待他們，照顧好他們的感受，因?yàn)檫@樣是你最好的選擇，不要因?yàn)槭?ài)的恐懼而毀了一段關(guān)系。包括和親人愛(ài)人。你們的愛(ài)是天生的，任何力量無(wú)法剝奪的，除了你自己。
  　　
  　　
  　　我想要對(duì)我傷害過(guò)的人說(shuō)：
  　　
  　　抱歉說(shuō)過(guò)那樣的話，要知道我這樣的人說(shuō)出這種話，表示你們是對(duì)我很重要的人，我只是害怕得不到你們的愛(ài)和肯定。我只是當(dāng)時(shí)很迷惘。不知道怎么表達(dá)對(duì)于可能失去你們的恐懼。不知道怎么應(yīng)對(duì)心里面似乎看不到底的痛苦。希望你們心中能有愛(ài)身旁有親人愛(ài)人，能夠化解我?guī)Ыo你們的痛苦。希望今后能夠溫柔的對(duì)待你們的愛(ài)人和重要的人。不讓我?guī)Ыo你們的痛苦傳播下去。
  　　
  　　
  　　原來(lái)愛(ài)的確是至高無(wú)上的力量。
  　　
  　　
•   　　以靈性的眼光洞察政治的背后
  　　
  　　怨恨政治的根源
  　　
  　　左派和右派的政治歧異，以及隨之而來(lái)的兩派對(duì)抗（尤其以美國(guó)為然），是由兩種回應(yīng)兒時(shí)愛(ài)之創(chuàng)傷的方式演變出來(lái)，孩子在家庭中若沒(méi)被好好地愛(ài)，他對(duì)付無(wú)助、痛苦、無(wú)力的方法就是一種稱(chēng)為「向侵略者認(rèn)同」（identification with the aggressor）的心理防衛(wèi)機(jī)轉(zhuǎn)，這牽涉到認(rèn)同愛(ài)懲罰的強(qiáng)勢(shì)父母（通常是父親） ：「如果我像他一樣，就更安全了?！惯@樣一來(lái)，孩子在沒(méi)有權(quán)力的情況下，發(fā)現(xiàn)到一點(diǎn)點(diǎn)權(quán)力。這是成為極右派的心理過(guò)程。
  　　
  　　因此，右派倡議法治、國(guó)家安全、用重典、擁有槍枝、有錢(qián)有勢(shì)之菁英的特權(quán)，以及愛(ài)國(guó)主義（patriotism由拉丁字根pater來(lái)，即父親）。這種性格結(jié)構(gòu)既由漠視傷口而來(lái)，右派人士通常都不同情被踐踏的人，經(jīng)常妖魔化他們，稱(chēng)他們?yōu)椤蛤_領(lǐng)社會(huì)福利者」、失敗者、格格不入者。對(duì)他們而言，美國(guó)和工業(yè)化文明為成人世界，第三世界和未開(kāi)發(fā)國(guó)家則被視為不負(fù)責(zé)任的孩子，必須嚴(yán)加管教，告訴他們?cè)撟鍪颤N，這種態(tài)度形成極權(quán)傾向，如殖民主義，帝國(guó)建立、鎮(zhèn)壓受人擁戴的異議份子等。
  　　
  　　右派人士需要顯出強(qiáng)大果決的形象，看不出一點(diǎn)柔弱無(wú)助的跡象，因此工人群眾經(jīng)常投票給強(qiáng)硬的右派領(lǐng)袖，其實(shí)這些領(lǐng)袖和他們的經(jīng)濟(jì)利益是相左的，但因維持對(duì)強(qiáng)大領(lǐng)袖（如父母）的認(rèn)同比守望他們的利益（如孩子）更重要，這樣他們可避免面對(duì)自己的傷口和恐懼，而感覺(jué)安全，同時(shí)，他們害怕豆腐心腸的自由派總是同情負(fù)傷、受壓迫的人們。即便自由派可能改善他們的經(jīng)濟(jì)安全感，但要說(shuō)到投票給自由派，還是會(huì)動(dòng)搖他們整個(gè)情緒安全感的認(rèn)同。
  　　
  　　反之，左派人士通常認(rèn)同受害的孩子這一方，孩子在不公平、不敏感、壓制的父母腳下討日子，因?yàn)樗麄兂姓J(rèn)并感覺(jué)到傷口的痛楚，自然被慈悲和社會(huì)公義的觀點(diǎn)吸引，因此左派倡議勞工權(quán)益、社會(huì)安全網(wǎng)路來(lái)照顧貧窮和被踐踏的人，以及更公平、更人性的對(duì)外政策。（筆者的觀點(diǎn)和喬治．雷考夫（George Lakoff）的「右派嚴(yán)厲父母vs.左派無(wú)微不至父母」的模型不謀而合，但筆者強(qiáng)調(diào)的是：由於對(duì)愛(ài)的創(chuàng)傷的不同策略而產(chǎn)生這兩極的心理角度）。
  　　
  　　然而，大部分左派太認(rèn)同受害者，以致他們無(wú)法信任權(quán)力和擁有權(quán)力的人，這引起一種奇怪的情形，激進(jìn)人士常搬磚頭砸自己腳，阻礙任何抓住權(quán)力疆繩的可能──舉例來(lái)說(shuō)，他們拒絕修正他們非常理想性的原則，以建立更廣泛的聯(lián)盟來(lái)取得執(zhí)政權(quán)；他們用自戀的方式建立秩序，讓一般大眾看不慣而反對(duì)他們；或者投票給根本不可能勝出的第三黨，因此保證右派會(huì)贏得選舉，造勢(shì)集會(huì)的口號(hào)變成：「你們錯(cuò)待我們，我們不跟你們玩了?！?br /> 　　
  　　因此左右派代表對(duì)同一創(chuàng)傷──沒(méi)感覺(jué)被愛(ài)、被尊重、受照顧──的相反處理方式。他們之所以彼此相互對(duì)立、缺乏對(duì)話，是由於他們顯示出對(duì)彼此的重大威脅。右派代表專(zhuān)權(quán)、愛(ài)懲罰的父母，嚇壞了左派，左派一直得警戒著不讓可怕的法西斯、侵犯人權(quán)的警察國(guó)家出現(xiàn)；左派的寬鬆隨意也嚇壞了右派，右派得時(shí)時(shí)提防道德原則的腐蝕、愛(ài)國(guó)主義的闕如、對(duì)犯罪的手軟──都會(huì)動(dòng)搖他們的強(qiáng)勢(shì)父母立場(chǎng)，失去安全感。
  　　
  　　邪惡的背后
  　　
  　　是什么驅(qū)策人們追求控制他人的權(quán)力？為什么有人肯花這短暫、寶貴的一生追求建立帝國(guó)或君臨世界的妄想？控制他人的權(quán)力是想證明我是有影響力的人、強(qiáng)迫他人仰望他：“老子早晚會(huì)叫你尊敬我，折磨你或殺掉你在所不惜！”如果我證明給你看我真是有影響力的人----一個(gè)領(lǐng)袖、獨(dú)裁者、征服世界的人、有錢(qián)大亨-----那就得尊敬我，也許我就心滿意足了。但如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高。
  　　這世界所有邪惡的背后，潛藏著負(fù)傷、失去愛(ài)的聯(lián)結(jié)的內(nèi)心痛苦，我們行為不良是因?yàn)槲覀儍?nèi)心痛苦，我們之所以痛苦，是因?yàn)槲覀兊谋拘砸婚_(kāi)始是開(kāi)放而溫柔的，所以世界上所有丑陋都額可以追溯至我們背離了坦誠(chéng)美麗的內(nèi)心。
  　　
  　　當(dāng)我們認(rèn)識(shí)了這一點(diǎn)----世界上的罪惡不過(guò)是普世創(chuàng)傷的癥狀----我們就可以理解法國(guó)靈性導(dǎo)師亞諾?狄士甲丁的一句話：“世上沒(méi)有壞人（包括斯大林和希特勒），只有沒(méi)被好好愛(ài)過(guò)的人。這樣邪惡的根源就露出來(lái)了：世上沒(méi)有壞人，只有不被愛(ài)的人。如果斯大林、希特勒、本拉登有過(guò)被愛(ài)和值得為人所愛(ài)的經(jīng)驗(yàn)，他們?cè)趺从欣碛扇⒙?？?dāng)你感覺(jué)到愛(ài)在體內(nèi)流動(dòng)時(shí)，你只想去禮贊它、滋養(yǎng)它，而不是摧毀它。
