30歲前別結婚

出版時間:2012-5  出版社:中信出版社  作者:[美] 陳愉  頁數:220  字數:100000  譯者:王劍波  
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前言

引言剩女:指現代都市女性,她們絕大部分擁有高學歷、高收入、高智商,長相也無可挑剔,因她們擇偶要求比較高,導致在婚姻上得不到理想歸宿?!袊逃?,2007生活中萬事皆有定時。我擁有了夢寐以求的事業(yè),我找到了夢寐以求的丈夫,我得到了夢寐以求的孩子們。我是38歲結的婚。而我之所有能夠擁有這一切,都得益于我的晚婚。我親愛的父母一度因為我這個“剩女”而憂心忡忡。他們搞不懂,我都有兩個碩士頭銜了,怎么卻拿不到他們最企盼的那個頭銜——Mrs。無論我取得多大的成就,他們跟我的對話永遠只關乎我的“人生大事”:媽媽:Joy,我加州的朋友給我寄來了一些關于你的新聞剪報。我:好啊。媽媽:但是你爸爸和我在聊天時說啊,你現在不再跟我們一起生活啦。我:我都15年沒和你們一起生活了呀。媽媽:……不過你也沒和一個丈夫一起生活。我:那是因為我還沒結婚??!媽媽:那你能不能再跟我說說,你到底在加州忙什么呢?我:媽媽!你看了那些新聞剪報了嗎?我正在幫助數百萬人改善生活?。寢專嚎呻y道你不知道,一個女人的工作就是做個好妻子、好母親嗎?不,媽媽,那是以前。過去是過去,現在是現在在中國,許多世紀以來,男人和女人的角色定位非常清晰。男人是一家之主,女人負責照顧家人。培養(yǎng)孩子的目標也與此一致:男孩子要養(yǎng)得強壯又獨立,女孩子則要養(yǎng)得順從而體貼。我們女人活著就是為了取悅別人;而我們服務他人,得到的回報是一生安穩(wěn)的保證?;橐鲋屑幢阌胁恍遥脖幌ば难诓卦诩议T之內??蛇^去是過去,現在是現在。如今,我們生活在一個巨變的時代,而推動這種巨變的,是這樣三種新的趨勢:首先,中國的離婚率在全面飆升。根據民政部的統(tǒng)計,1979年的離婚率是4%;1999年為14%;而到了2005年,80后的離婚率已經高達57%,而當時的80后,年齡最大的也不過只有25歲。對很多人來說,婚姻如今已成為巨大的不安全感的來源。其次,全球化和新技術的不斷發(fā)展使我們生活的這個世界日新月異。我們面前的職業(yè)生涯跟我們的父輩相比,已經有了根本的不同。曾經自上而下、等級森嚴的世界正在慢慢變“平”,在這個新的世界里,每個人都有機會一試身手。變化的趨勢仍在加快:如果我們把它畫成一個曲線圖,那么表示變化速度的曲線將隨著坐標的右移而陡然上揚,而且它的斜率還將不斷增加。在21世紀,你的發(fā)展如何,將取決于你如何駕馭這條讓人眼花繚亂的速度曲線。再者,我們也不一樣了。對我們的母親一輩來說,婚姻是生存所必需,即便不是經濟意義上的必需,它也是社會意義上的必需。而如今,我們已能獨立生存,我們所追求的,正是當人類基本的生存問題解決之后就要去追求的:愛,夢想和生命的意義。對我們的母親,還有母親的母親來說,一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人,就可以做丈夫了。但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行,我們要他是個好男人。我們要的不是一個出于責任的婚姻,我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說,我們就是要“做我們的春秋大夢”!這說的還只是婚姻這碼事。在事業(yè)上,我們一樣壯志凌云。為了獲得良好的教育,我們曾經學得那么苦,如今我們要學以致用、一展身手。我們不滿足于只是棲身于這個社會,我們要引領這個社會。于是,我們發(fā)現自己處在中國歷史上一個奇怪的中間時期:我們周圍的人在告訴我們,我們追尋的那些東西是不現實的,他們讓我們抓緊時間、早日安頓、結婚生子;可我們——不能夠。如今我們追求更多,決不會退回從前。我們再也不會僅僅按照別人的期望去過自己的生活。我們擁有夢想。正是這些夢想造就了我們與之前數個世紀的中國女性之間巨大的斷層。這斷層存在于文化、社會、情感、哲學、精神等等各個層面,而我們是第一代這樣的女性——我們要得到一切。有些女人真的得到了一切多年前,在我讀碩士的時候,我聽了時任UCLA(加州大學洛杉磯分校)法學院院長的Sue Prager為一女性社團做的一個演講。Prager院長:我有幸認識幾位出色的女性,她們登上了業(yè)界的塔尖。她們真讓人難以置信。 “真棒!”我們鼓掌。Prager院長:我還認識很多,呃,很平常的男人,也登上了業(yè)界的塔尖。聽眾不做聲了?!翱刹皇敲础?,我們想,“我們也認識好多這樣的人”。Prager院長:有一天,當平常的女性也能成為業(yè)界頂級人物的時候,我們就成功了。那一刻,我就很想知道:既然所有女性都要面對這樣的不公,為什么有的女性能成功?我怎樣才能做到像她們一樣出類拔萃呢?打那以后,我校友們的生活向不同的方向發(fā)展。我今年42歲了。很幸運的是,我和我的閨蜜們都有所成就。我們將這個年齡稱為“妙不可言的40多歲”。年輕時的動蕩感和焦慮已經消失,取而代之的是前所未有的自信和快樂。而這讓我們在優(yōu)秀男人們眼中性感動人。我很欣賞神秘作家Carolyn Heilbrun筆下對女主人公的描寫:她成熟了,也更勇敢了,那些她不在意的人們再也不能左右她的心志;她終于明白,自己無所損失;在這樣的年齡,不管你有沒有孩子,別人再也為你做不了什么;你無所畏懼、無可隱瞞,對于重要的事情終可放手一試??蔀槭裁茨敲炊嗤g人仍在彷徨,我們卻能成為幸運兒呢?我看到的是:如今成功的女性并無太多相似之處。她們并不比別人天資聰穎、美貌許多;她們性格迥異,對生活的選擇各不相同,職業(yè)領域也是千差萬別。將她們與其他人區(qū)分開來的不是她們的身份,而是她們對待生活的方式。在事業(yè)和生活上能夠做到“雙贏”的,是那些不只努力、而且干得很巧的女人?,F在說說讓人后怕的事。我和我的閨蜜們只是碰巧做出了巧妙的選擇。我們做選擇的時候,對選擇的理解絕談不上透徹;我們甚至往往不覺得是在做選擇,倒更像是在對當時生活中發(fā)生的事情做出反應。用法國小說家Andre Gide的話講,“生活中最具決定意義的往往是那些不假思索的行動。”盡管我們后來生活都還不錯,其實呢——生活本來完全有可能是另外一番模樣。 我們前面一代又一代的女性,她們的生活都是由別人安排好的。而突然之間,我們的生活不再有人替我們安排。無盡的可能令人興奮,但同時也令人深感困惑。我們好像做什么都是可能的,可做什么才是應該的呢?如今,我們面臨的選擇不計其數:跟誰結婚?什么時候結婚?做什么工作?怎樣安排時間?該相信什么?這些選擇中不管是哪一個,其未來對我們來說能見度都是零,但我們的余生卻要在這些選擇所帶來的后果中度過。而我們的壽命比我們的祖母一輩要長很多很多。在中國,數千年來,甚至進入了20世紀以后,人們的壽命都很短。在20世紀30年代,人們對壽命的預期只有35年。而到了2000年,壽命預期延長到了71歲。如今,在科學營養(yǎng)和醫(yī)療條件改善的情況下,你我都可以活上八九十歲;而人類壽命預期的變化如此顯著,所以按卡內基公司的老齡化社會項目所講,在20世紀,人類幾乎已經成為了一個完全不同的物種。換句話說,我們年輕的時候做出的選擇將實實在在地伴隨我們再活上“一輩子”。可是,我們中的許多人連5年后自己想干什么都不知道,更不用說50年后了。我們是女人,一生都在忙個不停??晌艺J為我們眼下迫在眉睫的事情,是停下腳步,細細思量。因為我們眼下的行動將決定我們將來會不會有所成就、成就又會如何。我們是史無前例的一代女性。正因為是第一代,沒有人能夠來指導我們。創(chuàng)造自己有意義和有成就的生活,這任務就落在了我們每一個人的肩膀上;連榜樣都要靠我們自己去找。這本書會告訴你一些策略——我并沒有問題的全部答案,因為我自己也還沒有做完生活的功課,今后還有很多年的功課要做。寫這本書也讓我意識到,我們有太多經驗還無從在彼此之間表達和分享。正因為如此,這本書寫起來并不容易。怎樣才能寫出那些尚未明言、僅僅存在于我們潛意識當中的想法呢?或許你同意,也或許你不同意我要說的話,而我的目的也不是要說服你相信什么,我只是想發(fā)起這樣一個對話:這是我的看法。你怎么看呢?這本書寫的是我自己如何從一個在美國長大的、羞怯的中國小姑娘,成長為一名國際公民,一個敢于挑戰(zhàn)規(guī)則、懂得說“不”的成熟女人;寫的是我怎樣在31歲的時候當上了洛杉磯市的副市長,以及后來為全球化企業(yè)做獵頭;這本書寫的是愛,寫的是我怎樣找到我的Dave,并告訴你如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人“收入囊中”。這本書是為你們寫的,我Global Rencai博客(www.globalrencai.com)的忠實讀者,以及通過這本書初識的朋友。或許你們覺得有些章節(jié)的標題更醒目,不過我仍然建議你們從頭到尾按順序來讀,因為每一章的寫作都是基于前面的章節(jié)。我希望這本書會促使你們邁步向前,尋求自己生活問題的正解。我尤其希望,這本書會激勵你們敢于挑戰(zhàn)舊規(guī)則,去探求并把握這個世界上你知道自己值得擁有的一切。關于我我曾是個女孩,后來成了一個女人,一位妻子,如今是兩個小女孩兒的母親;我擁有中國血統(tǒng)、美國國籍。我的母親和父親分別在寧波和南昌出生長大,他們各自移居臺灣,又都到美國讀書。他們在波士頓相遇并結合。我出生在美國東海岸,離華盛頓不遠的地方。我成長的背景就是這樣亦中亦美,但我的家庭中國味兒十足。我的父母總是擔心我和弟弟受到美國文化不道德一面的浸染,對我們格外庇護。他們不在家里擺電視,不主張我們跟美國孩子一起玩,只要我們離開學校就一定要老實呆在家里。我們嚴格地只跟華人移民社區(qū)的人交往。我的父母掙錢不多,所以為了讓我跟弟弟能夠在一個好的學區(qū)上學,他們做出了犧牲,省吃儉用買了那里的房子。而這就意味著,我跟弟弟成了一個幾乎全是白人的學校里面的窮孩子。小時候,我害羞得不得了。在學校我?guī)缀醪辉趺粗v話,因為我的英文很爛。那是20世紀70年代,當時的中國在世界的眼中是個貧窮落后、龐大單調的怪物,而這一形象也反映在了我的身上:我是個沉默寡言、衣著寒酸、戴著瓶底兒厚眼鏡的、怪模怪樣的中國小姑娘。我的老師都是白人。他們都不懂中文,所以也就不知道我會講中文。在他們眼中,我不會說英文,就等于:這孩子不會說話——就這么簡單。于是,我被轉到了有“特殊需求”的班級里,跟患有唐氏綜合癥的孩子們在一起。后來我的英語水平提高了,于是被送回了正常班。但社交生活對我來說仍是艱澀無比。別的孩子總沖我喊一些充滿了種族歧視的話語:“中國佬,滾回中國去!”“嘿,細長眼兒,‘ching ching ling long’(中文在他們聽來就是這些個怪音)!”而由于不看電視、不聽流行樂,我根本不了解別的孩子們在關注什么,所以即便我的英語水平已經達到隨聽隨懂的程度,我仍然跟不上正常的社會交往節(jié)奏。最困窘的是別的孩子開玩笑的時候。好不容易當我知道怎么正確回應的時候,也總是慢了一分鐘。那些年啊,我想當個白人的渴望比什么都強烈。當然,這不是膚色的問題,而是做一個白人對我意味著什么。我那時想,只要我是個白人,我會是漂亮的、富有的,或者——至少我會是個正常人,其他孩子或許就會喜歡我了。那時要是有微博這種東西,我肯定會在我們學校每個孩子的微博上,每天都寫上一句 “羨慕嫉妒恨”。我父親實在是個好心人。在我成長的歲月里,他的業(yè)余時間都在幫助中國移民在美國安頓下來。我們的周末都用在幫助他的新朋友尋找住處、學開車這類事情上。在父親的職業(yè)生涯中,三十多年間他始終只是一個為政府工作的初級工程師,盡管他拿的是麻省理工學院的碩士學位,并且是部門里工作最努力的人。他每天早早到辦公室,晚上和周末也把工作帶回家做。出差的時候,為了給政府節(jié)省開支,他不跟同事一起住三星級酒店,而是住在附近的一星或兩星酒店。在我十二、三歲的一個晚上,父親說:“今晚是我們部門的年度圣誕晚會”。我很奇怪,問他為什么不去參加。他說:“因為在那種場合,我從來不知道該跟人說啥?!蹦且豢毯喼比珲囗敗N彝蝗灰庾R到,我父親在事業(yè)上永遠也不會獲得他應該獲得的成功,而這與他不懂得如何與白人打交道是有關系的。我下定決心,要學得多一些,搞清楚這個社會如何運轉,弄明白自己怎樣做才能出人頭地。這個學習的歷程將我一路帶入了美國社會的深處,甚至進入了政界。如今,作為公司的獵頭,我看到中國的尖子生們進入全球化企業(yè),但卻止步于初級的職位;看到他們從“書蟲”變成了“工蜂”之后,就再也無法繼續(xù)蛻變的歷程??吹剿麄兡菢优s得不到認可,總讓我一再想起我父親和他的事業(yè)。將生活掌握在自己手中在我成長的過程中,我是個完全“中國化”的孩子,沒有我認為生為白人可以坐擁的一切。也是從那時起,我開始對漢語和中國文化著迷。現如今,當我兩歲半的女兒冒出完整的中文句子的時候,我總是欣喜若狂。回頭去看那些年,我也看到了以一個不合時宜的孩子身份長大所賦予我的特殊優(yōu)勢。我覺得自己又笨又窮又難看,一無是處,可這也意味著我別無退路,只有努力前行,想著明天或許會好些;而孤單促我閱讀,我如饑似渴地學習著自己那狹小世界之外的廣闊天地。作為局外人,我還擁有一個觀察和理解社會規(guī)則的獨特視角,因為當你被排除在外的時候,除了多聽多看你什么都做不了。美國對于局外人是不友善的。而如果我沒有那許多的掙扎,我就不會有那樣塑造自己的經歷,也就無從擁有后來成功的事業(yè)和自己的生活?;叵肫饋?,我覺得甚至可以這樣說:以一種很“中國”的方式、不一樣地長大,是發(fā)生在我身上的最幸運的事。我們無法選擇我們的出身,但我覺得我們每個人都擁有超乎我們自己想象的駕馭自己生活的能力。從奧普拉(Oprah)身上我們也能得到這樣的啟示:一個出身貧苦而飽受傷害的人可以怎樣把握自己的命運。用她自己的話說,“我不知未來掌控著什么,但我知道誰在掌控未來?!爆F在,你內心已經擁有了一切——你實現夢想,捕捉美好愛情,賦予生活以真正目的所需要的一切。而從你出生的那天起,這個社會就醞釀著一個巨大的陰謀,它要壓制你的精神,把你變成生活的木偶。而力量從來不是靠別人給你的,它只能靠自己去獲取?,F在,是打破舊規(guī)則、建立新秩序的時候了。詩人Mary Oliver這樣問我們,“告訴我,你打算如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命?”這也是在本書開始的時候我提給你的問題——你將如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命?去吧,去讓自己的夢想成真。然后,用你精彩的故事給我們做個示范,告訴世界、告訴所有的人,也告訴我,什么叫做“不枉此生”。

