童年的心態(tài)決定成長的高度

前言

那天帶兒子到河北的一所公園玩，偶爾看到一個耍猴的，那只猴子被一根鐵鏈拴著脖子，一邊戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地看著主人的臉色，一邊翻著跟頭?？蛇€是偶爾會有一兩個動作沒有完全領(lǐng)會主人的意思，于是便招致主人的一頓皮鞭……    兒子看不下去了，“爸爸，那猴子真可憐！”    我用手拍了拍騎在肩上的兒子，示意他“我也有同感”。眼看著主人又在抽打猴子，這只猴子突然躥過去，照著主人的臉就是一巴掌——周圍的人哄的一聲笑了，肩上的兒子，以及旁邊的幾個小朋友都鼓起掌來。然而耍猴的主人可不干了，拉住那根鐵鏈，劈頭蓋臉地朝猴子抽過去，猴子想躲，但它根本無法掙脫那脖子上的鐵鏈，一邊亂躥，一邊嗷嗷地叫著……    很多人都看不下去了，特別是那些孩子們，兒子也催促著我盡快離開。然而在回家的路上，他一改往日的歡顏，悶悶不樂地望著車窗外面。我問他在想什么，他轉(zhuǎn)過頭來，慢慢地說：“爸爸，剛才那只猴子太可憐了，我們能不能去救它，從那個人手里把它奪過來？”    我笑了，“那猴子是他的，我們沒有權(quán)力這么做！”    “。那就得天天挨他的打嗎？”兒子氣道，“哼，欺負(fù)人，我討厭那個人，我想打死他，他是怪獸！”說著說著，還進(jìn)出了幾滴眼淚。    在兒子提問的同時，我的腦海中也不住地閃現(xiàn)著剛才的情景。是的，我看到的也不是游戲，而是一樁天天發(fā)生在每個家庭的故事。    猴子靠著主人提供食物而生存——孩子靠著大人的愛而生存。    猴子每天學(xué)習(xí)著如何讓主人滿意——孩子每天學(xué)習(xí)著如何令大人滿意。    主人用鐵鏈操縱著猴子——大人用愛控制著孩子。    目的不都一致嗎：如何讓猴子(孩子)在外界贏得更多的掌聲？    我知道，那只猴子的本能會隨著這一次次的皮肉之苦而漸漸淡化，孩子呢？他們的本能也會隨著家長們一次次的打罵而消磨。而有朝一日，當(dāng)孩子再也受不了這種羞辱和痛苦，奮起抗?fàn)幍臅r候，也像那只猴子一樣撲到主人身上反擊，那么后果肯定是一樣的！因為主人手里有皮鞭，大人手里有資源——反正你離開我根本活不了，所以我可以任意要求你(做那些我要求你做的事)、打罵你。    最令我感動的，是那只猴子的奮起抵抗。那時，它需要多么大的勇氣！它甚至要承受抵抗后所要遭受的嚴(yán)重的后果，而孩子呢？當(dāng)他們每一次說出自己的真實(shí)想法，表達(dá)自己的無助與需求時，跟大人說“打人犯法”時，是不是也跟這只猴子一樣？    是的，他們鼓足了全部的勇氣為自己辯解、抗?fàn)帲欢蠊欢ㄊ潜粴埧岬劓?zhèn)壓下去。因為他們太小、太弱，根本無法跟遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過他們級別的大人對抗，于是，他們只能采取一種選擇：忍耐！像那只猴子一樣把這個苦果生吞下去，并讓自己成為充滿仇恨的猛獸。    曾經(jīng)采訪過一位因搶劫殺人而入獄的少年犯，看到他時，他的手腳都被鐵鏈拴著，問話時，他頭也不抬。獄警說，就算父母來看他，他都不會理睬。我問他為什么不理父母，他半晌無語，于是我用半催眠的方式跟他拉起家常，詢問他家里的情況。他開始只是默默點(diǎn)頭，然后緩緩地說：“……我爸總把我往死里打，我媽也不想要我了，如果我跑不出去，很可能會被他們打死！”    我知道，正是因為他感受到被父母的拋棄，才會到社會上尋求安全感，讓外界為他的生存負(fù)責(zé)。然而，父母又在用打罵懲罰他，于是他也會用同樣的暴力手段——搶劫殺人來對待別人。孩子是家長的一面鏡子，此言不虛！    我知道，過去，父母用一根無形的鐵鏈拴著他打，這根鐵鏈的名字叫“你要依靠我們生存”，現(xiàn)在，他終于為自己拴上了一根有形的鐵鏈，用以證明父母的判斷和行為——我是沒人要的，我是個壞孩子，我該死’！    如今，他完全失去了自由，正如他在家里一樣，被剝奪了一切人身權(quán)利。其實(shí)這早就在家里安排、導(dǎo)演好了。心理學(xué)上不是有一條定論嗎？“一個人的人生大綱，早在6歲前就已經(jīng)寫完了，后來的一切，只不過是在操作這個大綱，并驗證其正確性?！?   那些看著猴子打人而鼓掌的孩子們，那時的他們，誰會有犯罪的企圖，誰會認(rèn)為“打是疼，罵是愛”？相反，他們都是那么可愛、干凈！他們都有著同樣的同情心，看到猴子挨打時都會傷心，他們都感到了猴子的無奈與痛苦，可他們有幾個不像那只猴子呢？    本書當(dāng)然不是在講猴子，卻沒有一個故事與猴子的經(jīng)歷無關(guān)，那么不妨讓我們暫時放下手中的忙碌，先當(dāng)一名旁觀者，審視一下自己在教育孩子的過程中，有沒有為孩子的將來締造悲劇。

