出版社:新手父母 作者:理察.田普樂 著 陳昭如 頁數(shù):256
前言
讓孩子快樂、認(rèn)真的成長 --書田診所小兒科主任醫(yī)師 陳永綺醫(yī)師 好朋友相聚,話題總是圍繞在子女的教養(yǎng)問題上,十幾年來如一。從寶寶喝奶開始至今,孩子已經(jīng)都大學(xué)階段,有的甚至已經(jīng)是上班族了,相聚時(shí)聊天的內(nèi)容雖然跟著孩子的成長在變,但是仍然離不開相處上的一些困擾;前些日子聽聞一好友的子女忤逆父母親的事件,讓我不勝唏噓,回憶孩提時(shí)的那小孩,似乎不是會(huì)有這樣行為的孩子,幾年不見,卻是演變成如此的相處模式。可見教養(yǎng)是人生之中非常重要的課題,必須時(shí)時(shí)的調(diào)整與改變,才不至於在無形中將問題累積到不易收拾的狀況。的確「教養(yǎng)」是一輩子的議題,也是一生的煩惱! 新生命的來臨,帶給父母希望與期待。無不希望自己的孩子乖巧、俊俏、聰明、能幹、出色,也因此將所有的希望寄託在孩子的身上,無形中加諸於孩子的責(zé)任與負(fù)擔(dān),嚴(yán)厲得讓孩子喘不過氣。提及這樣的現(xiàn)象時(shí),父母親們的回答都是:「我並沒有給他們壓力ㄚ!我只是…」?! ∈聦?shí)上,生活於現(xiàn)今經(jīng)濟(jì)掛帥的時(shí)代裡,分秒必爭、如果沒有效率、沒有神經(jīng)緊繃,可能在剎那間就發(fā)生不能預(yù)期的事件而損失畢生所擁有的。身處於如此的世代,行為自然的表露在處事點(diǎn)滴之中而渾然不自覺,如何能說:「我並沒有給他們壓力ㄚ!」然而,給孩子適當(dāng)?shù)膲毫κ潜匾摹2煌陟?,如何在輕鬆的態(tài)度上給孩子們適度的壓力,讓他們能夠快樂與認(rèn)真的成長,適應(yīng)時(shí)代而成為菁英?! 〈藭械摹覆蛔タ瘢坛龊煤⒆印裹c(diǎn)出了為人父母棘手的問題:「保持理性,如果父母連這一點(diǎn)都辦不到,那麼其餘的九十條守則,根本就毫無意義?!瓜攘私庾晕遗c人性,輕鬆以對,不必嚴(yán)格恪遵每一條守則,所有的原則都有例外?! ∠肭宄蚱颇骋粭l規(guī)則,最糟的情況會(huì)是什麼?如果沒什麼大不了的後果,就算了吧!如此的觀念建立後,再進(jìn)入教養(yǎng)孩子的世界裡,這樣才能夠真正的栽培出懂得自律、享受人生、尊重他人、舉止謙遜、為人設(shè)想,敢為自己的信念挺身而出的孩子?! 〈藭且院⒆拥牧鲎骺剂康慕甜B(yǎng)思考,是站在孩子的角度所執(zhí)筆的教養(yǎng)守則,讓父母親能不執(zhí)著於己見,讓孩子能充分的發(fā)揮潛力,成為一個(gè)成功、樂觀、尊重倫理且獨(dú)立的個(gè)體。所以鄭重推薦此書,讓教養(yǎng)的工作真正的輕鬆愉快! 讓孩子成為一個(gè)成功的「社會(huì)人」是父母的使命! --快樂瑪麗安美語教學(xué)機(jī)構(gòu)總經(jīng)理 藍(lán)天鳳 八顆糖,教出國際力 作者 孩子在嬰幼兒時(shí)期有如白布一匹,父母怎麼染,他就暈上什麼顏色!想讓孩子有好奇心,就要多給他探索的機(jī)會(huì);想讓孩子惜福,物質(zhì)供給就不能太充裕;想讓孩子行事完美,就要事事要求細(xì)節(jié);想讓孩子獨(dú)立,父母就要學(xué)會(huì)放手!因此,父母親的想法、做法,對孩子的人格特質(zhì)與未來發(fā)展是有決定性影響的。 現(xiàn)代小家庭孩子大多是三個(gè)以下,甚至有許多都是獨(dú)生子女,父母都把孩子捧在手心裡呵護(hù)備至,認(rèn)為孩子是永遠(yuǎn)的天使,給孩子最好的一切規(guī)劃,想盡各種辦法保護(hù)孩子,比如,當(dāng)孩子與友伴發(fā)生互動(dòng)紛爭時(shí),有的父母甚至?xí)杂懝赖纳矸纸槿耄麨楸Wo(hù)孩子,其實(shí)卻是為了爭自己的面子或莫名的自尊,而在價(jià)值觀部分,給了孩子非常不良的示範(fàn),同時(shí)也剝奪了孩子學(xué)習(xí)處理人際關(guān)係的寶貴機(jī)會(huì),父母可曾想過:「現(xiàn)在可以無微不至的照顧孩子,但可以照顧多久呢?