  　　當(dāng)然，像斯大林和希特勒這類(lèi)的獨(dú)裁者并不知道是什么在驅(qū)策他們，因?yàn)樗麄冎v創(chuàng)傷的痛苦埋藏在層層怨氣、鐵石心腸和自我膨脹之下，難怪必須經(jīng)過(guò)許多年的心理治療才能看到那瘀傷處處、沒(méi)有好好被愛(ài)的生命也需要溫柔的、愛(ài)的關(guān)懷?！叭绻勾罅直徽嬲龕?ài)過(guò)，他不可能殺害兩千萬(wàn)人。”
  　　
  　　愛(ài)麗絲?米勒（Alice Miller）在她所著的《For Your Own Good》和《Paths of life》中，研究童年缺愛(ài)和創(chuàng)傷在生命中的角色，以及邪惡暴君的產(chǎn)生。在她演講中有一相關(guān)的段落（“The Childhood Trauma”，1998年發(fā)表于紐約）
  　　
  　　“我可以斷言我從未碰過(guò)一個(gè)迫害者在童年不是一個(gè)受害者，雖然他們大部分自己并不 知道，因?yàn)樗麄兊母杏X(jué)被壓抑了，這些人對(duì)自己知道愈少，他們對(duì)社會(huì)的危險(xiǎn)就愈大，所以我想去了解”每一個(gè)受害者都會(huì)變成一個(gè)迫害者“的錯(cuò)誤陳述，和我認(rèn)為正確的陳述：“每一個(gè)迫害者在童年都是一個(gè)受害者”之間的分野是很重要的。
  　　
  　　對(duì)希特勒父親阿洛伊斯?希特勒（Alois Hitler）而言，他可能是猶太人后裔的嫌疑（希特勒的祖母很可能被她的猶太雇主弄懷孕的），在他生長(zhǎng)的反猶的環(huán)境中是令人無(wú)法忍受的-----他唯一能做懲罰的事就是在兒子阿道夫身上發(fā)泄怒氣，根據(jù)他女兒的報(bào)告-----阿洛伊斯毫不留情地揍阿道夫。他的兒子試圖驅(qū)除他童年的恐懼，培養(yǎng)出狂熱的妄想：要靠他把他自己，還有全德國(guó)，然后全世界，從猶太血統(tǒng)解放出來(lái)。
  　　毛澤東小時(shí)候常常被父親鞭打，，但他很少全盤(pán)承認(rèn)他對(duì)父親的怒氣，他父親是一個(gè)嚴(yán)厲的老師，要從兒子身上“拳棍出男子漢”。斯大林即使在權(quán)力頂峰，他的行為仍是被無(wú)意識(shí)、小孩式的無(wú)權(quán)恐懼所驅(qū)策，很顯然，她的父親，一個(gè)格魯吉亞的窮苦鞋匠，幾乎每一天都試著用烈酒和打兒子來(lái)淹沒(méi)他的挫折感，他母親有精神異常癥狀，毫無(wú)能力衛(wèi)護(hù)兒子，而且常常離家出走------斯大林直到生命末期都不斷理想化他的父母，并一直恐懼危險(xiǎn)來(lái)臨，那危險(xiǎn)早就不存在，但仍存在于他精神錯(cuò)亂的心中，即便他后來(lái)為百萬(wàn)人所愛(ài)戴崇敬，那恐懼仍沒(méi)停止?！?br /> 　　
  　　人性是一個(gè)需要療愈、需要知道自己天性很美的孩子，傳統(tǒng)的文化、藝術(shù)、神話、宗教、儀式都能幫助人性憶起他神圣的本質(zhì)，但時(shí)至今天，沒(méi)有了傳統(tǒng)，我們每一個(gè)人必須為了人性，自己療愈內(nèi)心、茲內(nèi)在的美善做好哦個(gè)醒覺(jué)。
  　　
  　　好消息是，所有我們最羞愧、感覺(jué)罪大惡極的事，都只是紙老虎。你在老虎張牙舞爪咆哮的背后，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)悲傷、孤獨(dú)、絕望的孩子，感覺(jué)和愛(ài)失去聯(lián)結(jié)這就逼迫世界上的恐怖現(xiàn)出原形了，對(duì)愛(ài)關(guān)閉的心靈是所有惡業(yè)之源，散發(fā)余震，在全世界回蕩。
  　　
  　　由于我們生命中的第一份愛(ài)的經(jīng)驗(yàn)多來(lái)自他人（父母），我們很自然以為愛(ài)來(lái)自人我關(guān)系，這使我們渴求別人的認(rèn)同，以躋身于愛(ài)。一旦這份關(guān)系低於期望值，失望導(dǎo)致我們認(rèn)為自己不夠可愛(ài)才得不到愛(ài)和尊重，這種「無(wú)愛(ài)感」（mood of unlove）是心的創(chuàng)傷，與其為跛腳的自我形象而自責(zé)，不如設(shè)定出一個(gè)「可惡之人」，羅織對(duì)方錯(cuò)處：「都是你害我……」，將自己化為受害者，以尋求安慰與滿足。自殺炸彈客看得見(jiàn)，因而引發(fā)震撼，然另一種無(wú)聲無(wú)息而威力更為驚人的恐怖襲擊，更叫人戰(zhàn)慄，那就是「無(wú)愛(ài)感」的引信，自我們內(nèi)心一路延燒，燒出種種情緒性攻擊，甚至燒出情緒自殺炸彈客。
  　　
  　　外在的恐怖行為不過(guò)是內(nèi)在的恐怖心理的外顯癥狀，當(dāng)人們感覺(jué)得不到愛(ài)、被糟蹋，便要找人來(lái)責(zé)怪、出氣。雖然一般認(rèn)為戰(zhàn)事和恐怖主義是政治議題，實(shí)際上，有愛(ài)在體內(nèi)暢流無(wú)礙的人是不會(huì)扔炸彈的。恐怖主義是與愛(ài)失聯(lián)的癥狀，全世界都染上了這個(gè)病 ，跟戰(zhàn)爭(zhēng)一樣。
  　　
  　　除非我們治癒世代相傳的「無(wú)愛(ài)感」來(lái)清除這個(gè)瘟疫，否則這地球上司空見(jiàn)慣的恐懼和恐怖事件將永遠(yuǎn)不能消除，「對(duì)抗恐怖主義的戰(zhàn)爭(zhēng)」是一個(gè)矛盾修飾語(yǔ)、子虛烏有之事，因?yàn)閼?zhàn)爭(zhēng)不可能消除恐怖主義，只會(huì)製造更多恐怖，我們只有處?kù)稅?ài)的環(huán)境，才會(huì)真正覺(jué)得安全，無(wú)懼攻擊。W. H. 奧登（W. H. Auden）在第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)時(shí)，在詩(shī)中這麼寫(xiě)著：「我們必須相愛(ài)，不然會(huì)死?！?br /> 　　
  　　宗教、社會(huì)領(lǐng)袖人士都懂得好戰(zhàn)是與愛(ài)分離的病癥，因此經(jīng)常強(qiáng)調(diào)要解決問(wèn)題，愛(ài)是其中關(guān)鍵。舉例來(lái)說(shuō)，馬丁?路德．金（Martin Luther King, Jr.）認(rèn)識(shí)到怨恨促使戰(zhàn)爭(zhēng)發(fā)生，疾呼唯愛(ài)能治癒斯疾：「世界上的人們?cè)缤肀仨氄业胶推焦蔡幹馈?，要做到這一點(diǎn)，我們必須從人類(lèi)沖突中進(jìn)化出一種拒絕復(fù)仇、侵略、報(bào)復(fù)的方法。這種方法的基礎(chǔ)就是愛(ài)?！?br /> 　　
  　　2008年12月18日星期四，12：38 北京野獸愛(ài)智慧居
  　　
•   謝謝分享，果斷購(gòu)買(mǎi)
•   《愛(ài)的藝術(shù)》我也很喜歡
  正想買(mǎi)《完美的愛(ài)，不完美的關(guān)系》
•   剛看了一點(diǎn)關(guān)于《接納不完美的自己》，我覺(jué)得這本書(shū)和這一本也有共通之處（猜想）。
  你的這篇評(píng)論很有用。謝謝。
•   剛剛看完《愛(ài)的藝術(shù)》，很有感觸，希望自己能夠盡快培養(yǎng)起愛(ài)的能力
•   “想靠別人獲得喜悅，我潰不成軍。”
  “愛(ài)，從來(lái)都在自己的里面，從未消失過(guò)?！?/li>
•   這正是我最近思考的問(wèn)題。。。感謝了！
