為婚姻立界線(xiàn)

內(nèi)容概要

《為婚姻立界線(xiàn)》要告訴你：為何界限與“界線(xiàn)十律”是婚姻幸福的基礎(chǔ)；夫妻雙方的價(jià)值觀是如何形成婚姻的整體架構(gòu)的；如何保護(hù)婚姻關(guān)系，不受父母、外遇、個(gè)人偶像等第三者入侵；為何夫妻雙方需要設(shè)立個(gè)人界線(xiàn)，并如何實(shí)行；如何與了解并看重界限的配偶—以及抗拒界線(xiàn)的配偶—立界線(xiàn)。將幫助你與另一半共同體驗(yàn)婚姻的佳境。你會(huì)學(xué)到如何處理背叛問(wèn)題與受到侵犯的婚姻界線(xiàn)，并發(fā)展出愛(ài)、關(guān)懷、欣賞與成長(zhǎng)的相互關(guān)系。

作者簡(jiǎn)介

亨利·克勞德 約翰·湯森德，他們是美國(guó)廣受歡迎的講員、知名作家與執(zhí)業(yè)心理醫(yī)師，并共同主持全美播出的心理咨詢(xún)節(jié)目“新生命”（New Life Live），也合辦講習(xí)會(huì)、研究中心與教會(huì)訓(xùn)練小組。 
    兩人畢業(yè)自同一所心理學(xué)研究院（Rose-mead Graduate School of Psychology），獲臨床心理學(xué)博士學(xué)位，也在加州新港灘合開(kāi)心理輔導(dǎo)診所。他們是許多暢銷(xiāo)書(shū)的作者，包括《過(guò)猶不及》、《為孩子立界線(xiàn)》、《為約會(huì)立界線(xiàn)》等。

書(shū)籍目錄

前言佳偶？怨偶？——兩對(duì)夫妻的故事 第一部 了解界線(xiàn)  第1章 界線(xiàn)到底是什么     界線(xiàn)的重要性     所有權(quán)     責(zé)任     自 由     界線(xiàn)的鐵三角     保護(hù)     自 制     界線(xiàn)的例子     第三者的協(xié)商   第2章 在婚姻中應(yīng)用界線(xiàn)的十律     第一律：因果律     第二律：責(zé)任律     第三律：能力律     第四律：尊重律     第五律：動(dòng)機(jī)律     第六律：評(píng)估律     第七律：積極律     第八律：嫉妒律     第九律：活動(dòng)律     第十律：顯露律   第3章 向自己說(shuō)不，讓你更可愛(ài)     沒(méi)有人想要讀的一章     除去眼中的梁木     掌握自己的人生     作為“好人”的配偶     不可有雙重標(biāo)準(zhǔn)     讓配偶自由     為自己的性格立界限     是過(guò)程，非完美     切勿扮演上帝的角色     否認(rèn)自己的本相     從關(guān)系中退縮     缺乏責(zé)任感     自我中心     論斷     控制欲     界線(xiàn)的形式多樣     為我們的控制欲立界線(xiàn) 第二部 在婚姻中設(shè)立界線(xiàn)  第4章 二人才能成為一體     兩個(gè)人??！     彼此互補(bǔ)？還是彼此成全？     