內容概要

  無論單身、已婚還是離異,
  作為女性,我們都可以憑借自己的力量讓生命如繁花般怒放。
  新的世界,需要新的規(guī)則,這是一本寫給全球華人才俊的情書,這是一個精英獵頭寫給天下女性的幸福規(guī)劃。
作者陳愉,從一個在美國長大的、羞怯的中國小姑娘,成長為一名國際公民,一個敢于挑戰(zhàn)規(guī)則、懂得說“不”的成熟女人;31歲時她當上了洛杉磯市的副市長,現在為全球化企業(yè)做獵頭。
  這本書寫的是愛,是獨立,是最嶄新的世界觀、愛情觀、婚姻觀,是最有效的職場建議,她將與你分享,如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人“收入囊中”。她將用最精彩的故事給你做個示范,告訴世界,什么才叫“不枉此生”。

作者簡介

  陳愉,美籍華人,31歲時任美國洛杉磯市副市長,后成為全球頂尖的海德思哲人力資源公司負責人。
在擔任洛杉磯市副市長期間,陳愉的大學入學計劃被阿諾德?施瓦辛格簽署為法律。成為獵頭之后,有感于中國年輕人常被國際化公司聘用做初級的工作,卻難以得到升職機會,她于2010年開設了一個關于職業(yè)發(fā)展,以及世界新規(guī)則的中英文雙語博客Global
Rencai(全球化人才):www.globalrencai.com。

書籍目錄

推薦序 靳羽西
引言
 過去是過去,現在是現在
 有些女人真的得到了一切
 關于我
 將生活掌握在自己手中
 
第1章 年輕女性為何缺乏安全感
 身為女孩,我本強大
 剩女的恥辱
 我如何避開壓力
 所有的幸運助我高飛
 
第2章 讓這社會營造的婚姻幻象見鬼去
 生活中最重大的決定
 婚姻不是靈丹妙藥
 不是“剩女”而是“盛女” 36
 
第3章 什么是愛
 伊麗莎白女王與同理心的威力
 付諸言行之前,先去感受和思考
 什么是靈魂伴侶?
 愛的魔力
 
第4章 你就想嫁個有錢人,是嗎?
 Mr. Right不想做你的Sugar Daddy
 可要是有個有錢人愿意資助我呢?
 做媽媽意味著兩難
 女性承擔著做父母的成本和風險
 擁有一切的意思是不要凡事親力親為
 
第5章 獨處和已經失落的藝術——創(chuàng)造
 什么是創(chuàng)造力
 創(chuàng)造需要承擔風險
 如果你是個女人,要每天筆耕不輟
 心流助你發(fā)揮潛力
 輪到你了
 
第6章 真實對待自己
 不過度付出的女人,世上有嗎?
 學會說“不”
 如何真實對待自己
 別人會更愛你
 
第7章 探求你生命中無盡的可能
 享受轉瞬即逝的自由時光
 我緩緩起步的第一份事業(yè)
 你的A+技能是什么?
 不到40歲,不要過分憂慮你的事業(yè)
 
第8章 角度的力量
 競爭:金錢和權力
 境由心生
 快樂之人受偏愛
 漂亮的丑女
 
第9章 該不該跟老板上床?
 職場捷徑是跟老板上床?
 可以跟同事上床嗎?
 老板對你性騷擾怎么辦?
 
第10章 好男人都跑哪兒去了?
 當今男人們的問題
 可不可以跟沒自己掙錢多的男人在一起?
 用獵頭的方法獵男人
 
第11章 有婦之夫以及Mr. Wrong
 有婦之夫要不得
 別跟Mr. Wrong糾纏
 如何對男人說“不”
 別指望改變一個男人
 “他其實沒那么喜歡你?!?br /> 
第12章 成功女人也可以是“妖精”
 好男人多的是
 不要只把男人視作結婚對象
 開心地相處,也來點兒神秘
 大女人也有似水柔情
 
第13章 約足一百個男人,一次三個
 獵頭需要多操練
第一階段:至少跟一百個男人約會
第二階段:只跟一個人約會
 疑慮就意味著——“不”
 
第14章 作出自己生命的決定
 年輕是幸?;橐龅念^號障礙
 晚婚會導致唐氏綜合癥?
 老爸希望你被一個Sugar Daddy“收養(yǎng)”
 獨立意味著走出父母的羽翼
 