內(nèi)容概要

游涵的這本《童年的心態(tài)決定成長的高度》從心理學(xué)、禪修的角度解析孩子心態(tài)形成的環(huán)境影響及其后果，進(jìn)而給讀者家長教、養(yǎng)孩子的啟示。本書重點(diǎn)講述家長應(yīng)該如何了解孩子，與孩子溝通。家長的愛應(yīng)該是在認(rèn)識自己的基礎(chǔ)上去感知孩子的感受，找孩子的本性，不傷害孩子身心的愛。全書通過大量的真實(shí)案例從心理學(xué)、教育學(xué)、禪學(xué)的角度詮釋這種全新的家教理念。倡導(dǎo)家長在認(rèn)識自己的基礎(chǔ)上去感知另一個自己——孩子，找本性。只要認(rèn)識了彼此，一切問題便迎刃而解?！锻甑男膽B(tài)決定成長的高度》提出了很多新穎的見解與想法，無論是對孩子，還是對家長，都有著很大的啟發(fā)教育意義。

作者簡介

心理學(xué)博士、資深心理咨詢師、潛能開發(fā)、個人成長的高級培訓(xùn)師，強(qiáng)調(diào)心為萬病之源，講求身、心、靈的統(tǒng)一。著有《倒空你的杯子——正視負(fù)面，活出真我》《掌上菩提——禪的智慧》《易理乾坤——易經(jīng)的智慧》《禪是一盞心燈》《拯救心靈——從幼時經(jīng)歷看后天成長》《我的孩子怎么了——家庭心理劇》主張：心理分析強(qiáng)調(diào)預(yù)防為主咨詢結(jié)合中國傳統(tǒng)文化親子教育重在提升家長孩子健康緣于家庭和睦觀點(diǎn)：身體健康，家庭和睦，工作順利，心情愉快——這些祝愿都有可能實(shí)現(xiàn)