婚姻無(wú)法成全的地方     成年人為自己的產(chǎn)業(yè)負(fù)責(zé)     要求對(duì)方為自己負(fù)責(zé)     看重自己及配偶的產(chǎn)業(yè)     明白“你不是我”的道理     珍惜對(duì)方的存在     成年人尊重彼此的自由   第5章 你看重什么就得到什么     有史以來(lái)最糟的價(jià)值     結(jié)語(yǔ)   第6章 價(jià)值觀，愛(ài)你的配偶     更深地認(rèn)同配偶     讓對(duì)方過(guò)得更好     愛(ài)配偶如同愛(ài)自己     委 身     行為     遠(yuǎn) 景   第7章 價(jià)值觀2誠(chéng)實(shí)     參考原則     更深的親密感     欺騙有理   第8章 價(jià)值觀3忠誠(chéng)     為何分道揚(yáng)鑣     沒(méi)有借口   第9章 價(jià)值觀4憐憫與饒恕   第10章 價(jià)值觀5圣潔 第三部 解決婚姻中的沖突  第11章 三人行不行??！     外界影響內(nèi)在     為何容不下第三者     割舍便是保護(hù)     外界不一定是第三者     第三者是婚姻掙扎的征兆     親密感也可能促成第三者     填滿(mǎn)真空     不知道自己的限制     對(duì)婚姻習(xí)以為常     與外人立界線(xiàn)     無(wú)法生活在歧異中     避免沖突     第三者的種類(lèi)   第12章 六種常見(jiàn)的沖突     沖突一：其中一方“犯罪”     沖突二：一方的不成熟或破碎     沖突三：雙方都沒(méi)有錯(cuò)的傷害     沖突四：偏好相左     沖突五：個(gè)人欲望VS整體需要     沖突六：已知與未知的問(wèn)題   第13章 喜愛(ài)界線(xiàn)的配偶   第14章 抗拒界線(xiàn)的配偶     界線(xiàn)也會(huì)不受歡迎     因應(yīng)界線(xiàn)之苦的態(tài)度取決于性格     越界的一方如何醒悟     無(wú)知并非性格問(wèn)題     先自我省察     抗拒界線(xiàn)的原因     特定狀況下的例外     若是性格問(wèn)題，就要費(fèi)心了     你的行動(dòng)清單     尊重你的配偶     處理憤怒與沖突的激化 第四部 婚姻界線(xiàn)的迷思  第15章 避免在婚姻中誤用界線(xiàn)     為了錯(cuò)誤的因素受苦     為逃避成長(zhǎng)而立界線(xiàn)     順?lè)?    界線(xiàn)與離婚     結(jié)語(yǔ)

章節(jié)摘錄

　　史蒂芬妮獨(dú)坐在壁爐前啜飲著香草茶，腦海中不斷重復(fù)著晚間的景象。她的丈夫史提夫一個(gè)小時(shí)前就上床睡覺(jué)去了，可是她一肚子的不高興，不想跟著就寢。事實(shí)上，這種不開(kāi)心的情緒令她想逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的；當(dāng)她聽(tīng)到老公說(shuō)累時(shí)，還大大的舒了口氣，否則萬(wàn)一他這時(shí)來(lái)求歡，她可不知該如何應(yīng)付。她對(duì)這種舒解感有點(diǎn)惶恐，因?yàn)樗钪@對(duì)他們的婚姻關(guān)系不是好現(xiàn)象。當(dāng)她反復(fù)回想，發(fā)覺(jué)自己不只是受到晚上發(fā)生的事煩擾，這幾年來(lái)的情況更是讓她無(wú)法釋?xiě)?，于是乎她開(kāi)始疏遠(yuǎn)史提夫，她曉得自己還是愛(ài)他。也會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)他，只不過(guò)史提夫似乎已失去吸引力，她不知該如何是好，對(duì)他倆的關(guān)系有種揮之不去的不祥預(yù)感?！　　