第15章 愛這個世界
 美國政治中的“公地悲劇”
 追求成功還是改變世界?
 你好不好,和你跟幾個男人上過床無關
 該看我們的了
 
致謝
Dave有話說
參考文獻
  

章節(jié)摘錄

每章精華語錄選摘引言對我們的母親,還有母親的母親來說,一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人,就可以做丈夫了。但對我們來說這可遠遠不夠。我們可不是隨便找個男人就行,我們要他是個好男人。我們要的不是一個出于責任的婚姻,我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說,我們就是要“做我們的春秋大夢”!這說的還只是婚姻這碼事。在事業(yè)上,我們一樣壯志凌云。為了獲得良好的教育,我們曾經學得那么苦,如今我們要學以致用、一展身手。我們不滿足于只是棲身于這個社會,我們要引領這個社會。于是,我們發(fā)現自己處在中國歷史上一個奇怪的中間時期:我們周圍的人在告訴我們,我們追尋的那些東西是不現實的,他們讓我們抓緊時間、早日安頓、結婚生子;可我們——不能夠。如今我們追求更多,決不會退回從前。我們再也不會僅僅按照別人的期望去過自己的生活。我們擁有夢想。正是這些夢想造就了我們與之前數個世紀的中國女性之間巨大的斷層。這斷層存在于文化、社會、情感、哲學、精神等等各個層面,而我們是第一代這樣的女性——我們要得到一切。她成熟了,也更勇敢了,那些她不在意的人們再也不能左右她的心志;她終于明白,自己無所損失;在這樣的年齡,不管你有沒有孩子,別人再也為你做不了什么;你無所畏懼、無可隱瞞,對于重要的事情終可放手一試。--Carolyn Heilbrun 我們前面一代又一代的女性,她們的生活都是由別人安排好的。而突然之間,我們的生活不再有人替我們安排。無盡的可能令人興奮,但同時也令人深感困惑。我們好像做什么都是可能的,可做什么才是應該的呢?如今,我們面臨的選擇不計其數:跟誰結婚?什么時候結婚?做什么工作?怎樣安排時間?該相信什么?這些選擇中不管是哪一個,其未來對我們來說能見度都是零,但我們的余生卻要在這些選擇所帶來的后果中度過。我們是女人,一生都在忙個不停??晌艺J為我們眼下迫在眉睫的事情,是停下腳步,細細思量。因為我們眼下的行動將決定我們將來會不會有所成就、成就又會如何。我們是史無前例的一代女性。正因為是第一代,沒有人能夠來指導我們。創(chuàng)造自己有意義和成就的生活,這任務就落在了我們每一個人的肩膀上;連榜樣都要靠我們自己去找。這本書會告訴你一些策略——我并沒有問題的全部答案,因為我自己也還沒有做完生活的功課,今后還有很多年的功課要做。寫這本書也讓我意識到,我們有太多經驗還無從在彼此之間表達和分享?;蛟S你同意,也或許你不同意我要說的話,而我的目的也不是要說服你相信什么,我只是想發(fā)起這樣一個對話:這是我的看法。你怎么看呢?我希望這本書會促使你們邁步向前,尋求自己生活問題的正解。我尤其希望,這本書會激勵你們敢于挑戰(zhàn)舊規(guī)則,去探求并把握這個世界上你知道自己值得擁有的一切。我們無法選擇我們的出身,但我覺得每個人都擁有超乎自己想象的駕馭生活的能力。現在,你內心已經擁有了一切——你實現夢想、,捕捉美好愛情、,賦予生活以真正目的所需要的一切。而從你出生的那天起,這個社會就醞釀著一個巨大的陰謀,它要壓制你的精神,把你變成生活的木偶。而力量從來不是靠別人給你的,它只能靠自己去獲取。現在,是打破舊規(guī)則、建立新秩序的時候了。詩人Mary Oliver這樣問我們,“告訴我,你打算如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命?”這也是在本書開始的時候我提給你的問題——你將如何對待你僅此一次的自由而珍貴的生命?第1章女性特質不是簡單的個性特征。以取悅別人為唯一目標會嚴重損害我們對自己生活的把握。當年華老去,我們無法掌控我們的容顏,我們更無法掌控那些跟我們息息相關的人們——丈夫會心猿意馬,孩子會長大離家。我們或許認為,隨著我們變成熟,我們的性格穩(wěn)定下來,于是形成了對生活的認識。而科學家們告訴我們,事情根本不是這樣。人是社會的產物,我們周圍也永遠會有對我們指手劃腳的人,他們永遠在評判我們的對錯。我們是靠著別人的認可和肯定來判斷自己做得好不好、對不對。我們的自我認知很是多變,所以“剩女恥辱”一說的危害就比較容易理解了。當我們的父母、朋友開始對我們的職業(yè)追求持保留態(tài)度,一心催我們結婚的時候,我們原來的夢想枯萎了,取而代之的新夢想是:要成為某個男人的賢內助。在世人眼中,婚姻為我們提供了合法身份。結了婚,在社會看來我們就會從青澀的黃毛丫頭搖身一變、成了成熟的妻子。有時候,面對明晃晃的壓力,我們可以翻著眼睛拒絕老媽:“那人挺適合朱莉的,可我又不是朱莉!”而更多的時候,作為單身女性的羞恥感幾乎是以一種我們意識不到的方式,在我們的思維和精神世界里無情肆虐。年輕女性出了校門之后,突然之間不再因為取得的成就而受到贊揚、鼓勵和肯定,這自然導致了她們的迷失。現如今,我們的社會已不再殘忍地將女性的雙腳捆縛在家門之內,而我們卻尚需時日,為自己的靈魂松綁,真正飛到外面的世界做出一番成就。洛杉磯對于難民、尋夢人和格格不入者來說是個圣地。而我就是個難民、尋夢人,更是一個格格不入的人。我想在美國其他任何一個大城市,都無法想象像我這樣的人,21歲時到來,10年后能當上副市長。那些時光令人興奮也讓人恐懼。有時候,我覺得自由、不羈、老練;有時候,我又覺得那一切都是偽裝,在這個偌大的城市里我是那么的困惑和孤單。身為女人,我們很容易忽視自己擁有的各種可能性。第2章在你還沒有男朋友的時候,別人會問你:“怎么沒有男朋友呢?”等你有了男朋友,他們又問:“你們什么時候結婚?”等你結了婚,他們還問:“你們什么時候要孩子?。俊鄙鐣δ阏f:人無完人,所以降低標準,找到誰就嫁給誰吧;還說,抓緊結婚就等于是買了保險,不然以后找不到更好的怎么辦??墒?,婚姻絕不只是買保險。如果你同意降低標準,那么你就成了“真愛不存在”這一信仰的追隨者。而在女人的生命當中,沒有什么比這個信仰更陰險、更摧殘人的了。嫁給誰是你一生最重大的決定。而如果我們就這樣結了婚,那就等于是我們沆瀣一氣、打造了一個充斥了無愛婚姻和婚外情的社會。我們也開始相信,無論我們的婚姻讓我們多么精疲力竭,這就是我們能得到的最好的生活了,甚至是當我們的丈夫開始跟別的女人上床,我們還是這么想。而降低了標準的我們,就把無愛的信念傳遞給了我們的孩子。結婚的時候,沒有人會想著將來有那么一天兩個人互相怨恨,而在中國的80后人群中,這恰恰是多數婚姻的去向。據民政部的報告說,在2005年,80后的離婚率已經高達57%,而那一年,最大的80后也不過只有25歲。如今在中國,婚姻給人們提供的只是安全感的幻覺,對很多人來說,婚姻是純粹的虧損。社會關于婚姻的的幻象導致女性生活中的浩劫。它騙我們進入欠考慮的婚姻,然后再要我們經歷離婚的折磨,最后陷入全面的經濟、情感和精神上的不安。我相信婚姻是一生的承諾,但這不是說我就要瞧不起這個社會中那么多單身的人。把這個世界劃分為“正常的已婚人士”和“不正常的單身人士”,這本身就是錯誤的二分法。社會將我們的確該珍惜的關系——婚姻——變成了女人生命中唯一要緊的關系。結果就是,人們認為已婚女人正常、單身女人不正常。這種態(tài)度是貶低和輕看了所有女人的生活。社會教男人做選擇,教女人被選擇。作為一名職業(yè)獵頭,我一步步地學會了我所需要的選擇男人的知識;但那是因為,之前我已經擁有了自己的生活,那給了我做選擇的信心。自于你的內心;獨立自主是親密無間的前提。不要只是等著你的好男人出現,別忘了你自己是個好女人。婚姻無法使你完整,讓你完整的是你自己。愛情無比深奧,但——婚姻不是。第3章父母一心想讓我們出人頭地,所以一直教導我們要以學業(yè)為重。我們于是記住了一點:我們的表現永遠比我們是誰更重要。于是,我們中的許多人在情感上變得麻木,甚至自己都不認得自己。當我們知道要靠優(yōu)異的表現獲得認可,于是明白了,我們?yōu)槿说膬r值與外界對我們表現的評判是綁在一起的。而這一切造成了我們幾乎無法承受的壓力。80后驚人的離婚率恰恰證明,我們早已先行跟自我分離。當我們求勝心切,我們就跟自己、跟他人相分離。其后果是社會中的每一個人不可避免地將他人視為自己的敵手、成功路上的絆腳石;再接下來的后果,就是當今在中國,我們誰都不敢相信,疲憊不堪、陷入困境,對未來不知所措。而此時擁有同理心就顯得更為重要。正是因為人人疲憊、人人無措,我們的同理心就會為我們贏得生活各個方面的成功。所以——去率先行動,與他人在情感建立上真正的聯系吧,那將是絕對有力的第一步。在更深的意義上,同理心是一個引子,它會在我們的生命中注入愛和信任,也讓人與人之間真正的連結不再奇貨可居。身處一個常讓我們感到冰冷殘酷的世界中,我們很容易忘記愛有多重要,生命中于是出現可怕的空洞。因為我們真的需要愛,需要通過不同的關系來獲得愛。通過同理心,我們深刻理解別人、懂得如何去愛別人;而通過愛別人,我們自己也會變得更好、更完整。如果每天都沐浴在真正的友情之中,我們會活得更長久、更健康,收獲更多的成功。這聽起來好像很簡單,但在“長日”的盡頭,愛關乎生死。讀者有時問我對靈魂伴侶這件事情怎么看?!笆裁词庆`魂伴侶?一人只能有一個嗎?”我相信在這個世界上,可以做你靈魂伴侶的人不止一個,但你自己選了一個。起初,你們是互相獨立的兩個人。當你們決定將兩個人的未來放置在一起的時候,你們的生活開始互相交織。隨著時間的推移,你們的聯系如同陰陽,成為了一種共生關系?;橐龈s會完全是兩回事?;橐龈袷且粋€小生意,兩個人互為合作伙伴,又互為雇主雇員。這聽起來挺無聊的,但如果你“拴”對了“合伙人”,這事情也會妙不可言。第4章我想在那個階段,再多的尋覓也不可能讓我獲得滿足,因為我想從男人身上尋找的正是我自己缺少的東西??梢菫榱擞懭藲g心我們削足適履,結果往往會傷了別人也傷 了自己。而當我們越來越獨立,我們在感情當中尋覓的自然就更多了。不要依賴男人來養(yǎng)活你,那就象病人依賴呼吸機而存活。如果在你心中,你沒有這樣的信心——“有沒有男人我都能過得很好”,那么你永遠都不會跟任何男人彼此真正對等。自己賺錢吧,姐妹們。需要讓他知道,你的生活你做主;只要你想,來去都是你自己的事情。你不想被這個社會逼入無愛的婚姻,可你這么做恰恰是自己走進了無愛的婚姻。當你為了錢嫁給一個男人,你不光是物化了這個男人,還物化了你自己;這是因為——本來你是個搶手的結婚對象,但你只想找個有錢人結婚,這就讓你自己的價值根本無從衡量?;橐鲎屇闵钪械母鞣N可能性減少。不要讓你生活中原本無盡的可能性因嫁給了一個你不愛的人而消失。你值得擁有更多。難怪很多孩子媽媽們總是垂頭喪氣、無精打采,總是抱怨生活壓力太大。  一個結了婚有了孩子的女人,她的生活比結了婚有了孩子的男人、比單身女性和單身男性都要難很多??纯粗車切┥畹靡话逡谎鄣呐税桑涸缭缃Y婚,然后在賢妻良母角色中失去了自我。她們不再關心自己,不再給自己成長、學習和創(chuàng)造的機會。很多女人就是這樣,日復一日、年復一年;到了40幾歲的時候,丈夫身邊有了年輕漂亮的女人,她們就被無情拋棄。每當我聽到男人用這么簡單的一句話總結自己從前整個的婚姻家庭生活史,我就渾身發(fā)冷——“她讓人煩透了。”做到這一切——追求夢想,做好母親,又保持清醒而優(yōu)雅,秘密就在于不要親力親為。方法如下:首先,嫁給一個能夠成為你真正伴侶的人,這才是對你最大的幫助;然后,找到你周圍能夠找到的所有幫助,或許從你自己的父母、公婆那里,或者是家政服務,以及其他任何你能夠獲得的幫助。對于當今的女性,婚姻和作母親帶來重大的好處,也帶來巨大的成本和風險。成功的婚姻并不要求男女完全平等,但它要求你和你未來的丈夫必須對生活的安排意見一致。這個社會總在催我們結婚,但在婚禮之后,它的教義對我們的生活就不再有任何幫助。所以,新娘們規(guī)劃的就只是自己的婚禮,而不是自己的婚姻。你夢想中的生活是有意義、充滿了愛的生活,對你來說這是必須要有的夢想。不要因為想象中的某種奢華生活,或是理想化的做母親的生活,就放棄你的夢想。我們的生活是多變的。環(huán)境在變,生活在進步,我們也在進步。如果你想擁有一切,你就能擁有一切;但在去往目標的路上,在每一個路口,你都必須要看清楚面前的選擇,早做打算。第5章而我們每個人都有一個深埋的自我,必須讓她找到出路。如何才能發(fā)現自己內心的聲音呢?是通過創(chuàng)造新事物的行為,因為它會促使你跟自己進行一場內心的對話,聆聽自己內心的聲音。當你的創(chuàng)造源于內心,你就會聽見這個聲音,并全神貫注地去思考、感受、發(fā)現和夢想。所以,每一次創(chuàng)造,我們都是在發(fā)現自己究竟是誰。如果你沒有創(chuàng)造的途徑,也就沒有接近和發(fā)現自己內心聲音的途徑。這就是為什么說擁有一個創(chuàng)造的途徑對于擁有自信、擁有快樂豐滿的生活至關重要。而創(chuàng)造途徑的缺失會導致冷淡、孤獨、壓力、抑郁。如果我不曾找到任何創(chuàng)造的途徑,那么這一假設的后果我想會很不幸——我猜我會是完全不同的一個愁苦、失意的中年女人。對我來說,寫作是絕對要一個人做的事情。它給了我獨處的空間,一個我自己的“房間”,哪怕是想象出來的;在這個房間里,我被允許獨處。我看到過這樣的信息:男性作者是從20歲開始寫作,女性則是從40歲開始。我知道為什么。我們女人總是忙個不停,而坐下來安安靜靜地思考該是多么美妙的事情啊。你或許覺得,那么多年你已經在社會的壓力之下把自己遮蓋起來,已經聽不到自己的聲音了。那么現在就是去除所有的噪音、追隨我心的時候了??赡茏铋_始,你內心的聲音信號很微弱、很小聲、很零亂、很搖擺,它并不響亮也并不堅定;但如果你靜下心來,仔細聆聽,跟著它走,這個聲音將會越來越大。如果你還沒找到創(chuàng)造性的途徑,拿起筆來寫寫東西吧。創(chuàng)造吧,創(chuàng)造美,用你滿意的方式每天去積累。創(chuàng)造是一種習慣。而當你真正創(chuàng)造出極好的東西時,那真是如狂歡一般的感覺!隨著你不斷創(chuàng)造新的東西,創(chuàng)造性工作將讓你精力更集中、更強大。你會發(fā)現創(chuàng)造之花盛開,新點子層出不窮,在大大小小的事情上你都能找到靈感。你還會發(fā)現在所做的創(chuàng)造之外,你的想法也都能被互相關聯起來。寫作的樂趣之一就是你不需要等到一切都清晰無疑以后再進行表達。你的表達可以是大聲的、公開的,也可以是微妙的、抽象的,只有你自己才能明白的暗號。當你感覺無助、茫然、孤獨、無聊、枯燥或悲傷時,創(chuàng)造是最好的解藥。每次你創(chuàng)造了一些東西,都是在宣告自己是誰,宣告你的感受,宣告你的想法是重要的。你創(chuàng)造的主權行為,是你作為一個人的主權宣告。