出版時(shí)間:2011-1 出版社:中信 作者:澤維爾·阿瑪多 頁數(shù):170 譯者:劉蕾
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內(nèi)容概要
每天,職場人士都會(huì)面臨種種不同的溝通挑戰(zhàn)。你的老板拒絕給你升職加薪,你的孩子是否應(yīng)該接受名校教育,你的愛人夢想去異地發(fā)展更好的仕途。如果這些問題處理不當(dāng),我們就會(huì)陷入“我是對的,你是錯(cuò)的”這樣一種無效的溝通模式之中,而這往往會(huì)讓談判陷入僵局,最終導(dǎo)致兩敗俱傷。在《如何說,別人才會(huì)聽》中,哥倫比亞大學(xué)教授、臨床心理學(xué)家澤維爾•阿瑪多博士傳授你如何通過高效的溝通法則成功地說服別人,獲得對方的支持,最終得到自己想要的結(jié)果。阿瑪多博士詳細(xì)闡述了“反思性傾聽——技巧性共鳴——策略性拖延——戰(zhàn)略性共識(shí)——持續(xù)性合作”的溝通模式,幫助將刀兵相見的惡性溝通轉(zhuǎn)化為健康互惠的理性談判,與上級、客戶、愛人、父母、子女之間增強(qiáng)信任和尊重,建立良好、和諧的人際關(guān)系
作者簡介
澤維爾•阿瑪多,國際上廣受歡迎的臨床心理學(xué)家、哥倫比亞大學(xué)教師學(xué)院知名教授,曾擔(dān)任眾多國際知名跨國公司、政府機(jī)構(gòu)的咨詢顧問。他本人接受過CBS、60分鐘、《紐約時(shí)報(bào)》、《華爾街日報(bào)》等媒體的專訪,他在家庭、企業(yè)人際溝通方面積累了25年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn),從心理學(xué)的角度幫助過無數(shù)職場白領(lǐng)從固執(zhí)的人際溝通僵局中解脫出來,從而形成健康、輕松的人際關(guān)系?,F(xiàn)定居紐約。
書籍目錄
第一部分 “我對你錯(cuò)”,現(xiàn)在怎么辦? 1 我們的關(guān)系已陷入僵局? 2 從談話中要結(jié)果 3 相互尊重才能相互信任 4 欲改變他人,先改變自己第二部分 高效溝通法則——營造和諧的溝通氣場 5 反思性傾聽:建立信任的第一步 6 技巧性共鳴:真正理解對方的感受 7 策略性拖延:不在第一時(shí)間給出觀點(diǎn) 8 戰(zhàn)略性共識(shí):認(rèn)同對方的觀點(diǎn) 9 持續(xù)性合作:與對方達(dá)成共贏第三部分 贏得對方的由衷合作 10 高效溝通法則:與家人健康溝通的秘訣 11 高效溝通法則:與領(lǐng)導(dǎo)和諧共處的法寶 12 高效溝通法則:為你提供幫助的捷徑 13 高效溝通法則:打開心靈之門的鑰匙結(jié)論 揭示高效溝通的真諦
章節(jié)摘錄
第一部分 “我對你錯(cuò)”,現(xiàn)在怎么辦? 1我們的關(guān)系已陷入僵局? 懷疑并不令人愉快,但卻肯定很荒唐?! 鼱柼 ∥业囊晃秽従訉τ谏鐓^(qū)里發(fā)生的事情總是有很多意見,其中大多數(shù)意見都是毫無建設(shè)性的。在社區(qū)附近有一條單車道的鄉(xiāng)間公路,這條公路通常情況下很少有車輛和行人經(jīng)過,所以我經(jīng)常在這條路上遛我的狗卡利,并解開它脖子上的繩子。一次,我的一位表親來看望我,帶著卡利在公路上散步,就在這時(shí)遇到了我的那位鄰居—我們可以稱呼她克拉維茨夫人—她大聲喊道“應(yīng)該把那只狗拴起來”,然后警告她的孫子說:“離那只狗遠(yuǎn)點(diǎn)兒,它會(huì)咬人!”當(dāng)表親把這一切轉(zhuǎn)告我之后,我非常生氣。卡利以前從未咬過人,我真想敲開克拉維茨夫人家的門,告訴她實(shí)情?! ∥矣X得我應(yīng)該解釋一下我對卡利的感情。當(dāng)我第一次遇到卡利的時(shí)候,它正在紐約城的街道上四處流浪。在過去的幾年里,當(dāng)我身邊深愛的人去世的時(shí)候,是卡利陪我一起度過那段悲傷的日子;每當(dāng)我待在家里的時(shí)候,卡利總是尾隨在我身后,寸步不離。有時(shí)候它會(huì)和孩子們玩摔跤游戲,每當(dāng)我看到它在追球的時(shí)候表現(xiàn)出來的那種傻傻的執(zhí)著,就會(huì)哈哈大笑。在遇到卡利之前,我從來不明白人們怎么會(huì)像疼愛自己的孩子一樣去喜歡他們的狗,但是現(xiàn)在我明白了。 當(dāng)我告訴表親,我打算去找我的鄰居談?wù)劦臅r(shí)候,他卻說這不是個(gè)好主意?!澳阆胝f什么?”他問道。我想了一會(huì)兒,意識(shí)到自己唯一的目的可能就是想反駁一下克拉維茨夫人,告訴她她完全弄錯(cuò)了!