  不過(guò)，我的一位修佛的師兄說(shuō)，只要陷入感情中就絕對(duì)不可能修成正果，怎么理解呢？
•   這個(gè)沒(méi)有具體語(yǔ)境不好說(shuō)。 他說(shuō)的 陷入感情 和 修成正果 指的是？
•   有啟發(fā)，謝謝。親密關(guān)系若要發(fā)展的好，就必須要能夠反映并提升我之所以為我，而不是只反映社會(huì)、家庭或自己所造作的那個(gè)有限的自我形象。我之所以為我的“我”到底是怎么體現(xiàn)或者說(shuō)怎么理解？
•   如果一開(kāi)始就懂得了呢？如果兩個(gè)人始終就很愛(ài)對(duì)方，又不苛求呢？
•   為你愛(ài)的人而痛，也是一種幸福
•   愛(ài)一個(gè)人是不需要理由的，真愛(ài)沒(méi)有對(duì)與錯(cuò)
•   終于審查通過(guò)了？奇怪，這篇文章里面有犯忌的詞？
  毛澤東？
•   到底要讀什么東西才能寫(xiě)出這樣的文章啊?。。。。。。。。?！
•   寫(xiě)得真好啊~
•   政治家是天使與魔鬼的混合
•   MARK看看
•   我感覺(jué)宗教色彩很濃
•   看來(lái)做孩子難，做父母更難！
•   開(kāi)心網(wǎng)上我給你留了言。。。貼過(guò)來(lái)吧：
  我想去了解"每一個(gè)受害者都會(huì)變成一個(gè)迫害者"的錯(cuò)誤陳述，和我認(rèn)為正確的陳述：“每一個(gè)迫害者在童年都是一個(gè)受害者”之間的分野是很重要的。-----這個(gè)結(jié)論看上去很有道理。。只是，文章舉希特勒、斯大林和毛澤東的例子，證明和解釋了這些暴君都是童年的受虐者， 卻沒(méi)有解釋?zhuān)瑸槭裁催€有許多童年缺乏愛(ài)，被虐待的孩子，并沒(méi)有成為迫害者。。比如，契訶夫，他父親也暴虐粗俗到令人發(fā)指的程度，他母親是個(gè)終日啼哭的脆弱女人，契訶夫家的孩子們都從小缺少愛(ài)和關(guān)懷，契訶夫的幾個(gè)兄弟姐妹都變成了自私鬼或者酒鬼或者癮君子。。而只有契訶夫一生溫柔善良，變成了一個(gè)充滿愛(ài)心和人文關(guān)懷的醫(yī)生和作家。。。。那么，究竟是什么，讓有的人溫柔善良，有的人冷酷殘暴呢？這篇文章的理論，沒(méi)有回答這個(gè)問(wèn)題啊。。。
•   野獸按：終于等到這本書(shū)在內(nèi)地出版了。自從去年12月讀過(guò)該書(shū)的臺(tái)灣版后，就一直向朋友推薦此書(shū)，還特意寫(xiě)信給黃明雨推薦引進(jìn)此書(shū)。我是覺(jué)得臺(tái)版的《遇見(jiàn)100%的愛(ài)》（http://www.douban.com/subject/3320289/）一般，認(rèn)為還是《完美的愛(ài)，不完美的關(guān)系》（http://www.douban.com/subject/4151190/）更切題。多謝筱芬同學(xué)用了這個(gè)書(shū)名。
  瞬間閃耀的愛(ài)與永恒流淌的愛(ài)
  （美）約翰?威爾伍德/文 選自《完美的愛(ài)，不完美的關(guān)系》（Perfect Love,Imperfect Relationships），深圳報(bào)業(yè)集團(tuán)出版社，2009年11月一版一次，28元
  絕對(duì)之愛(ài)
  　　我們?nèi)魪牧硪粋€(gè)人那里感受到這種開(kāi)放和溫暖，就得到了重要的養(yǎng)分：幫助我們體驗(yàn)自己的溫暖和開(kāi)放，讓我們認(rèn)識(shí)到天性中的美善。無(wú)條件之愛(ài)的光芒照醒了冬眠的心靈種子，助它們成熟，開(kāi)花結(jié)果，使我們得以實(shí)現(xiàn)這一生獨(dú)一無(wú)二的價(jià)值。若我們從他人處接受到純粹之愛(ài)、關(guān)懷和賞識(shí)，便得到了最佳的祝福：純粹之愛(ài)接受我之為我，讓我們肯定自己。
  　　
  兩個(gè)人若了解并欣賞彼此的真實(shí)面目，他們便分享著馬丁?布伯（Martin Buber）所謂“吾汝關(guān)聯(lián)”（I-Thou recognition）的時(shí)刻。布伯認(rèn)為這種肯定提供了重要的確認(rèn)：幫助我們了解并感覺(jué)到自己的存在。
  　　
  最肯定的感覺(jué)其實(shí)還不是感覺(jué)被愛(ài)，而是我們以真實(shí)面目被愛(ài)。真實(shí)面目意味著我們的真實(shí)存在，絕對(duì)之愛(ài)就是對(duì)真實(shí)存在之愛(ài)。
  　　
  在我們的個(gè)性、痛苦、迷惑之下的更深層，是我們動(dòng)態(tài)開(kāi)放的真實(shí)面目，它在我們感覺(jué)安頓、穩(wěn)妥、契入自己時(shí)才會(huì)出現(xiàn)。愛(ài)若扎根于此，便會(huì)毫無(wú)阻礙地流過(guò)我們，使我們對(duì)他人更加敞開(kāi)。當(dāng)兩個(gè)人在毫無(wú)保留的境界中相遇，他們共享的是絕對(duì)之愛(ài)的完美時(shí)刻。
  　　
  然而，一個(gè)極重要的觀點(diǎn)是：人的個(gè)性并非這絕對(duì)之愛(ài)的源頭，相反的，絕對(duì)之愛(ài)超越我們的局限，從它最終極的源頭照射我們。我們是這光熱流過(guò)的通道，它在流過(guò)我們之時(shí)，也在我們內(nèi)在找到了家，作為我們的內(nèi)心本質(zhì)（heart-essence）安住下來(lái)。
  　　
  我們和這種完美養(yǎng)分有親近的血緣，它也是我們最深層的本質(zhì)，我們的生命之血。這就是為什么每一位小寶寶一出生就本能地急切尋求它，我們不由自主地想要我們的天性。
  　　
  我們一旦認(rèn)識(shí)了生命存在的價(jià)值和美妙，便可放松、放下、安住在自己之內(nèi)。放松會(huì)帶來(lái)開(kāi)放；開(kāi)放讓我們對(duì)流過(guò)的生命透明無(wú)隱，像是一扇剛打開(kāi)的窗戶，清新的微風(fēng)立即吹入室內(nèi)，帶來(lái)安寧的感覺(jué)、真實(shí)的力量，D. H.勞倫斯視這為“生命沖進(jìn)我們”。
  　　
  馬丁?布伯視“吾汝關(guān)聯(lián)”的時(shí)刻為蛻去一層老舊、保護(hù)的皮，如同蝴蝶從蛹化現(xiàn)而出。我們一旦嘗到純粹、無(wú)條件之愛(ài)，會(huì)覺(jué)得做自己很好，活著也很好，我們想展翅高飛。這種生命力的河道匯流在我們身上時(shí)，將會(huì)生出無(wú)上的喜悅。
  　　
  這樣一來(lái)，無(wú)條件之愛(ài)讓我們安住在自己當(dāng)中、安住在生命喜悅之流中，就如戴維?斯坦德?tīng)?拉斯特兄弟（Brother David Steindl-Rast）對(duì)這種深刻契合情形的描述：“一時(shí)之間，我們只是知道，一切都屬于我們，因?yàn)槲覀儗儆谝磺?。?br /> 　　
  這是人類(lèi)之愛(ài)最偉大的價(jià)值，它引領(lǐng)我們進(jìn)入比人類(lèi)相對(duì)性更為廣闊的境界，它在幫助我們契入內(nèi)在發(fā)光發(fā)熱的生命力之時(shí)，流露出美妙和力量，在那里，因?yàn)槲覀儗?duì)生命完全率直無(wú)隱，我們便與生命本身合而為一。若生命屬于你，你也屬于生命，你便再也不會(huì)饑渴和恐懼，你感到生命有其基本的尊嚴(yán)和神圣，并不需要仰望別人的同意或認(rèn)可，在這種生命深刻的和諧中，你了解到你沒(méi)有負(fù)傷，從沒(méi)受過(guò)傷，也不可能被傷害。