熬唧w一點(diǎn)，到底是怎么回事？”她仿佛聽(tīng)見(jiàn)好友吉兒在耳邊問(wèn)她，吉兒一向比史蒂芬妮條理分明。她在心中琢磨著該如何回答吉兒的問(wèn)題，不料答案出人意料地像快速影片一般閃過(guò)，她像個(gè)旁觀者在回憶中看著她與史提夫相處的情形。她最先想到的是今晚他毫不在乎她想去哪一家餐館吃飯，晚餐時(shí)也對(duì)她所講的話(huà)充耳不聞?！　∵€有就是度假方式的選擇。她想去山上享受清幽的二人世界，而他則想找個(gè)大城市“玩?zhèn)€痛快”，想當(dāng)然，最后還是他占上風(fēng)，遂其所愿。　　再來(lái)，她一直想重回校園完成學(xué)業(yè)，這是當(dāng)年她大四輟學(xué)工作供他讀法學(xué)院時(shí)就講好的?？墒敲看嗡惶崞?，史提夫就會(huì)說(shuō)現(xiàn)在對(duì)他們而言時(shí)機(jī)不對(duì)，史蒂芬妮根本不懂這是什么道理，其實(shí)他指的是“對(duì)他”會(huì)造成不便！　　還有好多其他的情況也一一涌進(jìn)史蒂芬妮的腦海，不過(guò)，“對(duì)他”——這兩字就能涵括他們關(guān)系的所有問(wèn)題——永遠(yuǎn)勝過(guò)“對(duì)他們”甚至“對(duì)她”的重要性。她一面想著，原本的冷眼旁觀馬上變成憤怒及輕蔑。很快，她又及時(shí)從這種負(fù)面情緒中抽退?！　∷嬖V自己：“振作些，愛(ài)本來(lái)就是犧牲?！笨墒?，她愈是努力為愛(ài)犧牲，愈感到她這么多的犧牲也沒(méi)讓她產(chǎn)生什么愛(ài)的感覺(jué)。她空洞地望著爐火，思潮洶涌，咽下最后一口茶，起身走向臥房，一心只盼史提夫已進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)?！　〗缇€(xiàn)的重要性　　結(jié)婚才不過(guò)幾年的史蒂芬妮，怎會(huì)落得這種光景呢？問(wèn)題到底出在哪里？她和史提夫向來(lái)如膠似漆，史提夫一直是她心目中的理想伴侶典型，人好、強(qiáng)壯，事業(yè)有成，可是在一起這么久，他們的關(guān)系還是缺乏深刻的親密程度。她真的不懂，她這樣愛(ài)他，一路走來(lái)，怎么會(huì)體驗(yàn)不到任何愛(ài)的感覺(jué)?！　〔煌姆蚱尥胁煌膯?wèn)題，卻普遍面l臨類(lèi)似的困惑。一方覺(jué)得兩人的關(guān)系好像少了什么，又說(shuō)不上來(lái)是什么。她試著去做該做的，努力付出、犧牲自我、信守承諾、相信情況終會(huì)好轉(zhuǎn)。然而，不但沒(méi)有增進(jìn)彼此的關(guān)系，更糟的是，還更加痛苦?！　∮袝r(shí)，類(lèi)似像缺乏責(zé)任感、上癮縱欲等問(wèn)題，表面上提供了簡(jiǎn)單解藥：“要是他不這么愛(ài)控制人就好了！”或“但愿她能改變·愛(ài)買(mǎi)奢侈品的習(xí)慣！”在某些情況下，史蒂芬妮所產(chǎn)生的困惑會(huì)隱藏在這些問(wèn)題背后。一對(duì)對(duì)的伴侶們以為，提出這些“問(wèn)題”就能解釋兩人關(guān)系缺乏親密度的原因，最終卻發(fā)現(xiàn)，即使問(wèn)題都解決了，還是無(wú)法與疏離的對(duì)方建立愛(ài)的互動(dòng)?！　×硪环N情形則是，可能表面上沒(méi)什么“問(wèn)題”，婚姻品質(zhì)卻仍達(dá)不到預(yù)期，雙方或許仍堅(jiān)守承諾，但婚姻生活中就是找不著愛(ài)、親密度或深刻的分享。