書籍目錄

第一章  爸爸，媽媽，你們了解我的感受嗎
（一）成人，成器
    親子教育的困惑
    得童心者得教育
    可憐天下父母心
    特長班
    痛快就是痛苦和快樂嗎
    拔苗助長導(dǎo)致的青黃不接
    轉(zhuǎn)嫁責(zé)任與非愛行為
    未完成事件
    以己度人，是愛還是害
    “定做式”教育為孩子的將來制造出煩惱和障礙
    要幸福還是要快樂
    鄭人買履
    在吃喝拉撒中培養(yǎng)孩子健康的人格
（二）興趣，專業(yè)
    興趣是父母愛出來的
    成名是成功嗎
    把興趣植入愛的種子
（三）了解自己才能讀懂孩子
    修復(fù)自己的童年創(chuàng)傷
    回到童真狀態(tài)
（四）爸爸是天，媽媽是地
    《易經(jīng)》的啟示
（五）父母的職能分配
    養(yǎng)不教，父之過
    隱性的母愛
（六）把孩子送出家門
    分離是一種自然規(guī)律
    無法告別的父母經(jīng)驗
    父母態(tài)度決定孩子的人格定位
第二章  爸爸媽媽，知道我的每一步是多么艱辛嗎
（一）夢開始的地方——從孕育到降生
    愛的結(jié)晶
    愛的起源——同體共生
    “天生”的情緒
    父母之心造就孩子天性
    生育恐懼
    無奈的剖腹產(chǎn)
    所謂胎教
（二）生命的基石——最初的生存經(jīng)驗
    破胎而出
    哺乳
    肺活量
    “內(nèi)向”從這里開始
    排泄與領(lǐng)地
（三）生之為人——性格的初步形成
    溺愛的后果
    在呀呀學(xué)語學(xué)習(xí)和吸收
    感知愛的過程
    從爬行到直立
    玩具與良知
    發(fā)展愛好
    物化經(jīng)驗的轉(zhuǎn)化
    性別的區(qū)分
    假小子
第三章  爸爸媽媽，請給我們一個溫暖的家
（一）親子關(guān)系中的誤區(qū)——魚缸效應(yīng)
    誤區(qū)一：彌補(bǔ)漏洞
    誤區(qū)二：創(chuàng)造漏洞
（二）關(guān)系解構(gòu)——我不是壞小孩
    解讀叛逆期
（三）觀念的顛覆——家庭會傷人
    顛覆一：性傷害
    顛覆二：家庭暴力
    顛覆三：致命的冷戰(zhàn)
    顛覆四：沉溺性行為
    顛覆五：出軌與外遇
    顛覆六：單親家庭的孩子
    單親本無事，環(huán)境滋擾之
    教育孩子，先端正家長的言行
第四章  爸爸媽媽，你們會愛我嗎
（一）完整不是完美
    那些殘缺的圓弧
    剛?cè)嵯酀?jì)，是為完整
    表里不一，是為分裂
    我和環(huán)境，誰是主人
    好的結(jié)果在于好的因緣
（二）完整和分裂
    人格完整，童年培養(yǎng)
    自我接納的孩子少坎坷
    性別認(rèn)同與自尊自愛
    童年的制約所導(dǎo)致的缺乏自信
    罪惡感讓孩子喪失本能
    切斷感受，疏遠(yuǎn)自我
（三）真正的愛
    溺愛的后果
    所謂“捧殺”
    不能夸，也不能貶
    每一個孩子都有成功的可能
    引導(dǎo)和開發(fā)孩子的閃光點(diǎn)
    先培養(yǎng)千里馬，再作伯樂
（四）完整之美
    孩子的可塑性
    放松可以讓孩子更聰明
    賽馬的啟示
    負(fù)責(zé)不是增加負(fù)擔(dān)
第五章  爸爸，知道你對我有多重要嗎
（一）養(yǎng)不教，父之過——得父愛者得健康
    向日葵的啟示
    父愛是孩子成長的“燃料”
    父愛的精華——意志和韌性
    教養(yǎng)與成就——陪伴與引導(dǎo)
    父愛乃立業(yè)之本
    父愛缺失導(dǎo)致陰盛陽衰
    有其父必有其子
（二）君君臣臣，父父子子——我的父愛，我的事業(yè)
    父子交流的誤會