小學(xué),中學(xué),大學(xué),那大學(xué)畢業(yè)出社會(huì),甚至成家立業(yè)之後呢?孩子要那時(shí)才學(xué)會(huì)獨(dú)立嗎?」 有些家長矯枉過正,甚至希望自己的孩子在「無菌室」裡成長,倘若孩子的友伴有不當(dāng)行為或言語,就希望讓孩子遠(yuǎn)離不接觸,要求老師調(diào)動(dòng)座位幫忙隔離或是換班;另有部分家長,希望不管什麼事都要孩子爭取第一名,得不到第一名不惜轉(zhuǎn)?;蜣D(zhuǎn)班,才藝表演時(shí)一定要當(dāng)主角,那劇中的小花、小草誰來扮演呢?一直以來社會(huì)都是多元的,由不同階層、不同功能的人所組成的,每個(gè)人都有自己可以發(fā)揮的所長,讓孩子學(xué)習(xí)如何面對真實(shí)的社會(huì)狀況遠(yuǎn)比寵愛重要。 家長的正確態(tài)度將影響孩子未來的發(fā)展,天下父母無不希望孩子將來可以在社會(huì)上生存得很好,可以自給自足,在社會(huì)上占有一席之地,發(fā)揮所長,活得快樂,受人尊重等等。因此,社會(huì)化的學(xué)習(xí)是教養(yǎng)孩子的重要關(guān)鍵,親情是與生俱來,教育方法卻需要不斷學(xué)習(xí),更需要家長有「大愛」的認(rèn)知,讓孩子學(xué)會(huì)為自己負(fù)責(zé),對他人尊重是家長首要的教養(yǎng)目標(biāo),要了解「孩子其實(shí)是不屬於父母,而是屬於社會(huì)的」,讓孩子成為一個(gè)成功的「社會(huì)人」 是父母的使命! 在此書中,作者以平易近人的筆觸,以孩子代言人的角度,將為人父母應(yīng)俱備的教養(yǎng)認(rèn)知開宗明義地點(diǎn)出,並藉由許多生活中唾手可得的實(shí)例,加深父母對這些教養(yǎng)守則的體會(huì),這真是一本不論「新手父母」或「老手父母」都應(yīng)好好保存、時(shí)時(shí)翻閱的教養(yǎng)寶典?! ?/pre>內(nèi)容概要
教養(yǎng)快樂自信兒女的私人寶典有些父母讓教養(yǎng)工作看起來輕鬆愉快。無論情況如何棘手,他們總是知道採取正確的作為與言辭。他們有一種近乎直覺的能力,教養(yǎng)出快樂自信,均衡發(fā)展的子女。他們有什麼不為人知的祕密?我們有什麼地方能向他們學(xué)習(xí)?答案絕對是肯定的。因?yàn)樗麄兌谩督甜B(yǎng)守則》?!督甜B(yǎng)守則》是能夠指引你順利通過教養(yǎng)子女的挑戰(zhàn)的黃金律。這些守則能幫助你的孩子懂得自律,享受人生,尊重他人,舉止謙遜,為人設(shè)想,敢為自己的信念挺身而出。你會(huì)對為人父母更有心得,而孩子也能充分發(fā)揮潛力。《教養(yǎng)守則》一書讓你用正確作者簡介
理察?田普樂(Richard Templar) 英國知名暢銷書作家,他的著作不只在英國地區(qū)持續(xù)熱賣,更風(fēng)行全世界。目前除了寫書以外,他還經(jīng)營一家管理顧問公司,具有多年的組織管理經(jīng)驗(yàn),服務(wù)的產(chǎn)業(yè)廣泛,幫助企業(yè)人員掌握管理技能和規(guī)劃生涯發(fā)展。 他的著作包括:《I Don,t Want Any More Cheese, I Just Want Out of the Trap!》、《主管就要懂管理:管理高手的黃金準(zhǔn)則》和《The Rules of Life》等?!堵殘鼍褪歉偧紙觯郝殘龈呤值狞S金準(zhǔn)則》一書更被翻譯成二十八種文字,幫助無數(shù)上班族開啟自己的最佳職涯。 田普樂先生擅長以兒女立場做考量的教養(yǎng)思考,書中歷歷可見,這也提醒為人父母者,成功的父母也應(yīng)該是一名成功的兒童代言人(child advocate),能夠站在兒女的角度,以合情合理,適情適性的教養(yǎng)方式,謀求兒女長遠(yuǎn)的成功與福祉。書籍目錄