那么，既然兩人都誠(chéng)摯的互許終身，為何還是同樣的結(jié)果？　　從我們多年的咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)來(lái)看，真的一次次發(fā)現(xiàn)，最主要的癥結(jié)就是：界線(xiàn)。當(dāng)然，維持與滋生愛(ài)情的原動(dòng)力不僅止于此，但如果婚姻初期不及時(shí)立下界線(xiàn)或界線(xiàn)消失，婚姻關(guān)系很容易就跟著瓦解，或是婚姻無(wú)法繼續(xù)成長(zhǎng)，超越起初的吸引力，蛻變?yōu)檎鎸?shí)的親密感。許多夫妻從不曾真正的彼此“了解”，自然也培養(yǎng)不出愛(ài)中的能力——不只個(gè)人成長(zhǎng)，更是與配偶一同成長(zhǎng)，這是神向著每對(duì)夫妻的心意?！　∮辛诉@個(gè)認(rèn)識(shí)，我們接下來(lái)就先要廣義地來(lái)看什么是界線(xiàn)。從未讀過(guò)我們書(shū)的讀者，我們要先為你們作一個(gè)簡(jiǎn)介，你若是讀過(guò)我們的書(shū)，不妨就當(dāng)做是一次溫習(xí)的機(jī)會(huì)?！　『沃^界線(xiàn)？簡(jiǎn)單地來(lái)說(shuō)，界線(xiàn)就像是我們房屋的籬笆，標(biāo)記著每一戶(hù)的起點(diǎn)與終點(diǎn)。比方說(shuō)，假如你到戶(hù)籍機(jī)關(guān)去，可取得一份劃有你房產(chǎn)所在的土地位置圖，上頭清楚劃有區(qū)隔你與左鄰右舍的地界，謹(jǐn)守這些界線(xiàn)是敦親睦鄰的前提。P3-5

媒體關(guān)注與評(píng)論

　　導(dǎo)語(yǔ)　　婚姻——兩個(gè)獨(dú)立個(gè)體，才能結(jié)合，成為一體！只有當(dāng)你與配偶彼此了解并尊重對(duì)方的需要，選擇與自由，才能自由地付出。并彼此相愛(ài)。這里，本書(shū)將提供你所需的指導(dǎo)。得獎(jiǎng)暢銷(xiāo)作品《過(guò)猶不及》的知名作家與輔導(dǎo)專(zhuān)家亨利·克勞德與約翰·湯森德，教你如何將立界線(xiàn)的原則應(yīng)用在婚姻生活中。這本眾人企盼許久的佳作，幫助你更深地了解婚姻中的摩擦、傷害與背叛——并超越這些，實(shí)現(xiàn)雙方所渴望的彼此關(guān)懷，互重互信?！　∏把浴　〖雅?？怨偶？ ——兩對(duì)夫妻的故事 最近，我（湯森德博士）分別與兩對(duì)朋友夫婦共進(jìn)晚餐。這兩對(duì)友人結(jié)婚都已超過(guò)40年，正是一般人所謂的“金色年華”。當(dāng)然我們希望，在這個(gè)階段，多年來(lái)的親密愛(ài)情與努力建構(gòu)的關(guān)系都能達(dá)到令人滿(mǎn)意的深度，可是，這兩對(duì)夫婦的不同表現(xiàn)，卻叫我嘆為觀止?！　」迮c莎拉 先拿哈洛與莎拉這一對(duì)來(lái)說(shuō)吧。那天晚上我享受了一頓自助餐，每一道都要憑餐券選取，晚餐進(jìn)行得很順利，眼看就要吃甜點(diǎn)了。哈洛將手伸進(jìn)襯衫口袋，準(zhǔn)備掏出甜點(diǎn)券。他將餐券在莎拉前晃了晃，不經(jīng)意地說(shuō)：“莎拉，甜點(diǎn)！”他沒(méi)有說(shuō)，“莎拉，請(qǐng)你幫我拿甜點(diǎn)好嗎？”更不是：“親愛(ài)的，要不要我?guī)湍隳锰瘘c(diǎn)呀？”