  　　
  這是人類(lèi)生命存在的真義：絕對(duì)之愛(ài)幫助我們契入我們的真實(shí)面目，所以不可一日無(wú)它。
  　　相對(duì)之愛(ài)
  　　雖然人心是大愛(ài)流向世界的通道，這個(gè)心的通道卻常常阻塞——由于不知道我們被愛(ài)而產(chǎn)生緊張不安、防御的行為模式。結(jié)果，我們雖偶嘗短暫、喜悅的靈犀相通，但愛(ài)天賦的真誠(chéng)開(kāi)放卻難以完全滲入我們的人際關(guān)系。的確，兩個(gè)人愈敞開(kāi)，障礙——他們最深最暗的創(chuàng)傷、絕望和不信任、最直接的情緒引爆點(diǎn)——就愈容易浮出水面，就像太陽(yáng)的溫暖刺激地球釋放濕氣而產(chǎn)生云朵，純粹開(kāi)放的愛(ài)會(huì)啟動(dòng)我們情緒創(chuàng)傷的積云，那是我們緊閉、活在恐懼中并抗拒愛(ài)的地方。
  　　
  這并不稀奇：在我們變成無(wú)礙的信道，讓愛(ài)得以暢流之前，創(chuàng)傷必須暴露出來(lái)。被治療的事物必須當(dāng)下立現(xiàn)，愛(ài)才能發(fā)揮療效；若隱藏起來(lái)，只會(huì)生膿潰爛。
  　　
  這就是相對(duì)之愛(ài)：陽(yáng)光般的絕對(duì)之愛(ài)被我們的局限性人格及其防衛(wèi)模式——恐懼、不信任、被動(dòng)反應(yīng)、不誠(chéng)實(shí)、攻擊性、扭曲的視角——所過(guò)濾。如同多云的天空，相對(duì)之愛(ài)不完全、不恒常、不完美，它是光影的交替演出。絕對(duì)之愛(ài)所散發(fā)的光熱，只在瞬間閃耀。
  　　
  如果你密切觀察人際關(guān)系中的自己，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己時(shí)退時(shí)進(jìn)，游移在開(kāi)放和關(guān)閉、晴空和烏云之間。如果對(duì)方很有反應(yīng)，注意聆聽(tīng)，說(shuō)你愛(ài)聽(tīng)的話，你的內(nèi)心便自然開(kāi)放；反之，對(duì)方若沒(méi)有反應(yīng)，聽(tīng)不見(jiàn)你，說(shuō)了不中聽(tīng)的話，你將會(huì)立即收緊，開(kāi)始退卻。
  　　
  我們會(huì)隨著情況起伏不定，難以全心肯定另一個(gè)人，往往要依照我們每個(gè)人能夠付出和接受多少、彼此之間的默契、我們的局限和條件反應(yīng)模式、個(gè)人成長(zhǎng)的程度、有多少覺(jué)知和靈活度、溝通程度、身處的環(huán)境甚至前一天晚上睡了多少覺(jué)來(lái)決定。相對(duì)就意味著一切視時(shí)間和狀況而定。
  　　
  一般人類(lèi)的愛(ài)都是相對(duì)的，從沒(méi)有恒常的絕對(duì)性。如同天氣一樣，相對(duì)的愛(ài)是連續(xù)的、動(dòng)態(tài)的變化，不斷生起退去、盈滿虧缺，外觀和強(qiáng)度皆與時(shí)俱變。
  　　
  說(shuō)到這里，許多理論可說(shuō)再清楚不過(guò)了，但常常會(huì)出現(xiàn)這樣的障礙：我想象別人（當(dāng)然是我之外的某人）應(yīng)該不斷地愛(ài)著我們，不多不少，恰到好處，他們是完美之愛(ài)的來(lái)源。由于我們第一次愛(ài)的經(jīng)驗(yàn)通常都來(lái)自別人，我們很自然以為人際關(guān)系就是愛(ài)的主要來(lái)源，一旦這份關(guān)系無(wú)法營(yíng)造我們夢(mèng)寐以求的理想關(guān)系，我們就以為有什么不對(duì)勁了，這種失望一再啟動(dòng)心的創(chuàng)傷，就會(huì)產(chǎn)生對(duì)他人的怨氣。因此，了解絕對(duì)之愛(ài)和相對(duì)之愛(ài)的重要分野，是療愈傷口、解脫怨氣的第一步。
  　　
  在我們生命的最深層——所有眾生共同的內(nèi)在圣性——并沒(méi)有你我的分隔，任何時(shí)刻，都可能與任何生命——情人、孩子、朋友、在路上擦肩而過(guò)的陌生人，甚至小狗——靈犀相通而產(chǎn)生溫暖和開(kāi)放。一旦我們能欣賞另一生命之美，心輪便打開(kāi)了，絕對(duì)之愛(ài)的火花通過(guò)我們。在這契合的時(shí)刻，我們不再分離或孤絕，而是快樂(lè)地分享眾生心中最可愛(ài)、最溫柔的部分。
  　　
  但同時(shí)，在相對(duì)的層面，我們一直是分離、隔開(kāi)的，我們占據(jù)不同的身體，有不同的過(guò)去、背景、家庭、個(gè)性、價(jià)值、喜好、觀點(diǎn)，最終還有不同的命運(yùn)，我們每一個(gè)人看待事物、對(duì)事物的反應(yīng)都不同，也用我們獨(dú)特的方式來(lái)對(duì)待生命。
  　　
  是的，我們當(dāng)然體驗(yàn)過(guò)人我合一的感覺(jué)，但這只在生命對(duì)生命契合時(shí)才可能發(fā)生，因?yàn)樵诩內(nèi)簧图內(nèi)婚_(kāi)放的層次，我們是一。你我的開(kāi)放性并無(wú)不同，因?yàn)殚_(kāi)放性沒(méi)有堅(jiān)實(shí)的形式，所以不會(huì)有分隔你我的界線。因此當(dāng)我們?cè)诮^對(duì)之愛(ài)的時(shí)刻相遇，以生命對(duì)生命，就像水倒入水中。
  　　
  對(duì)比之下，相對(duì)的愛(ài)是有形層次的交流：人對(duì)人。每一個(gè)人，如同世界上的每一片雪花、每一棵樹(shù)木、每一處地方、每一個(gè)環(huán)境，彼此都不相同，都有獨(dú)特的性格和表現(xiàn)的方式，跟其他人不一樣。兩個(gè)人在純?nèi)婚_(kāi)放的領(lǐng)域，可以知道他們是一，在有形的領(lǐng)域，無(wú)論如何必然是二。
  　　
  也許前一天晚上，你和一個(gè)人深深地契合，對(duì)他打開(kāi)了心門(mén)，愛(ài)戀著、傾心著，但第二天早上，盡管你仍感受著愛(ài)意，可是前一晚敞開(kāi)心房的感覺(jué)卻被烏云籠罩了，你開(kāi)始考慮：向這個(gè)人打開(kāi)心門(mén)是否妥當(dāng)？我能接受這個(gè)人完全是另外一個(gè)人嗎？他（她）能了解我多深？我們是絕配嗎？
  　　
  融合為一的感覺(jué)，是與絕對(duì)之愛(ài)幸福結(jié)合的時(shí)刻。這是偉大愛(ài)情神話的開(kāi)始，是純粹的發(fā)現(xiàn)與交遇，經(jīng)常發(fā)生在不尋常的時(shí)空。但相對(duì)之愛(ài)的挑戰(zhàn)又將戀人帶回地面，迫使他們不斷面對(duì)、處理他們的二元性，如果他們不尊重對(duì)方的相異性，不探索如何橫越相異性去發(fā)掘?qū)Ψ?，戀人的結(jié)合終將失去熱情和活力，且以不健康的情緒相互影響，或產(chǎn)生相互依賴(lài)的危險(xiǎn)關(guān)系。
  　　
  兩人通常首先尋找共同基礎(chǔ)，但由于兩人的相異性將他們拉至不同的方向，地基于是從他們腳下松動(dòng)，關(guān)系就這樣在兩人之間不斷擺動(dòng)。既想在此時(shí)此刻交遇，卻又被記憶、期望、過(guò)去創(chuàng)傷的潮起潮落卷得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。在一元和二元、相聚和分離、新鮮的發(fā)現(xiàn)和舊有的聯(lián)想等種種緊張的狀態(tài)下，相對(duì)之愛(ài)實(shí)難穩(wěn)固和穩(wěn)定。