序教養(yǎng)守則 保持理智篇01放輕鬆!別急著把孩子改造成小大人02別自責(zé)!天下沒有零缺點(diǎn)的父母!03不須十項(xiàng)全能!發(fā)揮所長與孩子分享!04彈性運(yùn)用!所有的教養(yǎng)原則都有例外!05 兩次就夠!別讓孩子參加過多課外活動(dòng)!06別人所給的每項(xiàng)忠告謹(jǐn)供參考,但無須完全遵循07 承認(rèn)吧!有時(shí)抓狂的孩子的確讓人想逃避面對!08告御狀!暫時(shí)迴避孩子也可以迎刃而解09別太沉重!教養(yǎng)兒女之外,也要擁有自己的生活10有了孩子,也要用心經(jīng)營夫妻關(guān)係教養(yǎng)守則 正確態(tài)度篇11父母給予孩子,光有「愛」還不夠!12不用同一套策略,套用在每個(gè)孩子身上13對孩子微笑、給孩子一個(gè)擁抱14懂得尊重孩子,孩子就會(huì)尊重他人15專心看他做事、專心聽他說話!16先讓孩子享受孩童的樂趣,再協(xié)助他收拾17容許孩子適度冒險(xiǎn),否則孩子無法學(xué)到人生功課18不要顯露擔(dān)心,要讓孩子安心、有信心!19從孩子的角度看事情,讓他感受到你在乎他的感受20教養(yǎng)子女無須與他人競爭或比較教養(yǎng)守則 日常守則篇21孩子能自己來,就不要幫他做、幫他決定!22讓孩子爭論、辯護(hù)、質(zhì)疑,總之,讓孩子動(dòng)腦筋思考!23善用讚美,會(huì)讓孩子更有動(dòng)力24孩子需要被清楚界定規(guī)範(fàn),並設(shè)立界限25賄賂不見得是壞事,有時(shí)反倒是動(dòng)機(jī)性的獎(jiǎng)勵(lì)26會(huì)對兒女咆哮的父母,可能養(yǎng)育出大吼大叫的兒女27父母有好的飲食習(xí)慣,較能養(yǎng)成孩子良好的飲食模式28溝通是雙向的,要詢問意見,也要聆聽回應(yīng)29訂定明確目標(biāo),並認(rèn)真執(zhí)行30不要嘮叨不休,但要堅(jiān)定口氣!教養(yǎng)守則 管教原則篇31不要一個(gè)扮黑臉,一個(gè)扮白臉!32獎(jiǎng)勵(lì)勝於處罰,但不過度才不致讓孩子患得患失33原則要前後一致,孩子才不會(huì)無所適從!34放輕鬆一點(diǎn),孩子犯錯(cuò)不用大聲斥責(zé)35對事不對人,不要給孩子貼上負(fù)面標(biāo)籤36父母給孩子的警告,一定要徹底執(zhí)行37請父母盡量保持冷靜,如果你發(fā)脾氣,你就是輸家38放下絕對權(quán)威,父母有錯(cuò)要道歉39和孩子起衝突,要記得,讓孩子有臺(tái)階下40孩子也有表達(dá)的權(quán)力,必須教導(dǎo)孩子如何宣洩情緒教養(yǎng)守則 性格認(rèn)同篇41找出激勵(lì)孩子的誘因,做到了要得到真正渴望的獎(jiǎng)賞42父母的職責(zé)就是發(fā)掘孩子的優(yōu)勢與特長43學(xué)習(xí)欣賞孩子遺傳到的特質(zhì)44孩子想的和你一樣,要找出親子間的共通點(diǎn)45找出孩子身上令人欣賞的特質(zhì),並加以讚美46跟孩子不用強(qiáng)爭勝,學(xué)習(xí)做個(gè)有風(fēng)度的輸家47你的肯定有助於塑造孩子的價(jià)值觀48無須把父母的煩惱害怕加諸在孩子身上49負(fù)面的話語,可能會(huì)造成孩子一輩子的傷害50讓孩子保有孩童的天真直率,不用變成小大人教養(yǎng)守則 