哈洛胸有成竹地認(rèn)定，莎拉一定會(huì)順從他的簡(jiǎn)短指令行事?！　∥乙粫r(shí)語(yǔ)塞，只好靜觀事情的發(fā)展。顯然哈洛公開(kāi)展現(xiàn)他的丈夫權(quán)威，令莎拉有點(diǎn)尷尬，她坐了幾秒鐘，想著該怎么做，然后鼓足了勇氣，語(yǔ)氣平靜有力：“你為什么不自己去拿？” 哈洛一臉詫異，顯然還不太習(xí)慣妻子不聽(tīng)指揮。不過(guò)，他強(qiáng)作鎮(zhèn)定地消遣了一下某些女性的盛氣凌人，就離座去取甜點(diǎn)了。這時(shí)，莎拉向我說(shuō)：“ 真對(duì)不起，這回有朋友在場(chǎng)，我實(shí)在是忍無(wú)可忍了?！蔽姨嫔械诫y過(guò)，她今晚對(duì)丈夫的反應(yīng)原來(lái)是個(gè)例外，而不是常態(tài)。就某種程度來(lái)說(shuō)，哈洛與莎拉徒有夫妻之名，一點(diǎn)也不同心。　　法蘭克與茱莉亞 法蘭克與茱莉亞就不一樣了。有一回我出外遠(yuǎn)行，他倆負(fù)責(zé)接待，晚餐后我隨著他們回家聊聊天，過(guò)了沒(méi)多久，我起身準(zhǔn)備回旅館，需要有車(chē)送我。茱莉亞也是從事心理咨詢(xún)工作的。并安排我這次的行程和負(fù)責(zé)接送?！　〔贿^(guò)，法蘭克看了一眼妻子說(shuō)：“親愛(ài)的，你累了。還是讓我送約翰吧?！避锢騺喣樕系谋砬?，透露出她陷入了責(zé)任與需要休息的掙扎，最后她說(shuō)：“好吧，謝了?！狈ㄌm克把我送了同去?！　「籼斓奶貢?huì)上，我向茱莉亞提及了法蘭克前一晚的體貼，也提到她當(dāng)時(shí)反映出的掙扎。她說(shuō)：“以前可不是這樣，我們年輕時(shí)，他根本不會(huì)這樣提議，我也不會(huì)接受。我們花了很長(zhǎng)的時(shí)間溝通，我態(tài)度堅(jiān)決不從，一度還差點(diǎn)離婚。那段日子真的很難捱，還好辛苦總算有了代價(jià)，現(xiàn)在我們很難想像沒(méi)有對(duì)方做伴的生活?！蔽覐乃麄z身上看得出來(lái)，法蘭克與茱莉亞心心相印，情感交融?！　〗缇€(xiàn)與：中突 雖然這兩對(duì)夫婦結(jié)婚都很久，愛(ài)的關(guān)系卻有天壤之別。哈洛與莎拉無(wú)法更深地去愛(ài)對(duì)方并引起共鳴，因?yàn)楣逯骺刂?，而莎拉任由他控制。他倆的主要問(wèn)題正是所謂的界線(xiàn)沖突，其中一方跨越了另一方的責(zé)任與尊嚴(yán)區(qū)，當(dāng)一方壓制另一方，愛(ài)即無(wú)法更深更圓滿(mǎn)地滋長(zhǎng)，因?yàn)楫?dāng)中沒(méi)有自由?！　》从^法蘭克與茱莉亞差點(diǎn)也步其后塵。就我所知，這對(duì)夫妻早年深陷在類(lèi)似的景況中，法蘭克居于上風(fēng)，茱莉亞則夫唱婦隨，然而，她主動(dòng)面對(duì)問(wèn)題，立下限度，也看到結(jié)果，婚姻開(kāi)始成長(zhǎng)。顯然，他們都承擔(dān)了婚姻初期互動(dòng)模式的后果，不幸地，第一對(duì)夫妻叫人惋嘆，另一對(duì)則有個(gè)快樂(lè)的結(jié)局?！　慕耖_(kāi)始新生活 如果你正在閱讀本書(shū)。多半表示婚姻對(duì)你很重要。可能你的婚姻生活美滿(mǎn)，想繼續(xù)保持；也有可能你正面臨掙扎，遭遇一些或大或小的問(wèn)題；或者是你還單身。想做好婚前的準(zhǔn)備；你也許離了婚，希望能避免重蹈覆轍?！　∥覀兌鄶?shù)人最大的渴望與愿望便是，與摯愛(ài)的人共度此生?