第6章數千年來,我們中國女人早已習慣了為身邊的人奉獻自我,現在,盡管我們渴望更多,但要讓自己擺脫那種順從奴仆的心態(tài),卻并不容易。如今我們總希望自己什么都做得來:俏麗佳人,孝順女兒,可人妻子,天使媽媽。一點兒也不奇怪,為了不負這些期望,我們中很多人失去了自己。我們每一個人從小就被教導要去超越別人而不是關注自己,就這樣走到了現在。實際上,許多人習慣了不去談論我們想要什么,因為我們已經不知道自己是誰和自己想要什么了。一方面,我們想著“做一個好女人意味著要去關注別人的需要”;而另一方面,我們覺得“我真想得到,我也值得擁有一個珍惜我、關心我的男人”。這種矛盾的心理讓我們時刻處于一種緊張和壓力之中:只有當我們認識到自己值得愛,才會獲得我們需要的愛。你周圍是些什么樣的人,這事得你自己負責,因為被你所吸引的人們往往是能夠強化你自我感覺的人。為別人付出是好的,但是將自己的身份過度包裹在“好女人”的角色之內又是另外一碼事。后者會導致我們慢慢地不再關注自己的需求。當我們將生活建立在過度消耗自己、為了他人犧牲自我需要的基礎上,我們的生活將不可避免地充滿疲憊、挫折和失敗感。這實在是讓人非常沮喪的一件事情——那么多女人生活在破碎的生活中,只是因為她們一生都致力于成為這個社會一直要把我們訓練成為的:好女人。一個堅強的女人是一個知道如何說“不”的女人.  這是因為,說“不”違背了我們做女人一直被教導著做的事情,那就是:說“是”。為了順應他人和被人拿去做比較,我們面臨很多的壓力,所以我們不再奢望生活充滿歡樂。為什么不期望生活快樂呢?為什么不向往好男人的愛情呢? 每當回想過去,我發(fā)現每次當我感到失落或掙扎,都是我把自我放在一邊、去滿足別人期望的時候——期望可以來自父母、男友和自己服務的公司。 當我們有了積極的自我認可,認可我們應該也值得擁有對自我的關心,才有可能得到我們渴求的那種平衡。我們需要跟生活中的人劃定一些界限。不要讓我們的生活只是一種單純的對他人的需求做出的反應. 我們每個人都可以從像對待別人一樣對待自己開始,關心自己。這個要求高嗎?對于當今的女性,給自己一份“真實對待自己”的許可,是生活中最重要的功課,也是最難的功課。畢竟,我們無論如何也不會想讓人說我們自私!可事實是,當我們持續(xù)處于過度付出和過度壓力狀態(tài)、希望成為所有人隨時的幫助,我們誰都幫不好。真實對待自己非常困難的原因在于:作為女人,我們被教導要真實對待對所有人,除了我們自己!大膽行動吧。知道你需要做什么是一碼事,付諸行動又是另外一碼事。學習追隨自己的心,你會被推動著做一些大大小小的改變。如今我更清楚地看到,按照被期望的去過自己的生活實在是一種專制。大膽摒棄社會的那些規(guī)則,我覺得自我仿佛重新顯露,就像一只蝴蝶破繭而出。真實做自己的自由,簡單快活,沒有歉意也無需解釋。真實面對自己的你,對于好男人來說——那種想要得到真正伴侶的、配得上你、讓你驕傲的男人,是真正的性感尤物。因為當你是一個成熟、性感、擁有了一切的女人,你已經具備了去“捕獲” 優(yōu)質男人的能力,而那些美麗的洋娃娃們卻門兒都沒有。第7章如果你正單身,千萬不要不把單身的時光當回事兒。單身階段非常重要。它正是你發(fā)現心聲、追尋夢想的好時候,而你做這些的方式跟你有伴侶的時候完全不一樣。如果你覺得以后會有更多的時間和精力去關注自己,快把這個念頭扔掉吧。從今往后,生活對你只會越來越苛求?;蛟S不久你就要肩負起新的、那種長期的責任,你的生活會從此圍著它轉。所以,不妨用這幾年的時間四處闖一闖,探求生命中那些無盡的可能性吧。單身應該是你生命中最好的幾年——而且一定是最好玩、最多姿多彩、成長最快、學得最多的幾年。在這個階段,所有的門都還沒對你關閉,未來的所有可能性都對你敞開,那么就去迎接門后面的未知世界吧。當你還單身、也沒有訂婚的時候,要專注于你的事業(yè)。不要讓你的事業(yè)只是被這樣一些因素牽著鼻子走:你過去所學的專業(yè)、來自同齡人的壓力、你父母朋友的孩子們怎樣成功的,也不要因為等著結婚或做母親而放松了自己的事業(yè)。在選擇工作的時候一定要跟自己的心走,或只專注于那些跟你最喜歡的事情相關的工作。不要為一下子找不到理想的工作而煩惱。允許自己四處闖闖。比起你在職業(yè)當中做的任何選擇來說,更重要的是如何在你當前的工作中堅持每天學習、進步。你要將每一份工作都看做是在一個新的地方、跟一些不同的人學習的機會。有時候,從那些經營較差的公司、糟糕的老板身上,你能夠學到的東西要比從好的工作環(huán)境中學到的還要多。利用這段時間去聽、去觀察,去操練自己的戰(zhàn)略性思維,以及與周圍的人好好配合。如果你能夠有意識地每天學習,你一定會不斷進步。順便告訴你們,如果你有一個很好的工作,那么你接觸好男人的機會是現成的。很多女人在面對每一次職業(yè)改變的時候會思前想后,但在確定戀愛關系方面卻頗為草率。對于你們中的大多數人而言,實際上在二十幾歲唯一可能會犯的比較嚴重、讓你的一生從此改變的錯誤是婚姻的決定。所以,不要糾結于你的職業(yè)選擇了,去想想那個更嚴重的問題吧。靳羽西,洪晃,比爾?蓋茨,奧普拉,這些一直都很成功的人,在四十歲之前都是一直在充分伸展自己。到四十歲的時候,他們已經習慣了邊前進邊繼續(xù)重新塑造自己。他們變得如此靈活、成熟而強大,無論世界如何變化,他們始終在浪尖弄潮。他們持續(xù)改變世界。每一天,每一年,看看世界如何變化,關注于自我成長,讓自己在新的世界中盡情綻放。因為在“發(fā)現”自己職業(yè)的過程中,你真正做的事情是在“創(chuàng)造”一個更堅強、更聰慧、更明智、更成熟、更好的自己。好好做些讓你感覺有激情的事吧。通過努力工作你才能發(fā)現激情所在,培養(yǎng)對自己更好的理解、愛和尊重。在工作領域做一個競爭者,你會發(fā)現取得成就是一件多么美妙的事情。沒有什么比在你認為重要的工作上有所成就更有意思的事情了。要敢于夢想。你既不普通又不平庸,所以不要總奔著普通或者平庸的生活使勁。你要努力成為比你認為的自己更好的人,比別人告訴你能成為的那個人更好的人;讓你的每一天都像是一次探險。不要讓任何事情阻礙你的夢想。探究自己靈魂的最深處,快樂、優(yōu)雅地面對生活的挑戰(zhàn)。追逐自己的夢想,不要讓任何人質疑你的選擇。拋開重力的羈絆,一飛沖天!然后,沖下面的人拋個媚眼兒,微微一笑,晃暈他們。第8章如果我們通過競爭這種“透鏡”來看待人生,最終只會覺得自己渺小。這一觀點在政治學家贊德拉?凱頓(Xandra Kayden)《卸任后的生存》(Surviving Power)一書中得到了戲劇化的體現。這本書講述了很多政治家卸任后的生活:有些人“活”了下來,有些人卻沉入抑郁的漩渦無法自拔。權力的光環(huán)真的會讓人感覺好極了。做了副市長之后,我開始把自己當成個正兒八經的VIP,我總想著:“我走進房間時,要有五萬名市府公務員站著行注目禮;我說的每一句話都很有意義,所以我走到哪兒電視臺記者就跟到哪兒?!钡钱斘覀兊娜纹趯脻M、洛杉磯新市長上任后,突然間所有的閃光燈都轉向了他們。這迫使我對著鏡子審視自己:“如果我不是洛杉磯副市長,我又是誰呢?”我感到無所適從。我追逐外部的獎賞太久,真正的自己已經走失了。那些“坐擁最多玩具而死的人”,跟其他人一樣,兩手空空地離世。這讓人挺困惑的。畢竟,我們從上學開始,就被訓練成只會通過高高低低的排名來看待周圍的人。作為學生,我們的“工作”就是要沖到那個排名的最前頭。一旦離開學校進入真實的社會,那張巨大的排名表消失了。當我們透過高度競爭的棱鏡來看待和折射自己的生活時,只是在貶低自己。這世界上總有人比我們更成功,也總有人不如我們。而這一切跟我們的生活完全沒有關系——別人不是我們的標準。你的人生不同于我的人生,我們的人生也不同于其他任何人的人生。作為人類,我們互相之間的關系是彼此連結而不是互相排列。所以,讓我們?yōu)楣餐瑩碛械娜诵远鴼g呼吧。事實上,我們擁有的共同點遠遠超過不同之處。明白了這一點,我們會與周圍的人更有效地聯系在一起。后來我開始意識到,生活中的壓力百分之百來自于我們這樣一種愿望,就是整個宇宙能奇跡般地掉過來圍著我們轉。可那不是這個宇宙運行的方式,沒誰有那么大的能量。人太難以捉摸了,我們永遠無法控制每一個人和每一件事情的發(fā)生。我們唯一可以改變的人是我們自己。如果你曾經試過自我改變,你應該知道那有多難!所以,試想一下,改變別人該是件多么不可能的事情吧。生活完全無法預測。當我們對自己所擁有的生活負責時,就不會讓別人來左右我們的喜怒哀樂。我們不再是生活中其他人或事的受害者。當事情沒有按照我們的計劃運行時,我們也不會趔趄著跌倒。生活再也不是一一些偶然事件。艱難地一步一步走下來,我們會獲得適應生活的能力。如果我們知道如何更好地利用環(huán)境,哪怕是過程中有很多挫折,我們仍會變得快樂堅強。明白了這些,我們無論環(huán)境如何都會很快樂。因為不快樂也是一種自己生產的鏡頭,所以我們也可以制造新的鏡頭,讓它帶給我們平靜、快樂和成功。我們能夠掌控自己看待這個世界的方式。我們可以停止繼續(xù)做環(huán)境的受害者,當事情沒有按照我們的意愿進行時,停止哀嘆,轉而思考如何就此對生活做出(積極的)反應。我們可以通過積極選擇鏡頭、不斷重新對焦來掌控這一切。如此,我們就能為自己創(chuàng)造出完美的關系和生活。真正的力量不在于去控制那些發(fā)生在我們身上的事情,而在于如何利用這些事情。在這種力量之中,蘊含著生活之美。你要對自己的快樂負責。持續(xù)不斷地培養(yǎng)感恩所帶來的快樂,結果會是驚人的:成功在你生活中成倍增長??鞓返膽B(tài)度會讓很多美妙的事情發(fā)生在你身上,而且如磁石一般,吸引著人們來到你身邊。只有老于世故的法國人才造得出這樣一個抽象、微妙而完全不符合邏輯的概念:Jolie Laide,用來形容一類特別的美女。這個詞組由一個俚語名詞jolie加一個形容詞laide構成,直接翻譯的話,是pretty-ugly,即“漂亮的丑女”;不過我們可以這么理解:她們有種“奇怪的美”。它可以這么用:Jolie laide給了我們這些人希望。它給了我們一種民主的思考方式:一個女人,或許長相有點兒怪,但卻可以因為她覺得自己漂亮而漂亮。她愛自己,而這種愛通過她展示自己、表達自己的方式而熠熠生輝。別人或許不會先被她的外表所吸引,但卻會由于她的自我定位而為之傾倒。Jolie laide散發(fā)出成熟的優(yōu)雅氣質,以及她獨有的小調皮。她是獨立的、渾然天成的。她有一種“我就是我”的獨特氣質,讓這世界無法抗拒。第9章杜拉拉獲得提升,因為她具有很強的同理心。她對自己、對別人的感受都極其在意,這種悟性助她成功穿越了每一個公司都存在的辦公室政治雷區(qū)。用她自己的話說就是:杜拉拉很清楚,老板不是自己的父母,照顧自己不是老板的工作,他的重點在他自己的事業(yè)上。而照顧老板卻是她的工作。明白這一點并照此執(zhí)行,她將一往直前。如果你發(fā)現辦公室里的什么人讓你動了心,而他既不是你的老板也不是下屬,那么你要記住這一原則:將感情和工作分開。不要腦子里總想著他,不要監(jiān)視他,更不要總盯著他那里看。忙你自己的工作,不要總找借口經過他的座位;如果是出于工作需要跟他接觸,也要很職業(yè)。如果他到你座位上來找你,只跟他說上幾分鐘,然后告訴他:“好了,回去工作吧?!比绻赒Q上跟你說話,你只可以偶爾回復,但都不要馬上回復。第10章我二十幾歲的時候四處約會,不過總體來說感情生活不算如意。18歲的男孩子崇拜我,50歲的老男孩更崇拜我;而跟我年齡相仿的男人卻好像還沒完全長成——其實我也一樣。我和女友們常常在酒會上一起剖析我們認識的男人們,然后感慨:“好男人都跑哪兒去了?”電視?。⊿einfeld)里古怪又可愛的Elaine的話讓我們頗有同感:“我不是同性戀。我討厭男人,可我不是同性戀?!蹦腥说牧α拷ㄓ诹魃持稀I鐣u判男人的依據是:事業(yè)成功、能養(yǎng)家。男人的價值是按照他擁有的資產的多少來評估,而那并不是他自己能夠完全掌控的事情。《紐約客》里有一副卡通畫,畫的是酒吧里兩個衣著光鮮的中年男人,一個對另一個說:“金錢就是生活的成績單?!? 這個社會不光是反女性的,它也是反男性的。做男人意味著冷漠、無情、全副武裝。一個男人如果是單身漢,這非但沒什么好擔心的,甚至還挺性感。如果一個男人很疼老婆,他的男子漢氣概就要受到質疑了,所以人們才會總拿上海男人娘娘腔、會做飯來說事兒。做男人就意味著強大、獨立,要在華麗的孤獨中施行統(tǒng)治;男人從小被教導不可以依賴別人,甚至不能受他人影響——而在任何關系當中,人們免不了會受他人影響。很多男人在情感上變得離群,難以結交朋友。而所有這一切,對他們自己和想去愛他們的人來說,都造成巨大的個人損失。這是對現代男性生活最殘酷的諷刺:這個社會訓練男人們,讓他們?yōu)槌删投鴬^斗,讓自己因此而值得愛;但他們對成就的追求卻將他們從與人的聯系中隔離。做一名現代女性很難,但做一名現代男性同樣不容易。在中國文化當中,男女之間缺少愛情并不少見。我們的母親、還有母親的母親從來不奢望在她們的婚姻中有愛情,因為愛情在我們“嫁雞隨雞,嫁狗隨狗”的傳統(tǒng)中從來都不是必要的成分。而等級觀念跟愛情是對立的。真正的愛情只能存在于兩個自由的靈魂之間;當一個屈從于另外一個,兩者之間可以有感恩和虔敬,但不會有愛情。在從古至今中國的歷史上,家庭的構造中是以順從代替了愛情。 有了這個背景知識,我們可以開始了解男女之間愛情的本質。激情之愛在社會舊秩序中只能待在角落里。在它出現的時候,也總是被粗暴踐踏和排斥。梁祝式的人物只能殉情化蝶,因為他們別無出路。而美麗的愛情傳說卻永世流傳。這正是由于它表達了我們靈魂深處的渴望——無論男人還是女人——渴望敞開,被另外一個人所了解、愛和感動,去體會我們人性當中的那種快樂和幸福。我們如今覺得好男人難尋,因為我們是第一代要求得到愛情的女性,而無論是我們自己還是男人們,都沒有人教過我們如何得到愛情。不過這也正是我希望今天的女性能夠找到我們需要的男人的原因所在——我們需要的,男人也需要。其標志就是:很多男人已經邁出了一步,向女人伸出了愛的橄欖枝,或者在家庭生活中做出了平等的姿態(tài)。社會的男女觀是反人性的,我們只有超越這種舊觀念,才能獲得真正的伙伴關系:你和他成為終生的愛人和真正的伙伴;成為共享家庭生活中的歡愉和勞苦的伙伴;成為鼓勵和分享對方職業(yè)上的挑戰(zhàn)和勝利的伙伴。既然你買了這本書,就說明你不是那種隨便嫁個人就行的女人。承認吧,姐妹們:如果你一心想嫁人,你早就嫁出去了,是不是?你可以嫁給那個一直愛著你的人,那個只要你需要他就隨時會出現的人——不論你是要買臺新電腦、復習考試還是要修廚房的水管——只要你給他個機會,他就會娶你??墒牵悴⒉幌爰藿o他。你是與眾不同的,你想找到跟自己登對的人。可是怎么找到他呢?如果你想買輛新車,不大可能會跑到市場上看見第一輛車就出手、試駕個一年半載,不行的話送回去再換一輛。那么,為什么要用這種方式選男人呢?來試試獵頭的做法吧