    解除父子內(nèi)耗
    完成童年心愿
    修復(fù)父子裂痕
    重塑父子關(guān)系
    上陣父子兵
    “老爸”
（三）貴養(yǎng)的女兒才不會嫁錯郎
    女兒是爸爸的小情人？
    父親失職導(dǎo)致女兒不良
    老公即父親的投射
    提供父愛從擁抱開始
    父女之情
（四）父愛之美
    有一種父愛叫歉意
第六章  媽媽，愛我就不要傷害我
（一）所謂母親
    無私的母愛
    母親有時不等于母愛
    不要為孩子塑造圣母形象
    為什么會由愛生恨
    付出還是索取
    母愛即無為
    不在其位，不謀其政
    父母兼任決不可取
    母子情深
    泡在羊水中的小大人
    當(dāng)小大人長大后
    要強(qiáng)勢，還是要溫柔
    厚德載物
（二）母愛的本質(zhì)
    它是最初的安全感
    母愛提供情緒來源
    母愛是情商的基礎(chǔ)
    母愛之偉大
    以母親的味道安家
    母愛的濃度
案例：用學(xué)歷換取母愛
    健康的母愛造就成功的孩子
    母親的評價決定孩子的自我認(rèn)知
    母親的懷抱即孩子的天堂
（三）母愛的誤區(qū)
    被玷污的母愛
    母親的責(zé)任
（四）母愛的力量
    繼母難作嗎
    母親，生死大權(quán)的掌握者
第七章  爸爸媽媽，說話時別讓我害怕
（一）解除溝通障礙
    孩子從父母那里學(xué)到什么
    被觀念阻礙的溝通
    真正的溝通不強(qiáng)人所難
    挨餓的經(jīng)歷
    溝通不是傳遞不安
    最初的溝通，從進(jìn)食開始
（二）良好的關(guān)系從溝通開始
    把小聰明引向大智慧
    良性的溝通，從友情開始
    彼此尊重才是朋友
    切斷溝通緣于不被理解
    大人也有犯錯的時候
    聰明的父母只作普通人
    永遠(yuǎn)正確的父母易造就罪惡感的孩子
    懺悔，釋放巖漿的最佳方法
（三）溝通的最佳方案——引導(dǎo)
    語言的誤區(qū)
    用愛引導(dǎo)孩子的性格
    教孩子接納真實(shí)的自己
    教育孩子，要多看幾步
（四）父母關(guān)系決定孩子將來的溝通質(zhì)量
    愛的焦慮
第八章  爸爸媽媽，請理解我的無奈和尷尬
（一）無奈的青春期
    回到自己的青春期
    提起過去，才能放下壓力
    不愿分裂的青春期
    不要“得罪”荷爾蒙
    家有少女
    莊嚴(yán)的遺精
    父親的“成人禮”
    尊重隱私，建立界限
（二）第一次親密接觸
    人之初，性本善
    青春期的童年身影
    逆反與叛逆
    作女兒的朋友
    和女兒分享感情經(jīng)歷
    待字閨中
    男友不等于老公
    母子過分依戀會導(dǎo)致男孩退行
    父親要作母子之間的翻譯
    代理父親
（三）青春期傷害
    青春期是人生的第一茬果實(shí)
    青春期是孩子留給父母的最后機(jī)會
    青春期傷害的惡果
    被復(fù)制的遷怒
    避免給孩子制造創(chuàng)傷
    別把孩子養(yǎng)廢了
（四）培養(yǎng)獨(dú)生子女的責(zé)任感
    不易培養(yǎng)的責(zé)任感
    從友情發(fā)展出手足情
    責(zé)任感與使命感
（五）催熟孩子的心理年齡
    成就感就是自我實(shí)現(xiàn)
    不被認(rèn)可易導(dǎo)致退行
    不安與自信
    青春期的規(guī)范化培養(yǎng)
    善用成就感
    盲目與沖動
    盲目與沖動
    不在其位，不謀其政
    讀萬卷書，行萬里路
（六）成才教育
    應(yīng)試教育的誤區(qū)
    學(xué)以致用
    成才之道
后序：所謂挫折教育