；橐鍪巧系圪n給人類(lèi)最大的禮物之一，更是二人結(jié)為一體的奧秘。　　婚姻的首要便是愛(ài)?；橐鼋Y(jié)合了兩個(gè)人的照顧、需要、陪伴及價(jià)值觀?！　∵@樣的結(jié)合能夠克服傷害、不成熟及自私，產(chǎn)生出比個(gè)人單獨(dú)所能產(chǎn)生的更好的結(jié)果。愛(ài)是婚姻的核心。也是神的中心?！　‘?dāng)兩人能自南地表達(dá)不同意見(jiàn)時(shí)，便能自由地相愛(ài)。當(dāng)他們不自由時(shí)。　　就是生活在恐懼中，愛(ài)也就隨之夭折了。　　然而，光是有愛(ài)還不夠?；橐鲫P(guān)系需要其他元素使其成長(zhǎng)茁壯。這些元素便是自由與責(zé)任。當(dāng)兩人能自由地表達(dá)不同意見(jiàn)時(shí)，便能自由地去愛(ài)。當(dāng)他們不自由時(shí)，就是生活在恐懼中，愛(ài)也就隨之夭折了。“愛(ài)里沒(méi)有懼怕。　　”當(dāng)兩個(gè)人共同擔(dān)起責(zé)任。以婚姻的福祉為先，尋求對(duì)婚姻最大的益處，愛(ài)就能夠在其中滋長(zhǎng)。否則，其中一人因承擔(dān)過(guò)多責(zé)任而憤憤不平，另一半?yún)s樂(lè)得輕松、變得以自我中心或處處壓制對(duì)方，婚姻中自由與責(zé)任的問(wèn)題，就會(huì)導(dǎo)致愛(ài)情搖搖欲墜。正像植物在劣土中生長(zhǎng)，婚姻關(guān)系將在不友善與充滿(mǎn)敵意的氣氛中岌岌可危?！　〔灰速M(fèi)光陰 《為婚姻立界線(xiàn)》一書(shū)基本上是關(guān)乎愛(ài)——提升它、發(fā)展它及修復(fù)它。　　我們希望幫助你透過(guò)為愛(ài)提供一個(gè)自由與責(zé)任均衡的理想環(huán)境，來(lái)延續(xù)愛(ài)的壽命。這也正是我們所謂的界線(xiàn)一可以說(shuō)是個(gè)人的地盤(pán)——發(fā)揮作用之處。　　借著心理界線(xiàn)保護(hù)個(gè)人來(lái)提升愛(ài)情?！　∥覀兛吹皆S多人的生活及心靈沖突，都與缺乏結(jié)構(gòu)與界線(xiàn)有關(guān)，所以幾年前寫(xiě)了《過(guò)猶不及》（Boundaries：When to Say Yes，When to Say No， To Take Control of your Life）。許多人無(wú)法向壓制人或沒(méi)有責(zé)任感的人說(shuō)不，就一直受他人施加在他們身上的要求所控制。然而，從那時(shí)起就有許多人問(wèn)我們：“你們何不干脆寫(xiě)本書(shū)，探討如何在婚嫻中立界線(xiàn)，好叫我們能未雨綢繆?！蔽覀円灿型?，于是就有了這本書(shū)?！　『芸煳覀兙蜁?huì)談到，一個(gè)人的性格是否成熟，是重要關(guān)鍵。當(dāng)人性格逐漸成熟時(shí)，接受及設(shè)立婚姻界線(xiàn)的能力也隨之成長(zhǎng)。當(dāng)他們抗拒別人對(duì)他說(shuō) “不”，就還停留在不成熟的階段。　　許多人相信，隨著身體的長(zhǎng)大，我們的心理年齡也隨之自動(dòng)成長(zhǎng)，那可不盡然。年齡是成長(zhǎng)的必要條件，卻還不夠。不成熟的老年人不是沒(méi)有，也有不少相當(dāng)成熟的年輕人。就像哈洛與莎拉還在最初始的界線(xiàn)問(wèn)題中打轉(zhuǎn)，而法蘭克及茱莉亞則已充分進(jìn)入更深一層的愛(ài)與成熟度。