  　　
  其實(shí)是因?yàn)槲覀兊钠谕同F(xiàn)實(shí)相左，才會(huì)產(chǎn)生問(wèn)題。我們總是以為愛(ài)應(yīng)該是穩(wěn)定的，這種期望使我們無(wú)法欣賞相對(duì)之愛(ài)所給予的“人我之間的親密”。親密——在相異中分享彼此之為彼此——只有在伴侶和我以二元的狀態(tài)相遇，我視對(duì)方純粹是另一個(gè)人同時(shí)又不完全是另一個(gè)人時(shí)，才會(huì)發(fā)生。
  　　
  二元和一元的交替雖然可以點(diǎn)燃好奇和熱情的火花，但同時(shí)也擺明了親密關(guān)系頂多也不過(guò)是斷斷續(xù)續(xù)的。在親密的時(shí)刻里，我們橫越相異的高墻來(lái)相遇，但僅僅是片刻而已，而不能持續(xù)。最佳狀況下，相對(duì)之愛(ài)本身很美，兩人在差異和變化中欣賞對(duì)方、享受對(duì)方；而最糟的情況，則是演成一出肥皂劇或悲劇。
  　　
  如果你指望別人永遠(yuǎn)與你步調(diào)一致，你就會(huì)陷自己于沮喪、失望和痛苦中，因?yàn)檫@無(wú)異于緣木求魚(yú)。每個(gè)人只能跟隨自己內(nèi)在的法則，因?yàn)槊總€(gè)人都有自己的節(jié)奏和感覺(jué)，你永遠(yuǎn)無(wú)法期待別人步調(diào)與你一致，你無(wú)可避免會(huì)和所愛(ài)的人不同步，因?yàn)槟銈円恢痹诓煌臅r(shí)間想要從彼此身上或從生活中獲得不同的事物。結(jié)果無(wú)可避免，和聲變成走音，了解變成誤解，造成傷害和隔絕。即使最親近的婚姻伴侶有時(shí)候也感到誤解、失聯(lián)、徹底的孤絕。
  　　
  即使有人想跟我們步調(diào)完全一致，也不可能，因?yàn)樗ㄋ┯肋h(yuǎn)不能預(yù)卜我們每一時(shí)刻想要什么。我們也許現(xiàn)在想要親近，于是情人挨近我們，不久我們可能又想要有自我空間。我們連自己每個(gè)時(shí)刻要什么、內(nèi)在發(fā)生了什么事都弄不清楚，而且心意還不斷改變。如果真是這樣，我們?cè)跄芷谕硪粋€(gè)人與我們步調(diào)永遠(yuǎn)一致，尤其是他人只能依據(jù)他們自己不同的觀點(diǎn)、節(jié)奏、需要來(lái)行事？
  　　
  不但我們每個(gè)人有不同的需要和觀點(diǎn)，我們還想要以獨(dú)特的方式被愛(ài)——它能夠撫慰過(guò)去帶來(lái)的情緒創(chuàng)傷。這真是高要求！因?yàn)樗僭O(shè)別人應(yīng)不斷調(diào)整他們愛(ài)的風(fēng)格，來(lái)配合我們。舉例來(lái)說(shuō)，如果你有被遺棄的恐懼，你可能會(huì)逼你的伴侶多作口頭保證，結(jié)果超過(guò)了他的限度。你聽(tīng)了固然欣慰，知道有一個(gè)人陪伴在身旁，不幸的是，這些期望可能觸發(fā)他（她）被承諾限制的恐懼，因?yàn)橐坏┍槐频靡勒漳愕臅r(shí)間表保證，他（她）可能覺(jué)得受制于人。你的伴侶不見(jiàn)得像你，他（她）要有個(gè)人空間才覺(jué)得被愛(ài)，如果你期望伴侶用你認(rèn)為恰到好處的方式愛(ài)你，他（她）可能會(huì)想撒腿逃跑，結(jié)果反而牽引出你被遺棄的恐懼。兩人再怎樣努力，往往還是不得已觸痛了彼此的創(chuàng)傷。
  　　
  雖然沒(méi)有人能夠和我們步調(diào)永遠(yuǎn)一致，我們?nèi)跃o抱期望，怪罪別人：“你沒(méi)給我我該得的。”印度老師普拉吉難帕（Swami Prajnanpad）如此描述該情況：“每個(gè)人都正在通過(guò)這深沉的心理煎熬，為什么？因?yàn)樗胍玫?，又沒(méi)得到，他相信他應(yīng)該得到，也可以得到，但他沒(méi)有，這就是引起這種劇苦的原因”。
  　　
  其中的問(wèn)題是，當(dāng)我們?cè)噲D叫別人用我們認(rèn)為他們應(yīng)該的方式來(lái)愛(ài)我們，我們的行動(dòng)中有愛(ài)嗎？這難道不是另一種形式的控制？在兩人關(guān)系中，期望常是一種微妙的暴力，因?yàn)檫@是要求別人順從我們的意志。
  　　
  從這些情況看來(lái)，相對(duì)的愛(ài)的確頗為坎坷。在我與你親密交心之后，我們不可避免又回到視所愛(ài)之人為“他物”，某一個(gè)“在那里”的人，一個(gè)被需求、反應(yīng)和設(shè)計(jì)的對(duì)象?！斑@是我們命運(yùn)中深遠(yuǎn)的憂郁癥?！辈疾@樣寫(xiě)道：“我們世界中每一個(gè)‘你’都會(huì)變成‘它’……真正的觀照從不持久，純粹之愛(ài)從不能維持，世界上每一個(gè)‘你’都注定變成一件東西，或一次又一次變成某種東西。”雖然純粹之愛(ài)也許是我們內(nèi)心的本質(zhì)，它外顯的面目卻不斷受到過(guò)去的因緣和現(xiàn)在的情況的制約。母親雖然無(wú)條件愛(ài)孩子，但如果她被孩子做的事惹惱了，或某一天接二連三發(fā)生不順心的事，她也可能對(duì)孩子毫不留情。
  　　
  這是我們躲不掉的命運(yùn)，這命運(yùn)陷我們于隔絕，在隔絕中我們將自己和所愛(ài)的一切投射成期望和恐懼的對(duì)象，于是人際關(guān)系便不斷偏離人我合一的喜悅，陷入二元的動(dòng)亂——喜歡或不喜歡、同意或不同意、親近或冷漠。你先生今天可能仁慈而有耐心，但明天又可能冒出一肚子怒火來(lái)。這一刻，你所愛(ài)的人眼中閃爍著純?nèi)恢異?ài)的火花，下一刻，你說(shuō)了逆耳的話，他（她）又狠狠瞪你一眼。
  　　
  純粹之愛(ài)在絕對(duì)的平臺(tái)上運(yùn)作，喜歡或不喜歡則在另一不同的層次上，也就是相對(duì)、個(gè)人的平臺(tái)上進(jìn)行。我們?nèi)袅私庾约和瑫r(shí)活在兩個(gè)層次上，就可以減輕“我愛(ài)你，但此時(shí)此刻我受不了你”的困惑。我們很難不喜歡他人合乎我們品位和喜好的地方，但我們又不喜歡他們礙著我們的地方。只有在高層次的靈性發(fā)展中，人類(lèi)才能自喜歡或不喜歡的拉扯中超脫出來(lái)。這意味著，相對(duì)之愛(ài)不可避免含有愛(ài)恨并存、說(shuō)不清的情緒。
  　　
  夫妻、親子、朋友之間永遠(yuǎn)不可能維持穩(wěn)定及和諧的溝通。這就是必然規(guī)律：每一個(gè)相聚的時(shí)刻之后，接著就是離散。這并非愛(ài)、人類(lèi)或宇宙在設(shè)計(jì)上的缺憾或錯(cuò)誤造成的，也不意味著你不好，別人不好，生命不公平這類(lèi)的事。生命的脈動(dòng)永遠(yuǎn)在循環(huán)中，上下、來(lái)回、擴(kuò)展和收縮、協(xié)同和消耗（synergy and entropy），諸如此類(lèi)。
  　　
  能量呈波動(dòng)式的運(yùn)行，波動(dòng)包含波峰和波谷，若非波谷，哪來(lái)波峰？先有離散，方有聚合；只有在缺乏了解之后，才有了解可言。
  　　
  的確，人際關(guān)系若不是這樣高低起伏，它就是淤塞和監(jiān)禁，而不是動(dòng)感的舞蹈了。人類(lèi)的相對(duì)之愛(ài)不完美也不恒常，像地球上其他一切事物；人生經(jīng)驗(yàn)往往是生澀、粗糙、混亂的。沒(méi)有事物可以持久，沒(méi)有事物一成不變，沒(méi)有一旦花好月圓就一勞永逸的事，一切事物都會(huì)改變。