章節(jié)摘錄

·親子教育的困惑    有人用“防不勝防”來形容親子教育的因果關(guān)系，具體來說，就是你不知道現(xiàn)在的哪一件事會對孩子的將來產(chǎn)生影響，既迷惑，又無所適從。更進(jìn)一步說，許多父母并不具備教育孩子的能力，面對下一代時，其實(shí)心里沒數(shù)，可事實(shí)又是“非把孩子養(yǎng)育成人不可”，因此一拍腦袋——只能靠著“自己被養(yǎng)大的經(jīng)驗”來教育下一代了。    其實(shí)這些經(jīng)驗很值得商榷，或者說大部分都不再適用。道理也很簡單：現(xiàn)在不是過去，環(huán)境變了，經(jīng)驗自然也靠不住了。否則，孩子只是適應(yīng)了家長過去的經(jīng)驗，又怎么去適應(yīng)當(dāng)下的環(huán)境呢？再者說，孩子一般都不大能夠聽懂家長講的大道理，比如什么“好好念書才能成才”，“考上好大學(xué)只為爭口氣”，“我們當(dāng)年的條件都不好”，“爸爸、媽媽這么做都是為了你”……    這些都出自家長本身的體會和想法，嚴(yán)格說來，與下一代無關(guān)，孩子也不具備這么高深的接受能力，試想，一個從未到社會歷練過的人，又怎么可能知道考取功名的實(shí)在意義呢？一個沒有受過歧視的人，又為什么會產(chǎn)生那種“非翻身不可”“為自己爭口氣”的動力和需求呢？    ·得童心者得教育    陪伴孩子一起成長，是需要家長切換到孩子的思維狀態(tài)中，那時的家長，才有可能與孩子平等對話，才能夠真正“調(diào)控”孩子的狀態(tài)，引導(dǎo)孩子的行為與思維。而如果只是一味地站在大人的立場，那么即便你花盡了心思，費(fèi)盡了口舌去言傳身教，也很難達(dá)到你所希望的結(jié)果。    其實(shí)，每個人都有這種經(jīng)驗：當(dāng)你有一個美好的愿望，特別希望領(lǐng)導(dǎo)或親友接受并配合實(shí)施時，卻有可能得到不被理解或事與愿違的結(jié)果。為什么？因為初衷與結(jié)果之間缺少一個東西——方法。    是的，被人理解和采納需要方法，這個方法是針對著對方的需求而提供的，而不是只按照自己的需求而呈現(xiàn)。想法要切合實(shí)際，做法要符合對方的利益。比如一個老板的利益，可能是業(yè)績或權(quán)利；一個長輩的利益，可能是自尊心和安全感；一個男人的利益，可能是面子；一個女人的利益，可能是被呵護(hù)；一位母親的利益，可能是老公或兒子；一個青年的利益，可能是成就感；一個少年的利益，可能是帥氣和人緣；那么一個小孩子的利益，極有可能是玩具和童話故事……    當(dāng)你得知對方的需求(利益)之后，再把自己的想法與這些利益結(jié)合起來表達(dá)，才是最佳方法，才有可能被對方接受，如果只談自己的需求而不顧對方的利益，那么就算你的愿望再好，初衷再善，也極有可能遭到冷遇，包括自己的愛人和孩子。    ·可憐天下父母心    許多家長在周末都會把孩子送到特長班，抓緊每一個空閑時間為孩子補(bǔ)習(xí)英語、數(shù)學(xué)、美術(shù)、體育、舞蹈、圍棋、朗誦或手工……這些特長班就像是一個個制造童星的加工廠，星羅棋布地散布在城區(qū)的各個角落，但就算它們再偏、再遠(yuǎn)，就算它們隱藏在某小區(qū)、胡同，乃至樓上、地下室等最深處，那些望子成龍、盼女成鳳的父母們也會以挖地三尺的精神把它們找出來，所謂“酒香不怕巷子深”。你如果有幸看到他們滿頭大汗地找到教室，并與接待員交談、向老師請教時，就能夠體會什么叫“可憐天下父母心”了。    我就經(jīng)常見到這樣的父母，同時也看見過形形色色的孩子，有些女兒被母親拉扯著步人鋼琴城的電梯，有些兒子被母親推搡著走進(jìn)“奧數(shù)”教室……據(jù)統(tǒng)計，心甘情愿來特長班的孩子不到10％，絕大多數(shù)孩子是被強(qiáng)迫來的。但這個數(shù)據(jù)和說法顯然在絕大多數(shù)家長那里也不具有足夠的說服力，因為他們都會統(tǒng)一口徑，不約而同地說：“孩子懂什么，現(xiàn)在不努力，將來跟不上就晚了。”或者說：“我們當(dāng)年條件不好，沒機(jī)會發(fā)展，現(xiàn)在他們條件這么好，不學(xué)多可惜！”    前者是迫于環(huán)境，后者是迫于條件?？傊议L們都有充足的理由為自己的行為作出辯解，他們甚至認(rèn)為這沒什么好辯解的，不上特長班反而是件很反常的事。這也是為什么所謂的教育機(jī)構(gòu)、親子樂園、藝術(shù)中心大行其道、大發(fā)橫財?shù)脑颉?   本著“再窮不能窮教育”的理念，廣大家長不顧一切地在孩子身上投資，并實(shí)施著競爭方案。一方面，他們相互攀比，就算是兄弟姐妹一見面，主要話題也是你的孩子考得如何，我的孩子得了多少分，母親們在小區(qū)里交談，重要的內(nèi)容之一就是哪個特長班更好、更能在“小升初”的過程中發(fā)揮出“推優(yōu)”的效果。另一方面，他們心中都有一個模式，好聽點(diǎn)兒叫理想，那是他們對孩子的期望，這期望來自他們自己的觀念，與孩子的想法無關(guān)。    然而，當(dāng)他們將這種期望付諸行動時，便與孩子有關(guān)了，具體來說，就是當(dāng)他們把孩子當(dāng)作產(chǎn)品，在上述加工廠加工定做時，孩子就會成為父母理想的實(shí)現(xiàn)者或責(zé)任人。    ·特長班    有一次我問一位母親：“你希望女兒將來成為什么樣的人？”    她看了看在舞蹈教室內(nèi)正在壓腿的、可能剛上小學(xué)一年級的女兒，然后說：“當(dāng)然希望她好了，聽說舞蹈可以塑造體形、陶冶情操，從小培養(yǎng)效果更好。我不指望她將來一定成為名人，只要她開心、健康、快樂、美麗就好了?！?   周圍幾位家長被這位年輕母親的話感動了，他們深有同感地透過窗戶，慈愛地凝望著自己的女兒——那些因疼痛而齜牙咧嘴、欲哭無淚、痛苦不堪的小姑娘。    “現(xiàn)在她們可能暫時感到痛苦，可吃得苦中苦，方為人上人，將來她們會理解大人的。”許多父母如是說。    好的，現(xiàn)在不懂事的孩子必須為他們的將來負(fù)責(zé)，這是家長的理論。但這種說法真的成立嗎？到底是孩子在為自己負(fù)責(zé)，還是在為家長心中的那個愿望負(fù)責(zé)？    若按照孩子的理論，母親的這番話是無論如何也講不通的。因為母親希望她們開心、快樂，然而她們在特長班里根本沒有體會到快樂，倒是與之相反的感受?？僧?dāng)母親要求她們非堅持不可時，她們會怎樣？    她們會以此為“樂”！    什么意思？    意思就是：“我的痛苦就是快樂?！?   這顯然是個自相矛盾的決斷，可沒辦法，為了生存，就必須取悅母親，因為母親開心，自己才能得以安全地成長。P2-4