我們要說(shuō)的無(wú)非是，此刻便是你面對(duì)自己婚嫻界線(xiàn)的時(shí)刻。就像古代智者給我們的忠告：“不要浪費(fèi)光陰，因?yàn)楝F(xiàn)今的世代邪惡?！?（以弗所書(shū)五16）你現(xiàn)在就當(dāng)機(jī)立斷付諸實(shí)行的，將影響日后的婚姻生活，你若無(wú)動(dòng)于衷或不敢正視問(wèn)題，日后也要承擔(dān)后果。你不是步上哈洛及莎拉的后塵，就是以法蘭克與茱莉亞為模板前進(jìn)，你已處在半途中了。　　你們夫妻倆或許都很能接受彼此設(shè)立界線(xiàn)的觀念，這樣的開(kāi)放心態(tài)就事半功倍，因?yàn)槟銈冊(cè)趦r(jià)值觀與個(gè)人成長(zhǎng)上都能同步。萬(wàn)一另一半持抗拒的態(tài)度，也能夠?qū)ΠY下藥?！　【C觀全書(shū) 我們將此書(shū)分為幾個(gè)部分。第一部“了解界線(xiàn)”幫助你溫故知新，論及如何在婚姻中以及在你個(gè)人身上應(yīng)用立界線(xiàn)的原則。第二部“在婚姻中設(shè)立界線(xiàn)”談到兩個(gè)獨(dú)立個(gè)體在婚姻中聯(lián)結(jié)的必要性，婚姻界線(xiàn)的基本要件，以及夫妻二人如何共同針對(duì)旁人及外來(lái)的影響設(shè)立界線(xiàn)。第三部“解決婚姻中的沖突”則描述六種沖突形態(tài)，并分別就接受或是抗拒的配偶分析如何向他們劃定界線(xiàn)。第四部“婚姻界線(xiàn)的迷思”是關(guān)于普遍誤用或?yàn)E用界線(xiàn)的一些常見(jiàn)現(xiàn)象。　　這幾個(gè)部分都提供給你許多實(shí)例及建議，幫助你將界線(xiàn)的原則應(yīng)用在婚姻生活中。　　厘清誤解 不過(guò)，我們要澄清的是，“為婚姻立界線(xiàn)”這本書(shū)可不是在教你如何搞定、改變甚至懲治你的另一半。如果你感覺(jué)缺乏自我主權(quán)，解決之道不是在學(xué)習(xí)怎么掌控別人，而是學(xué)會(huì)自制。所以，別以為你讀了這本書(shū)就能叫別人長(zhǎng)大，其實(shí)是讓你學(xué)習(xí)對(duì)自己負(fù)責(zé)，好好保護(hù)自己，能夠去愛(ài)人，同時(shí)別再指望扮演英雄拯救配偶，這就是對(duì)他／她最好的保護(hù)。　　歡迎你進(jìn)入本書(shū)！希望不管你現(xiàn)在的婚姻處境為何，書(shū)中的資源都能給你帶來(lái)幫助，希望你學(xué)會(huì)了如何在婚姻生活中說(shuō)“不”之后，隨之建立的責(zé)任與自由能夠讓你倆的愛(ài)情更進(jìn)深?！　≡干褡８Ｄ?亨利·克勞德博士、約翰·湯森德博士 南加州新港灘1999年　　　　后記　　自從出版了《過(guò)猶不及》一書(shū)以來(lái)，我們看到許多人在這墮落的世界中尋找真愛(ài)的掙扎，而在這個(gè)過(guò)程中，也接觸到不少成功的案例?！　〉性S多夫妻想要成長(zhǎng)，卻發(fā)現(xiàn)自己像亞當(dāng)夏娃一樣，碰到問(wèn)題就互相指責(zé)，而陷入僵局。但除去了自己眼中的梁木后，他們開(kāi)始為自己的行為負(fù)責(zé)，以至能更深地與配偶彼此相愛(ài)，他們甘心樂(lè)意地踏上這個(gè)不斷前進(jìn)的成長(zhǎng)旅程?！　∮捎谧陨淼能浫趸蚱渌之惖慕虒?dǎo)，也有一些面臨困難處境的人，一直無(wú)法在婚姻中采取立場(chǎng)以善勝惡。