后記

Dave有話說我和Joy第一次見面,是在洛杉磯一個不大的海濱餐館。我一下就被她身上那特別的魅力迷住了,那是一份因她的熱情和調皮而愈發(fā)動人的美麗。那一晚,我們聊了好幾個小時。當時我就有種感覺,我的生活會因為這個體態(tài)嬌小、內心強大的中國女人而永遠改變。一年后,當Joy嫁給我,她讓我成為了世界上最快樂的男人。對我來說,Joy是最完美的女人;不過在一些男人看來,她或許并不符合理想妻子的標準。特別是這么幾點:1.Joy對運動一竅不通。我是個熱愛運動的人,可Joy不是。我們剛見面時,我企圖使用激將法,于是跟她說,她絕對屬于全體美國人當中對運動所知最少的那2%。不過她可不吃這一套?,F如今,她仍然會把舊金山巨人(棒球隊)跟我的紐約巨人(橄欖球隊)搞混;而對于任何一項團體運動項目,她都搞不清分數是怎么計算的。在這一方面,我已經對她不抱任何改變的希望了。2.Joy不會做飯。一點兒也不會。所以當我讀到她在20幾歲吃了不少泡面的時候,我發(fā)笑來著。當然那是因為泡面很便宜,不過還有個原因,那就是吃泡面只要會燒水就行了。迄今為止,4年過去了,我們已經有了兩個孩子,她還是有點兒進步的——她會炒雞蛋了!而且,她還會做冰淇淋了:她會把牛奶、糖和雞蛋一起放到朋友送我們的那臺高級冰淇淋機里。會做冰淇淋能算會做飯不?3. Joy料理家務也不夠手巧。我們約會的時候,有一次她要我去她在市區(qū)的漂亮公寓里修一個壞掉了的什么東西。我問她有工具箱沒有,很出人意料——她有!而不出意料的是,那個工具箱看起來像博物館的陳列品,15 cm x 60 cm x 10 cm,很深的天鵝絨般的紅色,平整光亮;沒有半點凹痕和污漬,當然也沒有半點用過的痕跡。里面躺著一只孤零零的榔頭。沒有改錐,沒有扳手,沒有卷尺,也沒有釘子。我當時很納悶兒:“沒有釘子,要榔頭干什么?”她的回答是:“那個掛畫框的工具組件里頭倒是有釘子,可是里面沒有榔頭呀?!笨上攵隙ㄓ行┤擞X得娶Joy做妻子挺不現實的。她顯而易見地非常能干,但也明顯地有所欠缺。她會專注于一些事情,也會徹底忽視另外一些事情。她就是獨一無二的她自己,一個充滿激情、腦子里總是有很多想法的女人;一個夢想家。 當Joy開始寫Global Rencai博客的時候,我覺得那是她為創(chuàng)造力找到出口、跟年輕人巧妙聯結的絕佳方式;對她的獵頭事業(yè)不錯,對這個世界也是件好事??墒呛髞?,湯湯要她寫書,這就讓我開始擔心了。再后來,Joy想暫停獵頭的工作去寫書,這就讓我更擔心了。錢怎么辦?我們的家怎么辦?我怎么辦??當時情勢更為不妙的是,美國正在出現大規(guī)模的經濟衰退,而我所在的房地產行業(yè)也深受其苦。我剛剛完成兩幢大樓的翻新,房價就開始下滑,所以我正竭力想要在經濟衰退殃及這兩棟樓之前,促成買賣的成交。而這給我們、特別是給我造成了很大的壓力。但是,這本書的寫作對Joy來說顯然意義異常深遠。我猜,當你愛上一個人的時候,你所需要做的調整對你來說不會太難,因為你會發(fā)自心底地想去支持你所愛之人的每一份追求。對于Joy,我實實在在就是這么覺得的。于是,一年前,我同意為我們的家庭付出雙倍的辛苦,讓她停下事業(yè)去寫書。一開始,事情就明擺著:Joy不可能在家里寫作,因為兩個寶貝會一刻不停地纏在她腿邊。于是我們在附近為她租了一間辦公室。這意味著,我有時需要早點下班回家去照看兩個女兒?;叵脒@一年,我很高興有額外的這段時間跟女兒們在一起,很多當爸爸的可從來不會有這樣的機會!而Joy的寫作也不限于正常的工作時間。她是隨時都在寫。很多次,我在午夜醒來,看到Joy的臉被手機的燈光照亮,她用拇指在她的智能手機上記錄著一些寫作的筆記。我曾試圖定個在臥室里不許用手機的規(guī)矩——可你們現在也知道了,Joy哪是個肯輕易服從規(guī)矩的人呢。過去的一年中,有時我的確心存疑慮。我懷疑這不過是一項個人的創(chuàng)造活動而已;我懷疑是否有人愿意讀Joy這本書;也懷疑這本書除了對Joy本人之外,對別人是否有什么意義。我甚至懷疑,將來我們回頭看這一年的時候,會不會覺得是個浪費。而與此同時,我看到Joy跟她博客的讀者們如何連接起來;我看到他們在見到Joy的時候眼睛會一下亮起來;我看到Joy在他們和他們朋友的生命中播撒的愉悅;我看到Joy擁有的特殊稟賦,以及用文字的力量來觸及生命的這一特殊機遇。Joy是個不尋常的妻子。她的生命中擁有著非同尋常的經歷,而在她生活的全部軌跡當中,她曾面對如今所有女性都會面對的很多掙扎。把那些個人的掙扎寫出來是需要勇氣的,所以Joy的創(chuàng)造讓我感到非常驕傲。作為生活伴侶,Joy的美好令人難以置信,更是不勝枚舉。感覺我們好像總是在一起說著笑著,不管我們是走在紐約的大街上,還是在家里收拾孩子們散落一地的蠟筆。我們的每一天都充滿新意。我們的女兒們就是看著這樣一位面對生活能夠舉重若輕、從容優(yōu)雅的母親而長大。在世人眼中,Joy或許是個思想者和領導者;但在家里,我們看到的是她私底下的另一面。她讓我們的家里充滿了愛和歡笑。我們身邊不斷出現更多能夠分享我們的愉悅、也為家里帶來更多愉悅的朋友和他們的家人。我們的生活也被這樣一些為這世界做著了不起事情的男人和女人們的愛和友情所圍繞。而在這樣環(huán)境的滋養(yǎng)下,我們的女兒們也開始像小花一樣綻放自己獨特而美麗的光彩。男士們——我知道你們在偷偷地看這本書,因為這是一本揭示女性神秘世界的、最值得一讀的書籍。我要給你們一個忠告:四處約會總歸好,不過當你要尋找生活伴侶時,成熟的女人才真是好。DaveJoy的補充:女士們,你們根本用不著準備工具箱。有什么東西需要修理嗎?可行方案是:給一位男性朋友、你的男友或是老公打電話叫他來。男人很可愛的——他們特別喜歡給人幫忙!關于生活,我還沒有找到全部答案,但在Dave這里我找到了非常重要的一個答案。我深深感恩,在我面前完整的第二次人生中會一直有他陪在我身邊。我衷心祝愿你們得到所有的美好。祝愿你們能夠走出去,看清楚自己是誰,并在生活為你準備的一切中感受那份愉悅。

媒體關注與評論

過去的三十年間,我在中國工作,直接見證了中國社會變化的驚人速度。變化不僅是經濟層面的,也是社會層面的。在20世紀80年代我初到中國的時候,它還是一個不折不扣的清教徒式的國家;而短短十年后,在1992年,國內羽西化妝品的一名美容顧問告訴我,她跟她的男朋友公然一起住在她父母的家里——我還清楚記得我當時有多么震驚!1996年我離婚后,人們替我覺得尷尬、難為情;他們想問這件事的時候也都會先征得我的同意。而如今,別說是離婚,女人們連性方面的問題都可以在電視上暢所欲言地討論。既然社會變化如此迅猛,你大概以為會有許多書籍來幫助中國的女性思考生活中這些最重要的問題吧?可事實上,這樣的書卻幾乎沒有!一方面,越早結婚越好的傳統(tǒng)觀點仍然盛行,另一方面,中國的女性如今面對更多其他的選擇?!度畾q前別結婚》(多么了不起的名字?。┚褪沁@樣一本幫助你正確面對選擇、正確思考的書。我一生做了很多被認為是“了不得”的事情。我在16歲的時候就離開香港的家去念大學,在19歲時參加了一個選美比賽;我創(chuàng)辦了一個電視節(jié)目,在同類節(jié)目中首開先河;我的節(jié)目在世界各地現場錄制,當時還沒有人這樣做;在鮮有女性涉足商界的時候,我成為了化妝品界的企業(yè)家;在很少有人出售自己企業(yè)的時候,我成功地賣掉了自己的公司;我寫了七本暢銷書,話題都是幾乎無人涉及。之所以我在各個領域都取得成功,我認為原因就是——我無視那些規(guī)則。而這本書的作者陳愉,我們的Joy,也是這樣一個無視規(guī)則的人。她現在已是兩個孩子的母親,而她38歲才結婚(我結婚的時候39歲?。凰龔囊粋€在美國長大的羞怯的華裔小女孩,成長為洛杉磯市的副市長;她用教育幫助了整整一代的洛杉磯市民,她給了所有的美國尋夢人以啟迪。我為Joy寫了這樣一本書而感到非常驕傲。無論你是單身、已婚還是離婚人士,這本書都屬于你。它教你如何思考,教你如何追求自己的夢想,教你如何擁有夢想;它還教你如何去吸引你夢寐以求的男人,如何去捕獲生活中值得你擁有的每一樣東西。而最棒的是——它教你如何一邊盡享生活的樂趣,一邊用最迷人的方式去做到所有這一切!我相信,你一定能夠將這本書中所坦承的很多事情與自己的生活聯系起來。Joy寫到了這個社會對女性的粗鄙無禮的要求——為了侍候丈夫和孩子拋棄自我;她還告訴我們“擁有一切”意味著什么,寫到如何笑對世俗的眼光,自由展翼飛翔。而所有這些,都是我們女性一直在努力抗爭、卻很少拿到桌面上公開討論的問題。這本書是我們這個時代的寫照。我更相信,這本書會幫助我們塑造這個時代、推動這個社會進步,讓所有的女人在一個新的社會里因自由而美麗、健康,可以自由地追求成功;女人的人生也因自由而完整。來讀這本書吧。然后,為你的媽媽買上一本。還有——如果你是做兒媳的,給你的婆婆也買上一本!——靳羽西, 2012

編輯推薦

《30歲前別結婚》記錄了漂亮歷程:作者陳愉(Joy Chen)是洛杉磯最年輕的華裔女市長,全球頂尖精英獵頭。趕早結婚是上世紀的殘羹冷炙。Joy以親身經歷表明,成熟獨立的女性更能吸引到好男人!作為精英獵頭,她將教你如何精準地規(guī)劃人生,并走出這個社會營造的婚姻幻象,用獵頭的方法找到你的真命天子。網友們爭相閱讀陳愉博客,當“30歲前別結婚”的帖子發(fā)出去幾秒之內,因響應與關注人數過多,服務器幾度癱瘓?!?0歲前別結婚》擁有獨特視角:讓這社會營造的婚姻幻象見鬼去。對我們的母親,還有母親的母親來說,一個有工作、不酗酒、不打老婆的男人,就可以做丈夫了。但對新時代的女性來說,這可遠遠不夠。從出生的那天起,周圍的人就在告訴我們,要抓緊時間、早日安頓、結婚生子;可我們——不能夠。為了獲得良好的教育,我們曾經學得那么苦,如今我們要學以致用、一展身手。除了捕獲美好的愛情與婚姻,在事業(yè)上,我們一樣壯志凌云。

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用戶評論 (總計167條)

 
 

  •   寫的是愛,是獨立,是最嶄新的世界觀,愛情觀,婚姻觀,是最有效的職場建議,并告訴你如何運用獵頭的技巧將你夢寐以求的男人“收入囊中”.最年輕的華裔女市長,全球頂尖精英獵頭。趕早結婚是上世紀的殘羹冷炙。作者以親身經歷表明,成熟獨立的女性更能吸引到好男人!作為精英獵頭,作者將教我們如何精準地規(guī)劃人生,并走出這個社會營造的婚姻幻象,用獵頭的方法找到我們的真命天子。
  •   關于結婚這個問題,我覺得大部分人未必是想清楚了的。所謂合適的年齡要做合適的事,社會早已經將群體中每個人的道路規(guī)劃好了,尤其是女人。十幾歲上學,二十幾歲畢業(yè)了結婚,然后是生小孩、看住老公、照顧家庭……即使社會進步了,允許女人有自己的事業(yè),結婚的年齡也從20出頭推遲至將近30,但婚姻依然是每個女人必須面對的頭等大事。你的人生里,基本上沒有不結婚這個選項,過了二十五六就被稱之為剩女,父母、親戚、朋友,以及各色不相干的人等一波波來拷問你要何時結婚……
      
      有的人先自己亂了陣腳,開始慌張,各種相親,找到合適的人趕緊湊合嫁了。有的人幸運地一直在談著戀愛,于是便順勢成立了家庭。還有的人,不愿意將就,又還沒遇見心儀的人,那就擰巴著吧。
      
      還有一些人,比如陳愉,干脆斬釘截鐵地跟全世界宣告,30歲前別結婚!此論調一出,頗讓我們這些大齡女青年心中暢快了一陣。這絕對是個內心強大的女人才能干出來的事情。無畏世俗眼光、無畏社會壓力、無視他人猛曬幸福,她自有她的路要走。
      
      從小在國外長大的華裔女孩,31歲擔任洛杉磯女市長,后自己成立公司做起全球精英獵頭,38歲獵取到心儀的男人結婚,40多歲生了兩個女兒,出色的人生經歷,讓她完全有底氣說出"30歲別結婚"這句話。她用自己的人生做了個實驗,女人的幸福,跟男人沒太大關系,只跟自己有關。
      
      “我們要的不是一個出于責任的婚姻,我們要的是愛情。用《欲望都市》中那個理想主義的夏洛特的話來說,我們就是要“做我們的春秋大夢”!這說的還只是婚姻這碼事。在事業(yè)上,我們一樣壯志凌云。為了獲得良好的教育,我們曾經學得那么苦,如今我們要學以致用、一展身手。我們不滿足于只是棲身于這個社會,我們要引領這個社會?!边@是陳愉的強大所在,她知道自己想要什么,并且毫不掩飾自己的野心。
      
      而至于婚姻,只有你自己已然完整,不恐懼單身,并且能自己給予自己安全感的時候,它才會翩然而至。
      
      像陳愉所說,“單身應該是你生命中最好的幾年——而且一定是最好玩、最多姿多彩、成長最快、學得最多的幾年。在這個階段,所有的門都還沒對你關閉,未來的所有可能性都對你敞開,那么就去迎接門后面的未知世界吧?!?
      
      “每一天,每一年,看看世界如何變化,關注于自我成長,讓自己在新的世界中盡情綻放。因為在“發(fā)現”自己職業(yè)的過程中,你真正做的事情是在“創(chuàng)造”一個更堅強、更聰慧、更明智、更成熟、更好的自己?!?
      
      這本書與其他兩性情感書最大的區(qū)別就在于,陳愉沒有把女人的幸福去跟男人、婚姻、世俗觀念掛鉤,她一直在大聲宣揚的是這樣一種女性觀點:你一旦成為獨立、完整、自由的自己,你也就擁有了更好的生活,那么,結婚與否又有什么關系呢。
  •    三十歲,在當下的中國是一個敏感的分界線,由于三十歲臨近而引發(fā)的焦慮,對于女性來說不啻于更年期的提前。相對于男性單純對于事業(yè)的焦慮來說,這個社會對于三十歲的女性,其實更不公平,既要跟你要事業(yè),又要跟你要幸福的家庭,如果你什么都沒有,那么每年的春節(jié)對你來說都是一個難熬的鬼門關。
      
      在合上本書之后,我上百度搜索了一下,結果發(fā)現大量的諸如“女人為什么要在30歲前結婚?”、“為什么女人最好在25歲前生孩子呢”、“30幾歲還不結婚的女人,會不會產生心理問題?”等等的問題。就“女人為什么要在30歲前結婚?”這一問題,我們選幾個被網友認可最多的答案來看看:
      
      答案一:沒理由,因為如果到了一定年紀不結婚,是會被別人說的,因為人都是活在社會這個大環(huán)境的,第二,為了孩子,如果晚結婚了,生育有風險,結婚是煩,婚后生活更煩,這要看你如何來看待了。
      
      答案二:一方面是男人總是喜歡年輕些的女人,年齡越大越不好嫁。另外一方面,女性的最適生育年齡在24到29歲,29歲以后生育的話遺傳病的發(fā)病率會高四分之一。所以說能早點還是早點吧,也沒什么不好的嘛。
      
      答案三:女人25歲以后就開始衰老了,過了30比較難嫁了。
      
      這么羅列出來看起來很好笑,但這就是目前中國普遍存在的婚戀觀。綜合起來看,這些答案無非是在說,因為社會的習慣、男性的好惡和繁衍的需要,所以我們要結婚。這樣看起來,女性無非還是一件生育工具而已,完全沒有考慮到女性自我價值實現的需要。當然,如果你認為,為一個男人生養(yǎng)他的后代就是實現了你的價值,那么我們就沒有討論這個問題的必要了。
      
      本書作者陳愉并沒有反對女性們在三十歲之前建立家庭以及養(yǎng)育后代,她只是希望,那是你發(fā)自真心想要的東西,而不僅僅是迫于壓力而不得已的妥協(xié)。在你感覺被這個社會的婚戀觀綁架的時候,嘗試問自己一下:我是誰?我將如何渡過這唯一的自由而又珍貴的一生?我年少的時候曾經有過多少夢想?我是否甘愿為了一段僅僅是湊合的婚姻而付出我的接下來的幾十年時光?
      