后記

前一段時間到北京廣播電臺的《教育面對面》節(jié)目說到有關(guān)肖傳國雇人報復(fù)方舟子的事，后來我們把話題扯到了報復(fù)心理，說白了，就是無法面對失敗和挫折。    這讓我聯(lián)想起多年以來人們，特別是家長和老師們總掛在嘴邊的“挫折教育”。聽上去，那是針對孩子的，可為什么強(qiáng)調(diào)了這么多年，仍然有那么多的人在遇到這樣或那樣的挫折時，仍然無法承擔(dān)(負(fù)面)呢？    有的父親說，應(yīng)該讓兒子受一受自己當(dāng)年的苦，應(yīng)該把孩子送到艱苦的地方鍛煉一下，或者索性讓孩子離家一段時間……似乎這種所謂的苦，就是挫折教育了。    可以肯定的是，這不是所謂的挫折教育，倒像是在有意無意地破壞孩子的人格，讓他們過早地對愛失去信心。試想，一旦他們將來再遇到分離之事，無論是在社會或是在家庭，那種被拋棄的感覺勢必會形成條件反射(分離焦慮)，讓他們力不從心或煩惱不堪。那么，他們或許會不惜以自己的生命為代價，去挽留、去拯救那名存實(shí)亡的婚姻或職業(yè)。    其實(shí)我們在一些國外電影里，不難看出那些主人公在面對挫折時的態(tài)度——即使遇到不利的局面時，仍然百折不撓地堅持著，直到達(dá)到目的為止。    比如十幾年前，一個美國人和一個上海人同時在上海炒股，不久后他們都賠了本。上海人的妻子無論怎樣安慰他，他仍然站在樓頂想自殺；美國人的女友因男友的賠本而甩了他?？韶斏媸У拿绹耍瑓s去救那個想自殺的上海人。他說：“該自殺的應(yīng)該是我，你至少還有愛你的女人……”    一句話點(diǎn)醒夢中人。    這個故事說明了什么？有一點(diǎn)是肯定的：這絕不是說中國人沒有美國人堅強(qiáng)，不是說中國人素質(zhì)比美國人低。專業(yè)人士認(rèn)為：“那是因為中國的挫折教育的確不同于美國?！?   我家周圍住著許多剛上小學(xué)的孩子。有一個小男生回家時帶著期末考卷，他的語文得了87分。聽到兒子的匯報后，家長不干了，劈頭蓋臉就是～頓打罵，那張考卷，便成了這皮肉之苦及心靈羞辱的根據(jù)。    而隔壁的一個同班女生得了100分，兩對父母都對她大加贊許，那種態(tài)度反差是可想而知的。于是，兩個孩子同時得出結(jié)論：“家長只接受高分，不接受低分”——進(jìn)而：“父母只愛成功的我，不愛失敗的我”——再進(jìn)一步：“我只能接受表現(xiàn)好的、對自己有利的和成功的自己，不能接受失敗的、負(fù)面的自己?！?   這就是所謂的“有條件的愛”，老實(shí)說，這的確不該發(fā)生在父母身上，因為它的后果是可十白的。將來，再遇到不如意的事情時，“心中的那根鞭子”會再一次抽打自己。這，就是自卑、自貶，自責(zé)，自虐或自殺的根源！    同在美國，一個男孩子剛上學(xué)就只拿了個及格分，母親在做晚餐時聽兒子的匯報，父親在看報，也只是哼了一聲。當(dāng)兒子把考卷放到桌上時，父母一齊來看，父親說：“看，兒子會考試了，當(dāng)年你老爸連名字都差點(diǎn)兒忘了怎么寫，手直打哆嗦……”然后就是哈哈大笑。母親看了看卷子，摸著兒子的頭，“我相信你下一次一定能超過你的對手。好了，趕緊洗手吃飯，今天我給你做了你最愛吃的火腿三明治……”    這個男孩子得到的，是父母無條件的愛，進(jìn)一步來說就是：面對不利時，父母的愛還在身上，所以他一生都有活力，也不覺得困境是挫折，只是一種經(jīng)歷。