  　　
  新鮮愛(ài)情的喜悅達(dá)到高點(diǎn)之后，接著就產(chǎn)生沖突和受苦的低點(diǎn)，我們常覺(jué)得是場(chǎng)災(zāi)難，不應(yīng)該發(fā)生。如果我們能認(rèn)識(shí)到低點(diǎn)是相對(duì)之愛(ài)不可避免的波谷，那么誤會(huì)和隔絕就可以是重新了解和契合的跳板。
  　　
  假使我們誠(chéng)實(shí)地注視生活，我們會(huì)看到不可能有一個(gè)人完全可靠、始終不渝對(duì)我們好，雖然我們可能想象在某人、某處那里——也許是電影明星或靈修的人——存在理想的人際關(guān)系，但這仍以幻想成分居多。如果更為仔細(xì)地注視，我們會(huì)看到每一個(gè)人都有自己的恐懼、盲點(diǎn)、私密、不安全感、侵略和操縱的傾向、情緒引爆點(diǎn)——這會(huì)阻塞讓愛(ài)暢流無(wú)阻的通道。我們雖然都想用一顆純潔的心來(lái)愛(ài)，但我們的局限不免使我們的愛(ài)上下波動(dòng)、左右搖擺。
  　　
  我們對(duì)完美之愛(ài)、完美結(jié)合的渴望，自有其重要和美妙之處，我們因直覺(jué)地知道心底藏著一份完美而產(chǎn)生這渴望，它便指向超凡的境地。我們渴望愈合隔絕——我們和生命、上帝、自心的隔絕，只要我們正確理解這種渴望，我們將超越自我。全心付出自我，用這樣的靈性去生活，我們會(huì)看到，它是絕對(duì)之愛(ài)進(jìn)入我們的鑰匙。
  　　
  但如果我們將這種思慕轉(zhuǎn)嫁到另一個(gè)人身上，可就麻煩了。這就是要分辨絕對(duì)之愛(ài)和相對(duì)之愛(ài)的理由——如此我們就不會(huì)到不完美的情況中尋求完美之愛(ài)。雖然親密的契合可以閃耀出絕對(duì)的人我合一的光芒，但我們可不能完全指望它，完美之愛(ài)唯有在完美的境界中——生命核心中的開(kāi)放、覺(jué)醒的心——尋求。只有這樣，我們才會(huì)知道什么是完美的結(jié)合，也就是“我們屬于一切，因?yàn)橐磺幸矊儆谖覀儭钡男木场Ｔ谌穗H關(guān)系中尋求完美，只會(huì)感覺(jué)背叛、氣餒和不平。
•   ＬＺ你真善良
•   很欣賞樓主的才華，頂一下~“人性是一個(gè)需要療愈、需要知道自己天性很美的孩子”這句話說(shuō)得很好，不過(guò)，療愈是需要很多力量的，有時(shí)候還是很容易被這個(gè)紙老虎搞得很沮喪···看到這篇文章很感動(dòng)，我想療愈所需要的能量就是這樣一點(diǎn)點(diǎn)輻射的吧。
•   謝謝你的這篇文章，讓我們盡早解決內(nèi)心傷害，和壞人一起相愛(ài)
•   我們必須相愛(ài)，不然會(huì)死?！?br /> 這話我聽(tīng)過(guò)，我聽(tīng)到的版本是 相愛(ài)或者死亡
  意思是要么相愛(ài)，要么就死亡
  以至于當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無(wú)愛(ài)的世界時(shí)，幾乎在死亡邊緣。而你這篇文章教我們要解決傷害，給傷害別人的人以關(guān)愛(ài)
•   是啊是啊。。
•   好文!
•   呵呵，很少看到你自己的言論，但是每次摘抄都非常精辟！我也推薦了。
•   好文。。。 好書(shū)。。。。。 希望更多人看到。。。
•   自己是無(wú)關(guān)緊要的。再說(shuō)了，我對(duì)“原創(chuàng)”總是存疑。“原創(chuàng)”有股人的自大，以為個(gè)人是真理的源泉。
  把自己放到一個(gè)傳承中，似乎會(huì)有綿綿不絕的生命。O(∩_∩)O哈哈~
•   絕對(duì)真理
•   分析的非常好，很喜歡
•   外在的恐怖行為不過(guò)是內(nèi)在的恐怖心理的外顯癥狀，當(dāng)人們感覺(jué)得不到愛(ài)、被糟蹋，便要找人來(lái)責(zé)怪、出氣。雖然一般認(rèn)為戰(zhàn)事和恐怖主義是政治議題，實(shí)際上，有愛(ài)在體內(nèi)暢流無(wú)礙的人是不會(huì)扔炸彈的?？植乐髁x是與愛(ài)失聯(lián)的癥狀，全世界都染上了這個(gè)病 ，跟戰(zhàn)爭(zhēng)一樣。
•   強(qiáng)文MARK繼續(xù)看
•   謝謝好文，謝謝LZ分享
•   愛(ài)能包容一切
•   淚流滿面……
•   每個(gè)人都曾經(jīng)只是個(gè)還不懂愛(ài)與被愛(ài)的孩子。
  但我們終會(huì)長(zhǎng)大不是么
  當(dāng)我們長(zhǎng)大時(shí)像曾今被包容一樣去包容他人吧
  我想那會(huì)是另一種幸福
•   有些同感，
  愛(ài)是需要學(xué)習(xí)的
•   如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高.
  這句話真好！
•   想哭……
  可，還是不由自主地想站得更高
  不是因?yàn)闆](méi)有被愛(ài)包圍，而是學(xué)不會(huì)全盤(pán)接受，總是想著留有余地，總是感到不安全
  謝謝樓主溫暖的文字
•   如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高.
•   有同感
  有釋?xiě)?/li>
•   錯(cuò)誤的動(dòng)機(jī)分析, 你太敏感了, 對(duì)人吼又自責(zé); 多想美好面
•   謝謝樓主給我們的溫暖
•   要么給我很多很多的愛(ài)，要么給我很多很多的錢(qián)~
•   一切皆是因?yàn)閻?ài).....
  有多少愛(ài)可以重來(lái)，
  有多少人愿意等待......
•   多少年少時(shí)敏感的女孩子因?yàn)槌煽?jī)而感受到愛(ài)的缺失，繼而想通過(guò)好成績(jī)獲得重視之人的認(rèn)可，來(lái)感受又得到愛(ài)?？墒羌词垢杏X(jué)到得到一些愛(ài)了，還是想繼續(xù)往高處走，也許是自己安全感還太少，覺(jué)得那樣足夠優(yōu)秀了，能夠更安全?？墒羌词故艿絺Γ膊辉敢庾屪约菏?ài)值得愛(ài)的人的能力。
•   　如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高.
  　　
•   好看，?。?？
•   那時(shí)候看村上春樹(shù)挪威的森林，感覺(jué)自己就像男主角，在直子和綠子之間，我到底要拯救直子，還是去放任自己全心愛(ài)綠子？ 其實(shí)，就是，我要回到過(guò)去拯救那個(gè)陷入泥潭的自我，還是放開(kāi)手放開(kāi)過(guò)去和現(xiàn)在，做一個(gè)全新的但忠于自我喜歡自己的自我？
  直到很多年之后，我才發(fā)現(xiàn)，只有回去拯救了那個(gè)過(guò)去陷入泥潭的自我，我才真正成為今天全新的忠于自我的我， 我才真正喜歡上自己，重新讓自己充滿愛(ài)。
  這兩者的類(lèi)比，是否不太恰當(dāng)呢？
  拯救了過(guò)去陷入泥潭的自我，和成為今天全新的忠于自我的我，這兩件事可以同時(shí)完成，但是拯救直子，和放任自己全心愛(ài)綠子，這不可以吧？
•   "那兩段曾被我認(rèn)為自己在成長(zhǎng)成熟堅(jiān)強(qiáng)的日子，從今天的角度來(lái)看，其實(shí)是被缺少愛(ài)的不安全感控制，從而進(jìn)行的逃避的方式，懲罰自己，"
  Good!