      事實上,在看到這本書的時候,我第一時間是被封面上陳愉自信的微笑吸引了,她讓我想到了很多人,例如靳羽西(她為本書作序,陳愉原來還為她做過實習生!),例如,鄧文迪。
      
      看到這里,可能會有人跳出來反駁我,鄧文迪第一次結婚才22歲哦!是的哦親,但是再說一遍,其實沒有人跟你說不能在30歲之前結婚,我們是在討論,女性怎么才能渡過“不枉此生”的一生。
      
      鄧文迪和陳愉很相似的一點,是她們都知道自己要的是什么,長期堅持往這個方向去努力,而且,最關鍵的是,她們投入并且享受這一過程,她們可不是傳說中白雪公主的后母那種形象,大家以前對于成功女人似乎都有妖魔化的傾向,似乎她們都是冷酷而不擇手段的。
      
      這也是為什么這么多年以來,罕有中國人以鄧文迪為榮的原因。在世俗的眼光里,她的兩個丈夫都是拋棄發(fā)妻之后娶了她,她執(zhí)意要運用試管嬰兒技術生育了兩個女兒,不少人都腹誹她的種種行為不過是為了默多克的股份和權力,似乎除了錢和權的誘惑,大家就無法解釋她的所作所為。直到護夫事件的發(fā)生,很多人才開始重新認識這個女人。
      
      在7月19日英國議會針對《世界新聞報》“竊聽門”召開的聽證會上,鄧文迪實打實地展示了一回她那“援助的雙手”,讓所有人大開眼界。當一碟剃須膏向老默飛去時,這位“彪悍”的老婆頓時以迅雷不及掩耳之勢,拿出了當年排球女將的身手,一巴掌向襲擊者當頭拍去……就在那一瞬間,她一洗自己的負面形象,搖身一變,成了鐵骨錚錚的“中國虎妻”、“年度最佳護夫品”。不僅如此,這華麗麗的一巴掌,還愣是打得新聞集團股價逆勢飄紅,成功地幫老公在“最卑微”的時刻完成了一次“危機公關”。
      
      試想,這種下意識里的反應,是無法經過籌謀和計算的,它完全是日積月累里沉淀在腦海里的意識。所以這一刻,全世界都不再糾結她是否在策劃陰謀,起碼,她是用了真心在呵護她的丈夫,維護他的名譽和尊嚴。這一刻,恐怕全世界的男人都在羨慕默多克有這樣的妻子。到了這一刻,似乎很多人才想起來,默多克是一個怎樣的人,他并不是一個一般的耄耋之年的老人,作為一個精明的猶太商人,一個龐大的新聞帝國的掌舵者,他見過的想利用他的女人猶如過江之鯽,為何他會選擇鄧文迪,就算是他一時失察,在這許多年的婚姻生活中,他如果沒有感受到她的真情,他早就不可能再跟她一起。
      
      有人說,鄧文迪不夠善良,我想反問一句:一個活的如此精彩的女人又何需善良?為什么我們可以將男性的競爭手段定義為權謀,而對于女性,就有種種苛刻的要求?就像我們不會去問一個獨身或者離婚的成功男士,你是否后悔沒有把精力放在家庭生活里?為什么每次看到成功女人,你們就要糾結于她的婚姻和家庭呢?
      
      本書里提出的婚戀觀簡單地來說是分兩步走,首先,抓住機會,做一個自己想做的人,過一份無悔的生活,然后,在實現自我的道路上,耐心等待一個Soulmate。想要找Mr right,先讓自己成為Miss right 即是這個含義。
      
      試想一下,如果鄧文迪沒有努力提升自己,抓住生命中每一個機會,或者說,在每個轉彎處,她就停住了腳步的話。今天,世界上就會少了那么一個傳奇女性。而廣州就會多出一個護士長,或是加州多出一個家庭主婦,或是香港多出一名偶爾出鏡的記者……
      
      當然,你在開始選擇追求自己理想的時候,未來對你來說并不清晰,前面當然并沒有一個明確的目標(比如說傳媒大亨的妻子或是洛杉磯市副市長)在等待你,但是,只有當你全心投入自己喜愛的事業(yè)中,變得越來越優(yōu)秀的時候,你才可能抓住更多的機會,獲得更優(yōu)渥的待遇,接觸到更優(yōu)秀的人。路,只有走下去,才能看到前面的風景。
      
      很多成功的女性并沒有什么過人之處,她們唯一的不同,只是在于思維方式的差異,對待事物的看法不同。就像有人說在沙漠里不可能種花,但這個世界上,仍然有人去堅持、去灌溉、去相信有可能,因為開花的原因,并不在乎有沒有水,而是在乎你有沒有一份執(zhí)著的信念。
      
      與所有女性共勉!
  •   30歲前別結婚(一個精英獵頭寫給天下女性的高效規(guī)劃,從孤獨到獨立,女人的一生,因自由而完整)
  •   迫不及待地讀完了陳愉JoyChen 的新書。她是L.A副市長,她用獵頭的技巧在38歲找到老公,她說先做Ms.Right才能找到Mr.Right。雖然你不是她,但也可以從別人的經歷中發(fā)現這個世界新的可能。英文版應該更有味道
  •   曾是美國洛杉磯的副總統(tǒng)(美籍華人),優(yōu)秀女性,獵頭精英。
  •   拿到書后,到現在看了一小部分了,感覺很不錯,其實只看這本書的題目就把它否了的人大有所在,這本書不是強調不讓你30歲前結婚,而是讓你注重個人的理想抱負,別因為眾人的勸阻而淹沒,呵呵,很喜歡陳愉,關注了她的微博,人人,但是找不到博客,哈哈,多多向他學習,不是每一個人都要達到金字塔頂尖那樣的成就,但是我們要奮斗在路上,不枉此生……
  •   因一位朋友推薦鳳凰網上關于中美婚姻差別的視頻,我注意到了陳愉寫的這本書,在網上找到之后,看了簡介就決定要買了。這本書可以作為廣大剩女同胞的定心丸,覺得從中感悟很深的話摘抄幾段分享給大家:1.在決定跟別人生活在一起之前,你應當先多經歷一些生活,對自己了解更多,先成為真正的自己。2.通過延長單身的時間,你給了自己機會成長為你想成為的女人。(我理解的是剩女們在遇到自己心儀的男人之前,得抓緊時間豐富自己的內涵,多看書,多思考)。
  •   這本是非常值得一看,特別是處在當下的新一代女性。年齡在20到30歲的女性很適合好好的閱讀,從中可以收獲很多,關于人生未來的發(fā)展、另一半的選擇、婚姻對于現代女性的意義等等。作者陳愉精彩的寫出了我們已經經歷或者正要經歷的事情,為我們總結前路和鋪墊未來,嚴重推薦這本好書。不看一定會后悔!
  •   翻譯符合中國人的閱讀習慣,文字通俗易懂(文字數量也不多,排版比較松,或者稱為排版符合視覺舒適度,正文200頁左右),但也不缺乏適當的思考度。作者結合自己和身邊朋友們的經歷提出新女性觀(戀愛婚姻、事業(yè)家庭等),以及一些用于解決問題的實際可行的方法。并引用了科學的研究結果作為論據來推翻一些“傳統(tǒng)”觀點,這比單薄的說教要有力得多,這也是此書相比其他同類書的優(yōu)勢之處。

    這本書試圖呼吁女性像男人一樣思考,因為男女在追求自我的道路上應平等。這本書也試圖呼吁女性追求自己的夢想,而不是為別人(丈夫、父母、孩子)的夢想而犧牲自己,因為自己的夢想與丈夫、父母、孩子的夢想其實是可以平衡的。作者還對美妙的“單身”、“盛女(而非剩女)”、“獨立”等概念進行了闡述,試圖幫助讀者尋找自己生命中的“靈魂伴侶”。

    你可以為了【對新時代下產生的新女性觀有一個了解】而閱讀這本書,也可以為了【讓自己成為一個新時代的新女性】而閱讀這本書,你還可以為了【作為一個男人,讓自己更了解、體貼女性】而閱讀這本書。所以,個人認為這本書適合幾乎所有的人來閱讀,你可以是青春期的年輕人,也可以是適齡的未婚男女,更可以是已婚/離婚的人們。