所以長大后，即使在大蕭條時貧困潦倒，即使自己的作品3次被淘汰，他還是在與老鼠共進(jìn)晚餐(在地下室吃面包時，面包渣被老鼠搶食)時，激發(fā)出靈感，創(chuàng)作出世界第一動畫明星：米老鼠。而他，就是偉大的迪斯尼先生。    有人說，他之所以成功，在于他沒有放棄。可迪斯尼先生卻說，不知道什么叫放棄或不放棄。他沒有攥緊拳頭大喊，也沒有回憶起組織的教導(dǎo)，他什么都沒想，因為那個無條件的愛始終在他身上，成為他的潛意識。就算生活不如意，就算窮得只能與老鼠共餐，他也照樣自得其樂，就像父母一直陪伴在身邊。    中國自古以來就特別在意別人對自己的態(tài)度，就算別人不在意，自己也會非?？粗亍白嫦鹊膽B(tài)度”，所謂的“光宗耀祖”。所以只接受成功的，不接納失敗的。以致有些人會發(fā)展出偏執(zhí)傾向：一旦失敗，或有對立面，就會抓狂，就會不可理喻。甚至為了報復(fù)而反咬對手、觸犯法律。    據(jù)了解，許多美國明星，包括總統(tǒng)，都是在罵聲中成長且壯大的。他們對此視而不見，聽而不聞。這并不是說他們的抗擊打能力(承壓能力)有多強(qiáng)，其實(shí)他們的本性與我們一樣。只不過，他們的父母接納他們、無條件地愛他們，不管他們小時候考了多少分、犯了什么錯誤，父母都不會因面子受損而破壞他們的人格。    這的確是東西方教育的差異。日本人歷來不接受失敗，所以他們會發(fā)展出那么暴虐的性格，極端時甚至?xí)矢棺詺?。老?shí)講，是誰把他們殺死的，世界上有什么力量足以讓一個人自殘生命？如果說有，那么只有一種：就是父母，特別是母親！    所以，一個孩子將來是否成功、是否能夠容納失敗、是否具備頑強(qiáng)的意志，決定權(quán)不在他們手中，而在他們的父母(教育)那里，是他們的文化和傳統(tǒng)意識決定著孩子的將來。    因此，所謂挫折教育，就是當(dāng)孩子感覺不如別人時，父母要給的不是貶低和對比(拿別的孩子與自己的孩子作比較)，而更要無條件地陪伴在他們身邊。這時甚至連一句教導(dǎo)的話都不要亂講，只是坦然地接受。還是做孩子愛吃的東西，還是跟孩子開玩笑，一切沒有什么改變。進(jìn)而，當(dāng)孩子感到安全時，再與孩子分享父母當(dāng)年(與孩子同齡時)的經(jīng)歷?；蛘咧v一個故事，或者說：“下次如果你超過自己(或別人)，那就更好了。”這旨在告訴孩子：“就算你通過努力沒有達(dá)到目的，我們?nèi)詴蝗缂韧貝勰恪薄?   如此，孩子記住的是愛，這個愛是真功夫，是陪伴一生的東西，也就是EQ的基石。而那個成績，就算沒高上去，也不會傷害到身心。    即：一切沒有因這一張小小的考卷而改變，只不過，父母相信你。孩子從中學(xué)到的，就是自信。    蕭伯納說：“自信是成功的第一秘訣”。    自信就是自我接納，一個孩子不會自我接納時，只能從父母對自己的態(tài)度中汲取，也就是說，當(dāng)父母無條件接納他時，他也會這樣接納自己。這是自愛與自尊，它就是自信的基礎(chǔ)，具有自信的人，一定自立和自強(qiáng)。    我們這個世界，一向不缺乏逆境，不缺少挫折。問題在于，我們不能主動給孩子創(chuàng)造挫折，那無異于給孩子穿小鞋。真正的挫折教育，是引導(dǎo)孩子在面對挫折時的心態(tài)。這個心態(tài)就是：接納那個力不從心的自己，接納那個不足的自己。認(rèn)可他并關(guān)愛他，不是譴責(zé)他、排斥他。這樣，這個弱小的自己就會成為自己的同盟(自我完整)，而不是成為自己的內(nèi)耗。    