手足相處篇51父母應(yīng)培養(yǎng)孩子的手足情,讓他們成為一生中最親密的朋友52爭執(zhí)的經(jīng)驗(yàn),讓孩子學(xué)會(huì)體諒與配合53要等待孩子自行解決紛爭,並教導(dǎo)他們解決彼此間的爭議54善用各式各樣一起做事的機(jī)會(huì),讓孩子學(xué)會(huì)團(tuán)隊(duì)合作55不要過於干預(yù),讓孩子自娛娛人,並學(xué)會(huì)協(xié)調(diào)與妥協(xié)56不要拿孩子互相比較,每個(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體57不同孩子適用不同的教養(yǎng)守則58不要偏愛特定孩子,要找出每個(gè)孩子的特質(zhì)59家庭成員要多相處,彼此建立良好的關(guān)係60發(fā)掘每個(gè)孩子的長處,讓他們都有發(fā)光的機(jī)會(huì)教養(yǎng)守則 學(xué)校活動(dòng)篇61上學(xué)不等同受教,教育孩子仍然是父母的任務(wù)62學(xué)校是套裝教育,只能全盤接受63適時(shí)為孩子仗義執(zhí)言,和他們站在同一陣線64霸凌是嚴(yán)重事件,父母要傾聽孩子的感受65教導(dǎo)孩子捍衛(wèi)自己,避免成為霸凌的受害者66容忍不合你意的孩子的朋友67記住,你是孩子的父母,不是老師68不要溺愛孩子,更不能隨便就讓他們不上學(xué)69衡量孩子的承受度,人生還有比課業(yè)更重要的事70父母不要以為自己最懂,事事為孩子做決定教養(yǎng)守則 青少年篇71幫孩子度過這青少年的焦慮期72要用對待成人的方式和孩子交談73讓孩子有發(fā)聲管道,並讓他們學(xué)習(xí)作決策74不要追根究柢。那將會(huì)嚴(yán)重?fù)p害你和孩子間的關(guān)係75從小讓孩子學(xué)習(xí)如何自立更生,千萬不要溺愛76要嘗試接納孩子,而不要跟他們奮戰(zhàn)到底77咆哮無法解決問題,孩子需要的是冷靜的父母78讓孩子知道不能期望不勞而獲,要以尊重的態(tài)度對待別人79尊重孩子喜愛的事物,能跟孩子一起培養(yǎng)共同興趣80和孩子盡量輕鬆自在地談「性」這議題教養(yǎng)守則 危機(jī)處理篇81婚姻有危機(jī),別把孩子當(dāng)成攻擊武器82讓孩子以自己的方式來面對,父母不要預(yù)設(shè)立場83面對大變化,父母要協(xié)助孩子學(xué)習(xí)如何與悲痛共處84請關(guān)注孩子長期的改變,必要時(shí)給予額外的支援85孩子有知的權(quán)利,儘可能把真相告訴他們86告訴孩子,雖敗猶榮,他們可以再接再厲87處理離婚過程,共識(shí)勝於是非,讓孩子回到重建的生活秩序中88孩子會(huì)觀看父母如何應(yīng)付困境,並以此做為指標(biāo)89永遠(yuǎn)以兒女為優(yōu)先。不要耽溺於自憐自艾的情緒中90碰到重大挫折不要苛求自己,也給孩子愛和擁抱教養(yǎng)守則 長大成人篇91放手吧,讓孩子獨(dú)立思考,學(xué)會(huì)自己做決定92等孩子開口請益,你只要提出合宜的建議93以對待成人的方式對待子女,而不是只有下達(dá)指令94別企圖成為兒女的摯友,還是努力做個(gè)成熟可靠的父母95孩子的人生讓他們自己選擇96提供孩子資源,不要有附加條件97父母本身要獨(dú)立,就會(huì)讓孩子無後顧之憂98即使發(fā)生極大困境,孩子會(huì)知道,你永遠(yuǎn)在身邊支持他們99孩子若發(fā)展不順利,不是你的錯(cuò)100一日為父母,終身為父母章節(jié)摘錄