    當然,這也只是“適合”閱讀!至于值不值得閱讀,值不值得收藏,我想這就依個人不同的思想而定了。我個人倒是更呼吁讀者可以從圖書館或他人處借閱,然后自己在閱讀的過程中做好閱讀筆記和感想,最后收藏這些筆記和感想就最好不過了?。ㄟ@種呼吁是出于經濟效率的角度)
    但是,實際情況是,我本人沒有那個耐心作出令我自己滿意的筆記和感想。所以我寧愿花點錢把這本書來買來,輕松(不做筆記或感情)看過一遍之后,把它放在書架上以便我需要的時候再翻翻,以替代筆記和感想。
  •   因為聽過陳愉女士的講座,慕名買了這本書。書的質量還不錯,內容也挺有深度的。作為美籍華人,陳愉在用她的生活經驗告訴我們:如何去成為一個幸福的女人,如何可以擁有幸福的人生!我最喜歡的是這樣一些話:幸福是一種態(tài)度!幸福是一件女人可以負責的事情···
  •   被封面上JOY的自信微笑吸引,書的名字是一個噱頭,不是教女性晚婚,而是要獨立的做自己!讀了前幾頁就被深深吸引,女人也可以很精彩,不被婚姻,男人,孩子所束縛,打破傳統(tǒng)的舊的不好的限制女性的思維,讓人耳目一新,不同于其他女性勵志書,JOY的本身經歷就是個傳奇,更具有號召性,讓新時代的女性獨立,自我的生活,去清楚的知道自己到底要什么?女性也可以事業(yè)愛情雙贏,40歲依然光彩照人。讀了一半就愛不釋手,對里面的話反復揣摩,細細品味。確實很有現實意義。好書一本,值得推薦給更多的女性看。PS:我今年22歲。我覺得這本書任何年齡階段的女性都適讀!
  •   我很喜歡作者所寫的獵頭規(guī)劃,還有如何利用獵頭知識找到你的命中的好男人
  •   雖然書名在當今的中國社會有點小爭議,但還是本值得看看的好書。
    43歲的陳愉女士,結合自己的工作經驗和人生閱歷,給廣大中國女性指明了一些家庭成功和事業(yè)成功的通路??梢哉f,我們無法百分百地模仿她,但她給我們提供了多幾種的人生選擇和思考。
    這本書可以送給自己的母親,也可以送給閨蜜,更可以送給自己的姐妹。這本書也給千千萬萬的剩女們提供了出路和建議。
  •   沒看之前會覺得是本比較空泛的書,但看了之后覺得也不全是無用之談,起碼對讀者我有了一定影響,呵呵,有些男人看了或許會罵:這不是赤果果的宣揚女權主義的書嘛!我覺得作者說的很對,女人就是該靠自己,不應該把所有希望寄托于男人身上。關于其從政的經歷談的不多,任獵頭時的工作經歷也不多,盡管如此還是值得一讀的,尤其是對那些已經準備從此過上家庭主婦生活的女人或者陷入迷茫無助的人,是有一定指引意義的。
  •   首先,我覺得女人多少歲結婚不是關鍵。而是你是否具備掌控婚姻的能力。這本書,在我看來是一個優(yōu)秀女人的思想解放之戰(zhàn)——就是自身非常的優(yōu)秀,卻要不斷跟世俗的婚姻觀做出挑戰(zhàn)。不管你結婚沒有,不管你30歲以前還是30歲以后才結婚的,這本書會讓你學習如何成為一名獨立的女性,她更新了很多我們固有的傳統(tǒng)思維!很值得看。
  •   這本書,是我在當當網買的一些書本里面,最滿意的!而且也是性價比最高的,不知道要給多少個贊才可以表達我看到這本書的渴望。書的作者為了寫這本書,閱讀了兩百本書籍,而且通過陳愉的博客,看到了很多很多對自己有好處的東西,進而看到了她的微博,知道了很多,開闊了我的視野,也給我注入了一個正能量,真的,這本書現在降價了,還更加物美價廉,這本書,你值得擁有,也值得珍藏一本子,好書!
  •   作者是為非常優(yōu)秀,切有膽識的女性。本書中說了很多跟世俗觀念不一樣的觀點,讓我很有同感。很多人都認為,女人應該早點結婚,早點生孩子,似乎過了婚姻這一關,女人就算是得到幸福了。有很多人是這么想的,有很多女人,其實也是這么想的。但是作者不這樣認為。女人應該有自己的事業(yè),有自己的一片天地,而不是生出來就只為了后面找個好老公,嫁了,然后就當家庭主婦了。時不時地被問到有沒有男朋友了,什么時候結婚,男朋友是做什么的,月收入多少等等,很無奈地煩。書里面剛好說到了這些問題,讓我產生共鳴的感覺。如作者所說,我覺得女人不一定要早早地結婚,然后放棄了自己的事業(yè)。不管是結婚,還是沒有結婚,我們都要有自己的事業(yè),自己的一片天地。男主外,女主內的時代已經過去了。我覺得女主外也不是不可以。我的父母,如同其他人一樣,希望我能找個有錢的,家世好的老公,如此不僅可以讓自己幸福,也可以幫助一下家人??墒俏也毁澩@種想法。我覺得我完全有能力自己努力,成為一個有錢人,讓自己,讓家人都幸福,為什么一定要我找一個呢?看了joy的書,讓我更加堅信自己要走的路。我要成為什么樣的人,我很清楚,也會很努力去成為這樣的人。我要找一個什么樣的老公,也會慢慢變得更清楚。
  •   非常佩服陳愉的勇氣,特別是她看透了中國女人骨子里的奴性,一針見血??杀氖?,我們受的教育就是奴性的,在中國想沖破這點去生活,簡直難于上青天。愿中國的女性能夠早日覺醒,可以自由的生活。非常喜歡這本書,應該成為廣大女性成長中的教科書,可惜我們家是個兒子。。。。
  •   陳愉的這本書從事業(yè)、愛情、家庭各方面道出了現代女性的心聲,闡述了新世界的新規(guī)則,引起我的共鳴!
  •   我很喜歡這本書,里邊寫的內容給了我很多啟示,我希望作者還能出書,我想要一些做為獵頭怎樣去看人的一些建議!謝謝!
  •   這本書已經看了5遍以上了,是一本非常值得看的書,是一本值得每個女人看的書,而且越早看越好。這本書不但教你怎樣得到婚姻的幸福,找到人生伴侶,更教你如何找到你自己,如何認知你自己,如何定位并找到你的理想職業(yè)。我相信所有看過這本書的人都會有所收獲。你不會后悔的。作者陳愉的微博也是非常好的,希望大家不要錯過這本書。
  •   大概翻翻,內容挺好的!但是30歲之前最好還是結婚吧!這世上只有一個陳愉。
  •   對于一個中式的女性,陳愉的建議無疑是耳目一新的,很多束縛我們的枷鎖,累的我們喘不過氣,看完這本書后,我覺得人生原來可以如此美好!值得一提的是,陳愉來我們學校演講了,人山人海??!她是一個充滿活力,充滿激情和自信的成功女士,身上釋放出的魅力簡直把我給迷死了!非常好的書,強烈強烈推薦!對于中國女性來說,一定要看,不看終身遺憾!
  •   通本書讀下來,感觸頗多。
    結婚對于我們女人來說真的意味著一切嗎?社會進步如此,大家還是憑著男人的地位來評斷女人的一切。
    說什么做的再好,也不如嫁的好;男怕入錯行,女怕嫁錯郎。一昧的給女性定上框架,貼上標簽,好像不論你怎么努力,到頭來也不過是徒勞。本書的作者告訴我們婚姻不是由于迫于壓力而不得已而為之的事情,它應該是幸福的美好的。女人還是應該做好自己,勇于追求自己的夢想。
    看完本書后,總覺得不論結果如何總是該努力去嘗試。
    但作者的經歷畢竟是不可復制的,只是希望稍稍盡一點力,看能得否。
  •   剛剛看完這本書,我想說她值得再讀。女性擔負了太多的規(guī)則,而社會并未賦予她們公平。我想我理解Joy的意思,也看到了太多自己的影子。完善自己,經歷生活,成為成熟自信的女性,獨立、愛心、懂得感恩,讓自己更好地認識自己,做回自己,才能讓我們更好付出那些愛心,心懷寬廣,讓更多的人因為我們的存在而幸福。生活并非充滿苦難,作為路標,它在為我們指向成功的方向,經歷生活,懂得自己,活出價值。
  •   在此之前我是一個著急著相親,把自己嫁出去的人,雖然現在還很年輕,但依舊很向往婚后的甜蜜生活,喜歡被保護,被寵著。也因為周邊的人都說,女孩子26以后,就不斷走下坡路了。可是,有時自己會矛盾,這樣的急功近利,我會快樂嗎?看這書的初衷是要看看為什么有些人在婚姻上跟我持不同觀點。結果,我承認,我被說服了。一個女人的獨立,成熟,自信都是多么吸引人的特質??炊嗔送捄晚n劇的我們這一代,都說女孩子太強嫁不出去。但事實是,不依賴任何人的幸福,才是誰都奪不走的幸福。不是要你真三十才能結婚,只是要你大膽成長,快樂優(yōu)秀,不急不忙,與愛情不期而遇。成長,才是女人的歸宿。
  •   這本書講得非常的,而且非常的到位。這本書之所以吸引我,是因為作者非?,F實的說出了中國女孩的遇到的瓶頸問題。中國人或許覺得30歲結婚有諸多壞處,可是當我看完這本書以后,我并沒有說非要30歲后結婚的這種想法。而是一種遇到了最疼愛的人前不結婚的想法。在這本書中,作者很明確的發(fā)表了女人也是一種比男人更強悍的想法。中國注重他人的想法和認同多于追求自己的想法和認同,確實如此。作者還說,別人在關注你什么時候結婚,結婚后的婚姻生活是否和諧,什么時候要小孩。這些一大堆的問題都是經過別人質問,認同等一系列的非議。做人就應該活的自在,以事業(yè)為主,不應該以家庭為主,也同樣不應該讓男人來養(yǎng)你。這本書講的十分的好,非常值得一看哦。
  •   很欣賞像陳愉這樣優(yōu)秀的女人,家庭事業(yè)雙豐收。積極向上的生活態(tài)度,孜孜不倦的努力。關于如何找到生命中的另一半,書中有詳述,個人覺得寫得不錯,但能不能遇到,還是要看緣分吧。心情不佳時,遇到挫折時,都拿來一讀,有所感悟。
  •   用獵頭的思維去尋覓最對的那一位,安心走在你人生的路上。很受啟發(fā),啟發(fā)生命的智慧與勇氣!非常推薦,無論是受困于青春的哪個階段的人!
  •   喜歡陳愉作為一個女性的生活態(tài)度。自信勇敢。
  •   陳愉是一位非常成功的女性,給我們女同胞帶來了精神上的福音。今天終于收到貨啦,哈哈,好開心,可以讀了~
  •   當初是被逼婚逼瘋了,買書的時候看到推薦就買了。以為是各種吐槽,或者是純理想化的書!結果作者憑借自己作為獵頭的切身體會和經歷,讓大齡的女孩子們正確認識自己的狀態(tài)和生活方式!蠻好的!同時也改變了周圍壓力給予大齡女孩的認識誤區(qū)!推薦!
  •   內容很好的一本書,現代女性應該看看。倒不是說一定要30歲前別結婚,但是里面的觀念是很好的,現代女性應當獨立自主。和陸琪的《幸福不能等》一起購買的,兩本書觀點互補下。愛情是一門必修課,婚姻家庭處理都是有些啟發(fā)的。推薦啊,女人要讀一下,辯證的看,和個人相結合。工作事業(yè)家庭兩不誤。
  •   看題目以為是一本女權主義作品,翻開書讀卻發(fā)現是一本站得高看得遠的人生規(guī)劃、情感成長的力作。陳愉的經歷和背景注定了文字不僅有語言上的可讀性,而且有思想高度。頂陳愉!受益匪淺!
  •   這本書太棒了。是一本解救女性的書啊.大愛陳愉~~
  •   由于這次失戀,2天就把這本書看完了??赐旰軇钪荆杏X沒有那么痛苦,沒有那么傷心了,我確實好多時候覺得自己是被男人選,被男人愛的,而我從來沒有主動權。我要成為一名成熟女人,我要做女王,我來選男人,而不是男人選擇我。被我選中要讓他知道是他的福氣。做聰明女人就該這么霸道,有自己想法,不能處處都意味著男的。要在經濟,情感獨立。不能被男人表面所迷惑,他的地位,能力,外表,金錢,而要明白”必須要有“  有了更好,  決不考慮  清單上的內容。好多壞男人都滿足”有了更好“里的所有條件,可根本問題”必須要有“他卻沒有,比如真的愛我,只愛我,理解我,等等。成熟女人有她的成熟之美,有成熟女性的性感。
  •   現在社會上好像形成了一股趨勢,女生只要是一過25歲,周遭那些熟的不熟的好像都一下子涌過來探究你為何無男友、為何不結婚,會形成一股無形的壓力,好像都該放下手中所有的事趕緊去抓一個適齡不適齡的男人把自己嫁掉。真的想讓這些真熱心還是假熱心的都散開些,你對這些女孩了解多少,她們在忙些什么你又知道些什么,再有婚后不幸福找你有用嗎?這本書是對所有女生的一種鼓勵,自信的做自己的事,選擇自己的人生,書很值得一讀,作者也令人欽佩。
    書的質量很好。
  •   這個作者很誠實 是特別的誠實 她作為一個中國的小女孩在美國長大 所需要的掙扎可想而知 而她都毫不隱瞞 作為一個新時代的女性 她給我們很多的困惑以答案 我們可以對規(guī)則說不 我們不要做書蟲 也不要做工蜂 我們要打破規(guī)則 去引領這個時代 作為女人 我們更有權力去獵取到一個自己喜歡的人 有共同夢想和追求的人 推薦大家讀
  •   本書以一個成熟成功女性的角度書寫了職場規(guī)劃,戀愛,結婚,人生,交友等等生活的方方面面。對女性的成長具有很強的啟發(fā)和指導意義。本書的內容精彩和豐富程度遠遠超過名字。
  •   很喜歡這本書,其中介紹了用獵頭的方法來挑選伴侶,價值觀很正確,十分推薦。
  •   我覺得這本書還是值得推薦的!首先請不要光看它的書名,它不是要你30歲之前不能結婚只是告訴未婚或還未戀愛的女性請看清生活的重心還沒有遇到自己心儀的對象前何不好好把握自己的人生;戀愛中的人你不要委屈了自己,要找夢寐以求的人過一生而不是從一開始就是委曲求全的過一生,后面的感悟還沒有看完....總的來講還是不錯的,值得任何女子一起閱讀!推薦!
  •   以獵頭方式去找尋自己的Mr.Right,真的很特別。書的語言很平實易懂。
  •   呵呵 第二次在當當上買書 當當上的書口碑不錯 物流也挺快的 昨天買的 今天就到了 速度 喜歡 三本書都很喜歡 本來是要買四本書的 但有一本《大前研一》我們這缺貨 《冬吳相對論》和《失控》還有《大前研一》是從夾縫中的80后視頻中看到的羅振宇推薦的 所以買來看看 學習學習 關于書的質量問題 這三本都不錯 紙質手感最好的是《30歲前別結婚》這本書是我的一位女朋友推薦的 從孤獨到獨立,女人的一生,因自由而完整。最近特別喜歡買書 一看到好的就想買回來看 還有《失控》這兩本書都是有塑料封皮的 《東吳》沒有塑料封皮 不過也不錯 《失控》這本書很厚 翻開目錄看了看 我覺得一般人是不會對這本書感興趣的 太深奧了 呵呵 慢慢讀吧 三本挺好的 我要慢慢把它看完。。
  •   這本書是朋友推薦的,我在書店翻過目錄就決定買了,還看過網上作者的演講視頻。對于一個女人來說,獨立和自信是最重要的,30歲只是吸引讀者的標題。不多說了,懂的人懂,不懂的人還是在噴。另外,獨立與自信不是說說的道理,是要刻在骨子里要用行動去體現的。如果一個女人只有短暫的青春和容貌,憑什么去配得上把握得住自己想要的男人,想要的生活。以上自勉。也和看到這里的朋友分享一下自己的心得。道理大家都懂,能做到的很少。從這點來說,只推薦真的想要有所改變,對自己有要求的女孩子讀。
  •   看了一些,此書會讓女性有很多感悟,更加自信,作者38歲結婚生女,讓中國的盛女們好好思考一下婚姻到底是什么?難道為了讓父母省心,就要在20幾歲的時候抱著不成熟的心態(tài)去結婚嗎?
  •   書名碎石“30歲前別結婚”但真正要表達的內容是一個女性要獨立,獨立的女性才更具魅力!
  •   這本書是陳愉女士耗費一年寫成的,是她人生的經驗積淀。值得一看。
  •   現代社會,女人在各個行業(yè)都展現除了自己的風采,但是,在實際的生活中,還是有很多職場女性在感情,婚姻,與事業(yè)之間進行著艱難的選擇,真的30歲之后就嫁不出去要成為剩女了嗎?還是,我們的人生可以不像父母那一代一樣,平靜,單調。人生有不同的選擇,我需要好好學習這本書,找到我自己想要的答案,相信你也可以的!
  •   很欣賞陳愉!要成為這樣的優(yōu)秀女人
  •   我們是跨時代的新女性,本應展現自己獨特的一面,不需要根據他人的眼光來塑造自己。我就是我,即便是最親近的父母,也不能左右我們的人生。我覺得女人更應該先立業(yè)后成家。成家之后,哪里還有時間顧忌事業(yè)?我們應做一些改變,讓這個社會認可30多歲的新娘。