•   貌似是這樣的感覺(jué)。。
•   標(biāo)題很有愛(ài)~mark下
•   整天說(shuō)愛(ài)，越來(lái)越覺(jué)得不知道愛(ài)是什么，愛(ài)所包含的很多很多我們可能只有在很久以后才會(huì)發(fā)現(xiàn)
•   愛(ài)，不容易的事情！
•   太感人了。。。
•   清湯掛面
•   wu~~~~
•   愛(ài)真是個(gè)難題~
•   如果愛(ài)，那么一定很心痛！
•   樓主的字很溫暖~
•   愛(ài)的確是至高無(wú)上的力量
•   被愛(ài)是重要的。但如果不求愛(ài)而能夠去愛(ài)，就更強(qiáng)大。不僅不需要站的更高，而且永遠(yuǎn)不會(huì)低微。
  “能夠愛(ài)就是最實(shí)際的事?！?/li>
•   感覺(jué)不到愛(ài)的人請(qǐng)先學(xué)會(huì)愛(ài)別人吧
•   沒(méi)有流淚，只是驚呆了。很多地方，好像在寫(xiě)我自己。
•   愛(ài)沒(méi)有高低貴賤之分，如果我擁有愛(ài)，我就是幸福的。
•   總是說(shuō)自己是為了家人朋友而快樂(lè)。。其實(shí)只要自己快樂(lè)，他們也便快樂(lè)了。。。如果我感到被愛(ài)擁抱。。。那如果你不知曉是愛(ài)在擁抱你呢？那是相當(dāng)無(wú)奈的事罷
•   愛(ài)是個(gè)深刻的話題。。
•   抱歉說(shuō)過(guò)那樣的話，要知道我這樣的人說(shuō)出這種話，表示你們是對(duì)我很重要的人，我只是害怕得不到你們的愛(ài)和肯定。我只是當(dāng)時(shí)很迷惘。不知道怎么表達(dá)對(duì)于可能失去你們的恐懼。不知道怎么應(yīng)對(duì)心里面似乎看不到底的痛苦。希望你們心中能有愛(ài)身旁有親人愛(ài)人，能夠化解我?guī)Ыo你們的痛苦。希望今后能夠溫柔的對(duì)待你們的愛(ài)人和重要的人。不讓我?guī)Ыo你們的痛苦傳播下去。
•   我覺(jué)得，只有站得高了，才能說(shuō)，我不要站到這么高，否則，都是人生的借口罷了。
  人可以有很多方式和選擇來(lái)做一生，但是別輕易說(shuō)什么“我不需要。。。什么的，其實(shí)大多數(shù)時(shí)候都是“我不能。。。。”的另外一種表達(dá)
•   好吧，為你的PMP干杯，我的夢(mèng)想認(rèn)證
•   是 這樣的 如果我要擁有愛(ài) 我 不 需要站的比別人高
  YY 加油
•   同樣也是曾為數(shù)理絕望得整個(gè)世界都想拋棄了自己一樣的人，不過(guò)只到現(xiàn)在還是異常羨慕那些數(shù)理好得不行的女生，笑，歪個(gè)題。
  LZ寫(xiě)得婉婉道來(lái)，很是溫和，給人不少的啟示。
  但我想，或許只有對(duì)自己的人生感覺(jué)滿意或者能夠在別人眼中達(dá)到一種滿足狀態(tài)的人，才能夠?qū)懗鲞@樣溫柔的文字，象我這樣，時(shí)刻對(duì)生活感到不滿，只有感嘆的份。
  是我自己的原因，我也很想“如果我感到被愛(ài)擁抱著，我并不需要站得比別人高?！?br /> 不過(guò)還是謝謝LZ，讓我看到了一絲希望，能夠有調(diào)整的余地。
•   被愛(ài)擁抱著，我只需要擁有自己的時(shí)間軌跡。放松的去成長(zhǎng)去經(jīng)歷去學(xué)習(xí)
•   想看這本書(shū)~~~
•   這本書(shū)的簡(jiǎn)體字版，立品圖書(shū)在11月底或12月就將出版。已經(jīng)下廠印刷了。
•   回首過(guò)去，似乎性格里有種對(duì)于自己重視的人，不愿去正視和珍視的魯莽馬虎的性格。
  　　
  　　對(duì)家人，對(duì)愛(ài)人。
  　　
  　　大概，是害怕最終被拋棄和傷害吧。最終回到一個(gè)人孤零零的站在那個(gè)夢(mèng)里的天臺(tái)，面對(duì)未知的黑色夜空。你們都在哪里？
  MARK~~
•   有多少人能夠頓悟到這點(diǎn)呢.
•   愛(ài) 多么神圣！看到LZ寫(xiě)的仿佛都有自己的影子在
•   非常有感覺(jué)的文字。感覺(jué)就像，會(huì)預(yù)見(jiàn)到的，很多年以后自己的感慨。我對(duì)《呼嘯山莊》也是思考很多，但我更留意的是希心理、感情上的矛盾和掙扎，和外在表達(dá)形式上的復(fù)雜，應(yīng)該說(shuō)是呼喚理解吧。有時(shí)候一些話，自己也知道，也對(duì)自己說(shuō)過(guò)，但仍然希望能有個(gè)人這樣對(duì)自己說(shuō)。所以...很想把這篇文字收藏起來(lái)呢。
•   Perfect Love, Imperfect Relationships
  Healing the Wound of the Heart
  By John Welwood
  Paperback / Trumpeter / 224 pages / 5 1/2 x 8 1/2
  ISBN 978-1-59030-386-3 / March 2007
  List Price: $12.95
  Reviews of Perfect Love, Imperfect Relationships
  “With clear instructions and an even tone, Welwood shows us how to heal our psychic scars by opening up to the ‘real love’ available to us all at the core of our nature.”—Tricycle
  “Welwood challenges us to move from self-hatred to self-love and to do the inner work to embrace the love that sets us free.”—Spirituality & Health
  "Drawing equally from spiritual and psychological traditions, Perfect Love reads like a book of philosophy: the ideas seem sound enough, though there's no way to prove them. Welwood is most compelling when he gets practical. . . . His approach is also noteworthy for its emphasis on learning how to receive love as well as give it. . . . Perfect Love, Imperfect Relationships offers both grand theories and useful practices for incorporating these lessons into your life."—Body & Soul
  "Welwood skillfully identifies the fundamental obstacle in relationships and offers a clear, attainable, and transformative solution. Everyone should read this wonderful book."—Harville Hendrix, coauthor of Receiving Love and Getting the Love You Want
  "This book skillfully and eloquently describes how our deepest longing for love is in fact the key to healing our personal wounds and the woundedness of the world at large. John Welwood's message echoes the Buddha's, showing us how we have direct access to the love and happiness we most long for, as our very essence."—Sharon Salzberg, author of Lovingkindness: The Revolutionary Art of Happiness
  "This book takes us on a healing and transformative journey to address the real, underlying cause of our relationship problems. John Welwood is one of the most brilliant and important teacher of our time."—Debbie Ford, author of The Best Year of Your Life and Spiritual Divorce
  "Full of practical wisdom and divinely inspired insight. A marvelous guide for any seeker choosing to walk on love's path."—bell hooks, author of All About Love: New Visions
  "A profound guide to healing our hearts and our world. No larger social transformation is possible unless it is simultaneously accompanied by this kind of personal healing, one individual at a time. Every social change movement should encourage its participants to take time to follow the steps outlined in this extremely valuable and important guide to psychic health."—Michael Lerner, editor of Tikkun and author of The Left Hand of God
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  Description of Perfect Love, Imperfect Relationships
  While most of us have moments of loving freely and openly, it is often hard to sustain this where it matters most—in our intimate relationships. Why, if love is so great and powerful, are human relationships so challenging and difficult? If love is the source of happiness and joy, why is it so hard to open to it fully and let it govern our lives? In this book, John Welwood addresses these questions and shows us how to overcome the most fundamental obstacle that keeps us from experiencing love's full flowering in our lives.
  Perfect Love, Imperfect Relationships begins by showing how all our relational problems arise out of a universal, core wounding around love that affects not only our personal relationships but the quality of life in our world as a whole. This wounding shows up as a pervasive mood of unlove—a deep sense that we are not intrinsically lovable just as we are. And this shuts down our capacity to trust, so that even though we may hunger for love, we have difficulty opening to it and letting it circulate freely through us.
  This book takes the reader on a powerful journey of healing and transformation that involves learning to embrace our humanness and appreciate the imperfections of our relationships as trail-markers along the path to great love. It sets forth a process for releasing deep-seated grievances we hold against others for not loving us better and against ourselves for not being better loved. And it shows how our longing to be loved can magnetize the great love that will free us from looking to others to find ourselves.
  Written with penetrating realism and a fresh, lyrical style that honors the subtlety and richness of our relationship to love itself, this revolutionary book offers profound and practical guidance for healing our lives as well as our embattled world.
  Table of Contents for Perfect Love, Imperfect Relationships
  Introduction1
  Prologue: To Feel Held in Love 23
  1. Perfect Love, Imperfect Relationships 32
  2. The Mood of Grievance 57
  3. Letting Grievance Go 75
  4. From Self-Hatred to Self-Love 96
  5. Holy Longing 120
  6. The Love That Sets You Free 139
  Epilogue: Who's Holding You 161
  Exercises 169
  Acknowledgments 189
  Notes 191
  About the Author 205
  Excerpt from Perfect Love, Imperfect Relationships
  Introduction
  A night full of talking that hurts,
  My worst held-back secrets:
  Everything has to do with loving and
  not loving.
  —Rumi
  The words “I love you,” spoken in moments of genuine appreciation, wonder, or caring, arise from something perfectly pure within us—the capacity to open ourselves and say yes without reserve. Such moments of pure openheartedness bring us as close to natural perfection as we can come in this life. The warm and radiant yes of the heart is perfect, like the sun, in bringing all things to life and nourishing all that is truly human.