事實(shí)上,這樣做只能暫時(shí)發(fā)泄一下我心中的不滿,除此之外,我將一無所獲—而且還可能是火上澆油。我可能會(huì)說出這樣的話:“對于卡利,你怎么能撒謊呢?你認(rèn)識(shí)它七年了,它從來沒有咬過人!你到底是怎么回事?”事實(shí)上,我并沒有去找我的鄰居理論,我只是無視她的指責(zé),對她退避三舍,就這樣一切也就煙消云散了。我知道我是對的,她是錯(cuò)的,但我也知道有時(shí)候意見不一致并不一定總是要轉(zhuǎn)變?yōu)闋幊?,也不是所有的爭吵都要以僵局而告終。有的分歧只是“別自找麻煩”之類的事情。你和對方造成了僵局,如果你只是想證明自己是對的話,那么你什么也得不到。 健康的溝通:化敵為友 然而,許多意見不合的情況不像我與克拉維茨夫人那樣,是需要一個(gè)解決方法的,因?yàn)樾枰プ鲆恍┦虑?、請求某些事情,或者必須作出某個(gè)決定。我們不能忽視這些問題。在大多數(shù)情況下,如果爭論是健康的(也就是說,爭論雙方之間存在著信任感,他們相互之間傾聽對方的觀點(diǎn),心懷尊敬地對待對方),那么這些意見不一致的情況很少會(huì)以僵局而告終。如果意見不一致導(dǎo)致了僵局的出現(xiàn),那么這種結(jié)果肯定是暫時(shí)的,不會(huì)對彼此之間的關(guān)系造成任何傷害。 我每天都在與人爭論,你也如此。著名的律師、作者加里?斯彭斯在他的暢銷書《最佳辯護(hù)》中寫道:“每個(gè)人都想去爭辯。每個(gè)人都如此。每個(gè)人都需要……我們必須爭辯—去幫助,去警告,去熱愛,去創(chuàng)新,去學(xué)習(xí),去享受公平?!蔽彝馍厦娴挠^點(diǎn),而且我同意斯彭斯先生給予的許多忠告。他指導(dǎo)他的讀者如何在健康的辯論中取勝,比如我在上文中列舉的那個(gè)例子。的確,在法庭上(因?yàn)槲沂且幻ㄍ<?,所以我多次出庭)總是有法律條文來保證辯論雙方能夠傾聽對方的觀點(diǎn)(一次只能有一個(gè)人說話,每一個(gè)字都被記錄下來)、互相尊重、不準(zhǔn)中傷對方。雖然這些辯論有時(shí)仍然會(huì)轉(zhuǎn)變成惡毒的爭吵,但是比日常生活中的爭吵程度要輕得多。如果一方觸犯了規(guī)則,法官通常會(huì)終止辯論,并且把違規(guī)方叫到法官席前以示警告?! ∪欢?,在通常情況下,當(dāng)雙方爭論得熱火朝天的時(shí)候,沒有法官會(huì)幫助你們改變話題。你也不需要法官,因?yàn)橛辛烁咝贤ǚ▌t,你就具備了有力的工具,它能幫助你使原本已經(jīng)造成僵局,甚至破壞雙方關(guān)系的一場惡毒的辯論起死回生,并注入健康的元素。但是在你使用這些工具之前,你需要先了解一下在什么情況下需要使用這些工具?! ∠麡O的爭論:化友為敵 雷和鮑勃是好朋友,他倆偶爾會(huì)一起合作。雷是一位公司老板,他雇用鮑勃來設(shè)計(jì)一個(gè)軟件包,然后出售給他的客戶。一個(gè)夏日的午后,陽光明媚,他們倆在一起吃燒烤,每個(gè)人差不多都喝了六扎啤酒。他們本來是想借這個(gè)機(jī)會(huì)慶祝一下軟件的銷售成功,但是當(dāng)雷告訴鮑勃他能夠拿到多少錢的時(shí)候,氣氛驟然緊張起來。雷發(fā)現(xiàn)鮑勃聽到這個(gè)消息后沒有一絲喜悅,因此問他是否有什么不妥。此時(shí)此刻,鮑勃覺得很不舒服,因?yàn)樵诖酥八钠谕狄恢焙芨?,于是他對雷說道:“坦白來講,這不是我所期望的?!?/pre>媒體關(guān)注與評論
作者的高效溝通法則非常吸引人,同時(shí)它引導(dǎo)你去了解這個(gè)原則,賦予你打破僵局的能力,得到你所需要的。這個(gè)原則對想要跨越“我是對的,你是錯(cuò)的”的任何人來說都是一個(gè)無價(jià)之寶!我認(rèn)為這是同類書中最出色的?!? ——蓋瑞·史賓斯 美國知名律師,暢銷書《怎樣辯論而且每次都贏》(how to Argue and Win Every Time)作者 “我是對的,你是錯(cuò)的”這種情況每天都在發(fā)生,特別是在職場工作中。有了這本書,你可以學(xué)會(huì)怎樣在這些爭論中獲得自己想要的結(jié)果,在打破造成僵局的同時(shí)找到雙贏的最佳途徑。 ——杰弗瑞·??怂?暢銷書《立志當(dāng)總裁》(How to Become CEO)作者 阿瑪多博士介紹的技巧不僅適用于普通人,而且在國際外交調(diào)解和解決矛盾中經(jīng)常使用,這是一本真正有效處理和解決問題的實(shí)用手冊?! _伯特·芬恩 前美國駐阿富汗大使編輯推薦
欲謀好職位,先有好口才;欲謀好人緣,先要會(huì)說話;從談話中要結(jié)果,從談判中獲雙贏。圖書封面
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