這些人心懷恐懼、充滿(mǎn)罪惡感不敢向不負(fù)責(zé)任、轄制或暴力等婚姻殺手說(shuō)不，結(jié)果，傷害與惡行便繼續(xù)存在。然后?！　∷麄冏x到了《過(guò)猶不及》，發(fā)現(xiàn)應(yīng)當(dāng)為了保護(hù)愛(ài)而堅(jiān)決抵抗惡的態(tài)度，他們也鼓足勇氣起身效法，抵擋轄制，力保自由、責(zé)任、愛(ài)與尊敬，及時(shí)扭轉(zhuǎn)局面，挽救了婚姻?！　∥覀冏罱蚪驑?lè)道的例子是。有一次講座上，一位丈夫上前來(lái)向我道謝?！　‘?dāng)我們問(wèn)他是否讀過(guò)此書(shū)，他回答：“我沒(méi)讀過(guò)，是我太太讀的，當(dāng)她決定不再忍受我的幼稚行為時(shí)，我就必須改變自己、追求成長(zhǎng)。學(xué)習(xí)不再那么惡劣（或轄制人、或酗酒、或其他傷害婚姻的惡行）?！痹诒姸鄬?shí)例當(dāng)中，數(shù)不清的界線(xiàn)勇士們不但挽回了婚姻，也挽救了個(gè)人，這便是經(jīng)過(guò)管教后所結(jié)出的平安的果子。這些界線(xiàn)的原則發(fā)揮了功效，讓人得以悔改、成長(zhǎng)。　　然而，也有許多人遭到抗拒，因此而受苦。他們可能起身面對(duì)面地向有暴力傾向或有惡癮的配偶說(shuō)：“你這樣是不對(duì)的。”惡行或許暫停，但自己卻被對(duì)方拒于千里之外，這樣的人雖是得著自由，卻失去了愛(ài)，需要從周遭尋回愛(ài)與扶持。對(duì)于這些人，我們的心與你們同在，你們效法基督，為行善而受苦，愿神祝福你們的勇氣與忍耐?！　〉覀兺瑫r(shí)也要警誡，有一些自私的人為了繼續(xù)諉過(guò)與逃避責(zé)任，而濫用界線(xiàn)一詞。他們從不知該除去自己眼中的梁木，節(jié)制自雖的行為，反而怪罪別人，試圖論斷與轄制人。在你們?cè)\斷別人之前，先看看自己是否也有這樣的毛病，不可將自由當(dāng)作放縱情欲的機(jī)會(huì)。　　所以，無(wú)論你處在何種景況中，效法上帝的方式來(lái)學(xué)習(xí)立界線(xiàn)。他極力維護(hù)生命中的美好事物，如愛(ài)、饒恕、自由與責(zé)任。上帝希望人走出黑暗，與他一同堅(jiān)定地住在光明中，而神的愛(ài)總是犧牲自己，不是犧牲別人?！　∫挥辛四７?，我們有信心，你必能在婚姻中立下良好的界線(xiàn)?！　『嗬た藙诘虏┦?約翰·湯森德博士 加州新港灘

編輯推薦

　　《為婚姻立界線(xiàn)》是全美知名的心理與婚姻輔導(dǎo)專(zhuān)家亨利?克勞德與約翰?湯森德，繼美國(guó) ECPA金章 獎(jiǎng)得獎(jiǎng)作品《過(guò)猶不及》，《為孩子立界線(xiàn)》之后又一力作。　　二人成為一體：這是婚姻的理想。不過(guò)或許你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，此話(huà)說(shuō)來(lái)容易，做起來(lái)難！如何才能解決問(wèn)題？如何建立健全的溝通管道？如何解決沖突，處理雙方不同需要的掙扎？ 在二人合為一體的過(guò)程中，?？梢?jiàn)裂痕產(chǎn)生。這也就是為何界限的原則 ——我們定義與維持個(gè)體性、個(gè)人自由及價(jià)值的方式——是如此重要：同樣地。假如你希望你們的婚姻關(guān)系能夠滋長(zhǎng)，《為婚姻立界線(xiàn)》一書(shū)的內(nèi)容提供了關(guān)鍵之道。

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