  Yet oddly enough, even though we may have glimpses of a pure, bright love dwelling within the human heart, it’s hard to find it fully embodied in the world around us, especially where it matters most—in our relationships with other people. Indeed, for many people today, risking themselves in a love relationship has become a frightening proposition, a near-certain prescription for overwhelming pain or emotional devastation. Scratch the surface of our sex-and-romance-crazed culture and you find a sense of disillusionment in many people where they feel, as one pop song puts it, that “l(fā)ove stinks.” Or, as a young woman in one of my workshops expressed it: “If love is so great, why are relationships so impossible? Don’t tell me I need to open my heart any more. My heart is already too open, and I don’t want to keep getting hurt.”
  So right alongside the truth of love’s perfection, there stands another, more difficult truth—the flawed, tangled web of human relationship, which gives rise to tremendous frustration, sorrow, and anger everywhere we look. One minute you’re in touch with the love in your heart—you feel open, caring, and connected. And then the next minute, before you know it, you and your loved one have become embroiled in a conflict or misunderstanding that leads to shutting down or behaving in a heartless way.
  Thus even when our love is genuine and real, something often seems to block its full and perfect expression in relationships. “I love you, but I can’t live with you” is the classic statement of this painful gap between the pure love in our heart and the difficult relationships we inhabit. This disparity presents a maddening riddle, which each of us must “solve or be torn to bits,” as D. H. Lawrence suggested.
  This riddle shows up in many different guises. Even though love forever arises anew, most of us walk around feeling deprived of it, as if starving in a land of plenty. And while love can bring tremendous joy, our love life often brings our greatest suffering. Even though there is nothing as simple and straightforward as the warmth of the heart, still, “for one human being to love another, this is the most difficult of all our tasks,” as the poet Rilke wrote. And while in one sense love conquers all, war nonetheless remains the governing force in world affairs.
  The sense of loneliness and deprivation afflicting many people’s lives is not because love is in short supply. For you can find love everywhere you look, in one form or another. Every smile and most of the conversations and glances you exchange with the people you encounter every day contain at least a few grains of love, in the form of interest, appreciation, consideration, warmth, or kindness. Add up all the interchanges you have with others every day and you will see that your life is sustained by a flow of interconnectedness, which is the play of love at work. “There is no force in the world but love,” as Rilke writes.
  Yet if love is the greatest power on earth, the force that sustains human life—which in some sense it certainly is—why hasn’t love’s radiant warmth been able to banish the darkness engulfing the world, and transform and uplift this earth? Why is it so hard for love to permeate the dense fabric of human relationships? If love is our greatest source of happiness and joy, why is it so hard to open to it fully and let it govern our lives? What is the problem?
  These questions took on particular urgency for me soon after September 11, 2001, when the world was once again plunging into war. As the bombs rained down on Afghanistan in retaliation for the terrorist attacks in New York and Washington, the world felt especially fragile to me, and perilously close to collapsing into hatred and violence. After America’s political leaders embarked on what appeared to be a war without end, I felt an imperative to take a fresh look at why it’s so hard for what is best in the human being—the warmth and goodness of the heart—to take hold in this world.
  I have previously written two books on conscious relationship—Journey of the Heart and Love and Awakening—that show how to embrace and work with the challenges of relationship as opportunities for personal transformation and spiritual awakening. This book takes a different tack. It focuses on the root source of all relational problems, “the mother of all relationship issues”—our wounded relationship to love itself.
  The Mood of Unlove
  There are hundreds of books on the market that offer relationship fixes in one form or another. Some of these techniques can be quite helpful. Yet at some point, most technical fixes turn out to be patches that fall off, for they fail to address what lies at the root of all interpersonal conflict and misunderstanding—whether between marital partners, family members, friends, fellow workers, or different ethnic groups in the world at large. All the most intractable problems in human relationships can be traced back to what I call the mood of unlove—a deep-seated suspicion most of us harbor within ourselves that we cannot be loved, or that we are not truly lovable, just for who we are. This basic insecurity makes it hard to trust in ourselves, in other people, or in life itself.
  Not knowing, in our blood and bones, that we are truly loved or lovable undermines our capacity to give and receive love freely. This is the core wound that generates interpersonal conflict and a whole range of familiar relationship tangles. Difficulty trusting, fear of being misused or rejected, harboring jealousy and vindictiveness, defensively stonewalling, having to argue and prove we’re right, feeling easily hurt or offended and blaming others for our pain—these are just a few of the ways that our insecurity about being loved or lovable shows up.
  The mood of unlove often shows up in the form of sudden emotional flare-ups in reaction to any hint of being slighted or badly treated. It’s as though a reservoir of distrust and resentment were ready and waiting to be released, which the tiniest incident can trigger. Even caring and compassionate people often carry within them a fair share of unlove and righteous grievance, which can suddenly erupt under certain circumstances. For some couples these explosions happen early on, blowing a budding relationship apart in their first few encounters. For others, the mood of unlove might not wreak its havoc until well into a seemingly happy marriage, when one or both partners suddenly wake up one day and realize they don’t feel truly seen or known. It’s not uncommon for long-term spouses to say something like, “I know my husband loves me, but somehow I don’t feel loved.”
  Sometimes the mood of unlove shows up in the form of endless bickering and petty irritation, as though both partners were continually looking for reasons to grumble, “Why don’t you love me better?” For example, one couple I worked with described the following incident that led to a weeklong estrangement. The woman had just made her husband tea when he became upset with her for putting milk in it: “Haven’t I told you before that I don’t want you putting milk in my tea for me, that I like to let it steep for a long time first?” The only way to understand how something so trivial could trigger a major conflict is through recognizing what her action signifies for him: In his eyes, she has shown once again that she is not attuned to him and his needs—like all the other women in his life, starting with his mother. And for her, when even making him tea becomes an occasion for blame and resentment, this shows, once again, that no matter what she does, she can never win his love. Lurking in the background of this petty incident is the age-old pain of feeling uncared for and unappreciated, which both partners are reenacting once again.
  As a practicing psychotherapist, I have been intrigued by the tenacity and intransigence of the mood of unlove, which can live on in the psyche in spite of plenty of evidence to the contrary (even when people in our lives do love us) or in spite of many years of psychotherapy or spiritual practice. What’s worse, the mood of unlove has the power to repel, belittle, or sabotage whatever love is there. Somehow the love that’s available always seems to fall short—it’s not sufficient, not good enough, or not the right kind. Somehow it fails to convince us that we are truly loved or lovable. In this way the mood of unlove—as an expectation that we won’t or can’t be fully embraced or accepted—makes us impervious to letting in the love that might actually free us from its grip.
  As a result, “You have two choices in life: You can stay single and be miserable or get married and wish you were dead," as H. L. Mencken wrote with a flourish of wry, black humor. Reciting this line atrelationship workshops always evokes peals of laughter as people feel the relief of naming this basic human dilemma. When under the spell of the mood of unlove, living alone is miserable because we feel bereft or abandoned. And yet marrying is no cure for this misery, since living with someone every day can further intensify the sense of unlove and make it feel even more hellish.
  How then can brokenhearted people like ourselves heal this woundedness around love that has been passed down through the generations, and set ourselves free from the strife that dominates our world? This is the most crucial issue of human life, both personally and collectively. It is also the central focus of this book.
  The Nature and Significance of Love
  I would define love very simply: as a potent blend of openness and warmth, which allows us to make real contact, to take delight in and appreciate, and to be at one with—ourselves, others, and life itself. Openness—the heart’s pure, unconditional yes—is love’s essence. And warmth is love’s basic expression, arising as a natural extension of this yes—the desire to reach out and touch, connect with, and nourish what we love. If love’s openness is like the clear, cloudless sky, its warmth is like the sunlight streaming through that sky, emitting a rainbowlike spectrum of colors: passion, joy, contact, communion, kindness, caring, understanding, service, dedication, and devotion, to name just a few.
  According to the saints and mystics, love is the very fabric of what we are; we are fashioned out of its warmth and openness. We don’t have to be great sages to recognize this. All we need to do is take an honest look at what makes our life worthwhile. When the presence of love is alive and moving in us, there is no doubt that our life is on target and meaningful, regardless of our outer circumstances. We feel that we’re in touch, connected with something larger than our small self. This lifts the burden of isolation and alienation off our shoulders, filling us with peace and well-being. But when the presence of love is absent, something often feels sad, not quite right; something seems to be missing, and it’s hard to find much joy, even in the midst of favorable circumstances. We easily fall prey to meaninglessness, anxiety, or despair.

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