  •   我很喜歡這本書,包括作者的許多理念和經歷都有可借鑒之處,對于我這個急于找到出路的女人來說像一盞明燈。作者教會女人們要自強自立,這也是我心中一直所思所想又不太自信張揚出來的心聲。 當然,書和想象的還是有點小差距,不可能達到十全十美,有些章節(jié)覺得對于我來說不是很切合,比如說 會和老板上床嗎? 我壓根就沒想過這個問題。如果前面的理念都說到位的話,這個章節(jié)是否有點多余。另外封面上所說是高效規(guī)劃,但里面更多是作者分享她的人生經歷和感悟,有點帶自傳性質的。 但總得來說,還是很高興能買到這本對于天下女性都有積極偉大意義的書。
  •   時下我們社會里大多數姑娘還被灌輸著、并且自覺或不自覺地服從著不少與性別有關的偏見;比如,2X歲之前一定要結婚、否則不論其他事情做得再好人生都很失敗,找個穩(wěn)定的工作就行了別太拼、將來照顧好家庭最重要,你別念書了、再念比老公學歷還高那還行啊,相親的時候常常有人希望她們兼有大小姐的身家和童養(yǎng)媳的脾氣。但實際上很多事情,真的聽聽就算了,跟你說這些話的人未必知道,甚至未必想過什么對你才是真的好。要是果然生來就喜歡待在家庭里、愿意相夫教子,那以家庭為中心,或做個全職主婦沒有問題。但要是本性喜歡讀書、喜歡鉆研工作、喜歡自由自在,那也別為了人家都怎么怎么說就委屈了自己。其實最悲慘的還是已經把被灌輸的觀念當成了天性,已經不知道自己想要什么了。所以,最好趁著二十歲前后,一切還未定型的時候,好好看看各種各樣的可能性,再下決定。這本書就是女人的生活的一種可能。
  •   之前是看一個訪談節(jié)目認識陳愉的,聽她的觀點覺得很獨特,也確實很適合我們這代80后的人,贊~ 大家有時間可以看看
  •   陳愉 真的是很智慧的以為女士 很多關于婚姻的生活細節(jié) 自己都沒有意識到 讀完這本書 感覺很成長 謝謝
  •   看了三分之一,從現實的角度來看,我們不擁有作者那樣良好的背景和教育,可能最后也沒有那樣的財富和權利,但是其中涉及的一些原則是我們迷茫的女性應該記住的1我們不能為了金錢而嫁給一個人,如果我們覺得自己跟一個男人在一起的時候內心會歌唱,我們女人也有追求自己夢想的權利,婚姻不是避風港,只有在我們完全獨立有能力撫養(yǎng)孩子的時候我們才配得有孩子,因為我們的孩子配得一個充滿愛、穩(wěn)定、健康的家庭。以上都是書摘,,就是好書,如果我們記得這些原則,會少走彎路的,至少我覺得這樣。
  •   開始偶然咋書店發(fā)現,后來一口氣買了四本贈與友人。各個年齡層的女性都很適合,講的其實不是結婚的事情,而是怎樣過好自己的精彩人生,很勵志,又很實際,是明白的道理,只是大多數人都不愿去承認而已。作者是一位優(yōu)秀的女性,感謝她寫出這樣一本書,或許會改變很多人,讓那些在膽怯和沒有安全感煎熬的女性找到自己的出口:其實一切都沒那么可怕,沒嫁人不是什么大不了的事,只有認真對待過自己的人才不會后悔。
  •   沒買這本書之前,我有一種很強烈的不安全感,甚至想大學畢業(yè)就結婚。偶然的機會,在當當上看到了這本書,有一種如夢初醒、靈魂震撼的感覺,果斷買下。雖還沒看完,但真是好書!
    我們的社會還是男權社會,雖說從瑪麗·沃斯通克拉夫特開始,“女權”一詞就印入人的眼簾,但時至今日,世人對一個女性的評價,不是她事業(yè)上的成功,而是她的家庭、丈夫、孩子。這真心是又愚昧又好笑!社會給女性的壓力太大,而“剩女”一詞則帶有了太多的嘲諷與不屑。女性,和男性一樣,有權利選擇自己的人生,實現自己的價值,一樣有權利讓自己的生命在任何時刻都如花綻放!
    是“盛女”,不是“剩女”,自尊自信自強自立,這是我們,我們有權追尋自己的幸福!
  •   看的時候挺激動的,這個書名有些爭議性,但內容并不是完完全全把結婚年齡框在30歲之前還是之后,更重要的是讓女性獨立,思想上獨立、經濟上獨立、生活上也能獨立,不受社會教條的束縛,不要因為該結婚了而結婚,不要迫于社會的輿論而急于結婚,這樣才能活出真正的自己。
  •   30歲前別結婚,30不是一個絕對的數字,而是說在不了解自己前別輕易結婚。多經歷,了解自己真正喜好的類型!找到那個合適的他先要我們自身成熟起來!另外,書中與成功人士的交往方法值也得學習!
  •   人的認知能力總是在不斷的增加,觀點態(tài)度也會有不同。結婚的年齡也不一定就是30歲以后或者25歲,最重要的是對婚姻保持清楚的認識,保持獨立。找到一個志同道合的人
  •   單看書名許多人都不會去讀這本,畢竟國內的傳統(tǒng)觀念是:30歲前結婚才能算一個正常人!但是當你讀了這本書之后,會覺得幸虧你買了這本書,真的讓人受益匪淺呀,原來一個女人單身的時候可以這樣生活!
  •   現在是21世紀,盡管女性的工組機會已經十分充裕,但是不可否認每個中國女性骨子里有一鐘遲早依托丈夫的不獨立感,但這對于整個個人潛能的開發(fā)與未來的生活都會造成很大的不安定因素,在走進婚姻之前,多數人根本沒有想好自己所追求的,導致80后離婚率顯著上漲。而這本書,就是在傳遞一種獨立的信號,組為一個女性,你的確有能力給自己一個充滿愛與安全感的婚姻,前提是,你的閱歷足夠保證,你能否做出正確的判斷值得一看!
  •   受益匪淺。這本書不是在教導30歲前不結婚,而是教女人待人處事的獨立態(tài)度。非常好。
  •   一直喜歡陳愉,終于買了她的書,可惜被朋友搶走拿去先看了.....內容當然沒的說,不過她說拆開包裝,書有點臟。
  •   剛拿到書,還沒看,但是我是被這本書的標題吸引的,30歲前別結婚,也就述說女人在30歲前要有自己的事業(yè),而且不能太依靠男人,女人也可以很強大
  •   書一到就迫不及待地打開迅速看了起來,一口氣看了50頁,書中的內容確實挺受感染,值得珍藏,已推薦給身邊的好友。。。哈哈。。想起乖乖女的我們,讀書時父母和老師不給早戀;工作時拼命的工作和不斷學習,只希望自己不斷的得到提升和進步,24歲之后談了次認真的戀愛,以為也會跟身邊的同學和朋友一樣結婚生子,過著幸??鞓返纳睿诃h(huán)境的影響下,家里的催促和希望下,父母逐漸年紀大的情況下,的確希望能如他們所愿,在30歲前結婚生子,可是沒能如愿,只能努力的工作和學習,所以今天趕上了這一龐大的“盛女”隊伍??戳诉@本書,受益匪淺,總結了下下,也許我確實還不夠了解自己,還不清楚自己想要怎樣的生活,所以得好好思考,繼續(xù)努力。姐妹們,加油吧!相信努力前行的路上是會有很多機會的。有天我們會遇到Mr.Right。。。
  •   曾經看過陳愉的采訪,很喜歡她,覺得她很棒,所以才會來買這本書,囤書中,還沒有看,應該不會讓我失望
  •   這本書真大膽啊,說出我內心對女性位置的想法,但是除了我姐,不好跟其他人討論的.送給我侄女一本,本來想送老公侄女一本,但是想想標題最終沒有送,怕她媽怨我,我擔不起這個責任.其實看了書就會明白,她重點不是叫你30以后結婚才幸福,而是讓女性明白30歲還沒結婚并不可怕,相反只要女性堅定走在正確的方向上,你駕御幸福的能力會更強.
  •   寫的不錯,女人一定要獨立,女人的一生,因自由而完整。適合所有的女性看看
  •   如果書名叫做《女人30歲之前該知道的事》我一定讓它去見鬼?。。oy的角度和語言很令人愉悅,真是一本好書,好一個好的朋友,強力推薦給想不斷進步和追求美好生活的女性朋友?。。?/li>
  •   就是在30歲的當口去品讀,有特別的感受??傊瑹o論已婚,未婚,單身與否,都要做最好的自己。我最近很大動作地調整了自己地工作和生活狀態(tài),雖然并不是完全由于這本書地鼓勵,但是確實是受到一定影響。我想,在任何時候,任何人對你說:請做最好的自己!這都是對的,女人要對自己負責,努力讓自己象繁花一樣盛開!
  •   至今唯一一本我一拿到手就花了兩天上下班路上的時間看完的書.作為一個30歲未婚單身女性,不能說這本書讓我完全走出了現在迷茫,至少它幫我按下了思考的暫停鍵.五星推薦
  •   昨天拿到以后就看了幾個章節(jié) 作者好成功 好強勢 不過非常喜歡她的態(tài)度和觀念 還是女人要獨立 獨立 還是獨立 可有些矛盾的是0歲以后結婚是很好 可是醫(yī)學上不是提倡30歲之前要小孩嗎 要不然高齡產婦會生出很多畸形 這個問題確實很頭疼啊
  •   有些內容挺勵志的,作為女性,一定要自強,要知道只有自己才是最可依靠的。對于塑造女性的獨立精神和完整人格,還是很有啟發(fā)的。不過,考慮到中國的國情,希望女性朋友們在有一顆堅強獨立的心的前提下,盡量做到擇偶觀主次分明,也不要做宅女,而是積極地去尋找Mr Right,本書提到過以上內容,但文字量與強調性不足,筆者在此特意重申一遍,希望所有的優(yōu)秀女性能夠收獲美滿人生。
  •   作者的很多觀點我都很贊同,當然畢竟美國和中國不一樣,所以有一些并不太適合在中國的我們。先讓自己成熟,再去組成家庭,很喜歡這個觀點。還有享受單身的時間,因為這是一個女人人生中唯一一段可以自己盡情去笑、去努力、去讓自己做自己的時光。
  •   這本書其實是讓女性從各方面自強自立,從生活上到精神上。并不是真的要你30歲前不結婚。內容很不錯,值得一看。倍受鼓舞。
  •   告訴你很多女人智慧的秘密,不同于一般女性勵志書,作者用自己的經歷,自己的生活講起,雖然作者陳處美國,但其中做女人的智慧,女人要恪守的道理和準則一樣適用于每個國度每個女性
  •   很喜歡她的風格,讓女性獨立,自主!女人的世界不全是男人.
  •   是在聽過陳瑜在人大的《中國女人在慌什么》之后萌生的購買這本書的念頭,書確實不錯,雖然有很多的精英主義和實用主義,打畢竟是在一個現實社會中,每個人有每個人的活法,并且精彩的活法不止一種,多多學習與自己不同的生活狀態(tài)也很受教~
  •   事實上她說的情況,跟我現在的狀況有點像,其實人就會顯得很迷茫。我覺得作者最好的一點,就是給你開了另外一扇窗戶,讓你看看另外一種選擇。就像她說,婚姻并不能解決所有的問題,并不是一結婚了什么問題都解決了。我覺得這本書更給父母看一下比較好。當然作為女性來說,比較推薦看。
  •   女人結婚是為什么,只有成熟了再結婚才是幸福的,也并不一定是30歲,心里成熟很重要
  •   通過本書第一次知道這位作者。覺得里頭的內容雖然更加適用于歐美開放思想的國家,但是對于身處原來就比較保守國家的我們會因為時代的不斷進步而在思想方面更加開放更加活出自己。最重要的是不要太在乎別人的言語,30出頭的成功獨立單身女性絕對不是剩女!是盛女?。。。镜膬热萁o了我對未來思路有不少啟發(fā),同時意志更加堅定!希望所有想成功的單身女都一起奮斗吧!
  •   剛開始看,作者從小時候的封閉到后來成為交際的聯絡網,是一件多么驕傲的事情。同樣,作者身邊有很多成功的女性,她們或離婚或單身,各種原因而獨身,并且過的很成功,作者也因此備受感染。我想說,作者的生活姿態(tài)是我的理想狀態(tài)吧,但在中國社會這個大環(huán)境下,在你身邊沒有像作者身邊一樣有那么獨立自主成功的女性朋友的情況下,談這個有點難。還是那句:理論結合實際吧,要結合我國特色國情。當然,作者的這種鼓舞女性獨立自主的態(tài)度特別好,是任何一個女性都應該讀也值得讀的書,雖然不能都那樣,但起碼可以啟迪我們的思想不要被這個社會所困?。?!一本值得看的好書
  •   看完好久了,剛想起評論,呃。。。要回憶一下哦!我覺得凡事都是磨練出來的,作者的成功就是如此!但是,一切行動的前提就是你要有一個清醒且高度的認識,有目的性的去做每一件事情,固然提高效率,也不會浪費自己的青春嘍!女人,應該適應孤獨,喜歡孤獨,在孤獨中我們可以尋找到真正的自己!不要盲目戀愛、結婚,要記得先提高自己,那么你想你的伴侶不好就不行,記得哦:寧缺毋濫呢!
  •   這個作者真的不錯,寫得很真實,很有借鑒意義,當然,每個人的生活不一樣,學習她的有用的部分就行了,比如,要讓自己成為一個出色的女人,經濟獨立,擁有各種不同的健康的朋友,學會愛別人,理解別人。。。。。。
  •   她用最精彩的故事給你做個示范,告訴世界,什么才叫“不枉此生”。
  •   這是專為中國女性寫的一本好書!女人其實比男人更偉大??!老婆,我向你致敬!??!
  •   一個女人無論是單身、已婚還是離異,都應該活出最精彩的自己,充實,快樂,有意義,以最美的姿態(tài)迎接生活。
  •   很佩服這樣一個女人,很獨立,很努力,很幸運,因為命運掌握在自己手機,女人要忍得住寂寞熬的過孤單,然后努力著努力,越努力越幸運,希望女性朋友都能夠看這本書,活得精彩活得充實,也活出自己
  •   表示我是一口氣看完的 寫的蠻贊的 有追求 有理想 精英女性
  •   作者的很多觀點和寫作的立意是好的,她讓你發(fā)現那些我們曾視為天經地意的所謂的傳統(tǒng)價值觀是完全有待商榷的甚至挑戰(zhàn)的。
    但是,在中國,很多可操作性不強。主流的男權社會里,大多數男性的三觀不進化,單方面女性意識的解放,別說男性無法接受,你讓已經成長起來的女性再回頭委身接受那些個男人?
    所以這本書會拓展你的視角,卻也縮小了你擇偶的范圍~
  •   作者用自己的經歷告誡女孩子們要學會獨立,不能把自己的幸福賭在一個男人身上,女人一定要有自己的空間和事業(yè),值得一看!
  •   30歲前別結婚比較推薦,建議女生們都可以買來看看,不管是否已婚,是本提升女生信心的書,書中有很多觀點個人都比較贊同。推薦購買
  •   這是一本讓人不忍心多讀,對每一個字都要細細品味的好書,與當今中國實際國情有相當的借鑒意義,特別是每一個所謂剩女,看后會覺得天地突然開闊了許多。的確,在找到Mr.Right前,你自己首先要成為那個Ms.Right,把一切寄托在別人身上的作法首先是對自己極其不負責任的,倉促結婚的人必須對自己的莽撞承擔后果。
  •   我喜歡~女性就該閃閃奪目、活得精彩紛呈、家庭事業(yè)雙豐收。38歲結婚生子照樣過得無比耀眼!
  •   看了很有感觸,但是適合很有事業(yè)心的女人,對于女人想要做一個怎樣的自己很有鼓勵。不過我覺得也有人是天生就適合家庭,在家里就能找到自己的價值的人,有的人喜歡出去在外面找到自己的價值,我覺得都很好,適合自己就Ok。這是我今年比較喜歡的書啊,自從不看《我的阿勒泰》之類的小說后,這是讓我很心動的一本書啦,很有煽動力的~~喜歡獨立,追尋自我的女漢子們可以看啊
  •   非常好的一本書,值得我們細讀。心靈感應只在科幻小說里才有?;孟胫腥四茏x懂你、完全能按照你想要的方式來愛你,這純屬自欺欺人。而現實是,我們對自身的了解、對他人的了解越多,我們可以給別人的愛和從別人那里得到的愛就會越多?!?0歲之前別結婚》
  •   很好,很值得買的書,對于女性很有啟發(fā),關于婚姻的一些想法很發(fā)人深省,書里的內容不是讓你不結婚,而是讓你懂得如何好的追求婚姻。
  •   讓這該死的阻止女性生活的社會習慣去死吧!身為女子,我們本來就擁有強大的生命力,我們可以活得更精彩,更自由,更完美,而不是圍著老公,兒子,鍋臺的“三轉”女人,我們可以更獨立,更美麗,更有魅力的“三立”女人
 

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