其實(shí)，孩子好不好，不在成績，也不在學(xué)校，而在于家庭的影響。無數(shù)的事實(shí)證明，有些成績很好的高等人才，照樣會因家庭和事業(yè)的挫折而一蹶不振，他們會被生活中的逆境輕而易舉地?fù)舻?。他們?dāng)中許多人甚至比當(dāng)年那些成績不如他們的老同學(xué)過得更糟。反過來，有些成績并不太高，在學(xué)校表現(xiàn)并不太好，甚至在高考時還落過榜的人，通過后天的努力，后來的生活倒是充滿精彩。其實(shí)，主導(dǎo)這種轉(zhuǎn)化的，就是情商，也就是自我接納(這在學(xué)校里是學(xué)不到的)。他們的心里有一個信條：與其被人稱作完美，倒不如接納自我的完整。    完美主義就是只接受陽光面的自己，不接受陰面(負(fù)面)的自己；完整，則是對自己的全部接納。    比如李小龍，在頻頻被對手擊倒后，默默地捂住傷口，琢磨著剛才對手的出招——這就是向生活學(xué)習(xí)，而不會因自卑就放棄。    然而在生活中，許多父母根本意識不到自己態(tài)度對孩子的影響。比如在一個小區(qū)里，有一個男孩子在幫媽媽抱西瓜時開門。一不小心，西瓜掉在地上，摔破了，頓時招來媽媽一頓謾罵。好了，之后，大家經(jīng)常會看見一個小男孩跟在媽媽身后，媽媽手里提著大包小包，兒子就是不幫著拿。    媽媽仍然在抱怨、責(zé)罵著兒子，說他不知道分擔(dān)大人，不懂事，養(yǎng)他沒用……她不知道，兒子會記取母親所有的“詛咒”，使之成為自己的人格數(shù)據(jù)。長大后，他極有可能繼續(xù)按照這些“負(fù)面程序”運(yùn)行，可他忘了，他也曾經(jīng)想盡力幫母親分擔(dān)，但他得到的是什么？當(dāng)他因力不從心打碎了～個西瓜時，母親當(dāng)下的任性，當(dāng)下的只接受成功、不接受失敗，這一切情緒的表達(dá)，都在告訴兒子什么？    因此，一個孩子長大成人，所形成的一切好和與不好的性格和習(xí)慣，絕大部分拜父母所賜。只要父母按自己的不良習(xí)氣發(fā)作，孩子當(dāng)下就會受傷，然后會內(nèi)化、形成負(fù)面人格特質(zhì)。    不要小視一個眼神或一個觸摸，每次與孩子互動時，都把你那無條件的愛全部貫穿進(jìn)去。這個愛不是溺愛，而是知道因果之愛——現(xiàn)在的一個舉動，一句話，一種關(guān)系，孩子都會在以后復(fù)制出來，包括家庭關(guān)系不良和家庭暴力。    種瓜得瓜，種豆得豆，這種因果論是親子教育的核心?？茖W(xué)的挫折教育，就是當(dāng)孩子摔倒(無論是學(xué)走路，或是成績不好，或是犯錯誤，或是說了不該說的話……)時，不是把他扶起，也不是否定、指責(zé)，而是媽媽鼓勵緲?biāo)约赫酒饋?母親的認(rèn)可會讓兒子將來選擇一個賢妻，會讓女兒成為一個賢妻)，爸爸微笑地陪伴在他/她身邊(爸爸的微笑與陪伴會讓一個兒子成為一個穩(wěn)重成熟的男人，會讓女兒選擇一個成熟的老公)。

編輯推薦

用禪意的心境，親子教育心理學(xué)的知識，“讀懂”孩子。    勵志大師劉墉傾情作序推薦！    游涵的這本《童年的心態(tài)決定成長的高度》主要向你解析孩子心態(tài)形成的環(huán)境影響及其后果，進(jìn)而給讀者家長教、養(yǎng)孩子的啟示。本書重點(diǎn)講述家長應(yīng)該如何了解孩子，與孩子溝通。

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