教養(yǎng)守則05 兩項(xiàng)就夠!別讓孩子參加過多課外活動(dòng)! 你希望孩子長大後從事哪種行業(yè)?芭蕾舞家?科學(xué)家?職業(yè)棒球員?小提琴演奏家?還是演員?當(dāng)孩子還小的時(shí)候,很難下定論,所以父母也許應(yīng)該保持開通的想法,若手邊有餘錢,讓孩子學(xué)習(xí)他們感興趣的事物。這樣孩子長大以後,就不能埋怨說,他們之所以沒有成就,是因?yàn)楦改笡]有讓他們贏在起跑點(diǎn)?! ∵@樣當(dāng)然會(huì)造成忙碌的行程。星期一鋼琴課,星期二上戲劇課,星期三吹豎笛—之後再去游泳。星期四跳芭蕾舞,星期五學(xué)體操,週末下圍棋。而這還只是一個(gè)孩子的活動(dòng),如果你有兩、三個(gè)孩子,那就真的很精采了?! 『?,暫停一下。我們錯(cuò)過了一件事。在院子裡快樂玩耍的時(shí)間跑哪兒去了?學(xué)習(xí)自我消遣的時(shí)間呢?在每週的行程中,孩子找得到時(shí)間,翻翻漫畫書,甚至只是閒散的看著空中浮雲(yún),什麼事都不想嗎?這些也都是成長過程中,很重要的一環(huán)?! ∧阏J(rèn)識(shí)那些生活中塞滿一長串課程、訓(xùn)練、課外活動(dòng)的孩子嗎?你知道,當(dāng)你要他們自行安排幾天生活時(shí),會(huì)如何呢?如果讓他們到些美麗恬靜的地方,例如山際、海濱、鄉(xiāng)野間渡幾天假,他們將會(huì)不知所措。就是這樣,他們不知道該如何享受自我,因?yàn)樗麄儚膩頉]有時(shí)間學(xué)習(xí)獨(dú)處,這會(huì)讓他們難以面對成年後的生活。他們無法放鬆自己,因?yàn)閺膩頉]有人教他們,該如何輕鬆度日?! ∧悴灰@慌失措,我並非建議家長,禁止孩子參加任何課外活動(dòng)。這樣做很蠢。但是,我要建議家長,限制孩子每週的課外活動(dòng),就說,一星期兩項(xiàng)好了。而且讓孩子自己選擇參加哪兩項(xiàng)活動(dòng)。不要因?yàn)槟阕约盒r(shí)候?qū)W小提琴,而且很喜歡拉小提琴,就強(qiáng)迫孩子學(xué)小提琴。也不要因?yàn)樽约翰辉鴮W(xué)過小提琴,很渴望有學(xué)琴的機(jī)會(huì),就強(qiáng)迫孩子學(xué)琴。如果孩子想要從事新的課外活動(dòng),那麼他們就得放棄一項(xiàng)現(xiàn)有的活動(dòng),把時(shí)間空出來(沒錯(cuò),如果他們很討厭跳芭蕾舞,那他們可以放棄,即使舞蹈老師認(rèn)為他們很有天分)。 記得我們在教養(yǎng)守則第一條中提到,那些既快樂又輕鬆自在的父母嗎?你認(rèn)識(shí)多少位很棒的父母,幾乎每天接送孩子參加不同的課外活動(dòng)呢?他們沒有一個(gè)人是這個(gè)樣子的。他們讓孩子學(xué)習(xí)一兩項(xiàng)孩子真正感興趣的活動(dòng),然後剩餘的時(shí)間,孩子自己玩辦家家酒、拚圖,玩得全身髒兮兮的,孩子用空紙盒做勞作,在院子裡抓蟲,替恐龍玩偶排排站,也讀起小時(shí)候看過的童書,做一些孩子們都會(huì)做的事。因?yàn)檫@些事對他們有益處,而且讓他們不會(huì)一天到晚黏著父母?! 〗甜B(yǎng)守則06 別人所給的每項(xiàng)忠告謹(jǐn)供參考,但無須完全遵循 你媽媽怎麼告訴你的?餵奶時(shí),每十分鐘要讓孩子喘息一下?喔,還有,你婆婆說,最好不要買套頭的衣服?還有,你最要好的朋友建議你,不要買人工奶嘴,雖然你姊夫說,人工奶嘴真是救命仙丹…… ?。 《@些都還只是起個(gè)頭而已,當(dāng)你有了新生兒,你所獲得的忠告,數(shù)量真是驚人。即使再過個(gè)十八年,忠告也不會(huì)稍止:「你才別叫孩子去唸大學(xué),那只是浪費(fèi)時(shí)間,倒不如要他去找份工作」;「孩子一到十八歲就要叫他們趕快搬出去,否則到了三十歲,他們還是會(huì)賴在家裡」;「不要幫孩子買車,叫他們自己存錢,這就是我家的方式」?! ≈挥幸粋€(gè)人的意見你一定得聽:你自己的。如果你有配偶,那麼把他的意見納入考量也屬明智。但就僅止於納入考量的範(fàn)圍,否則的話,你會(huì)瘋掉。但是你可不能抓狂,你得維持理智,如果你還記得第一條守則的話?! ∥业囊馑疾皇钦f,即使你想聽取別人的意見也不可以,因?yàn)榛蛟S你真可以從別人那裡找到一兩個(gè)有用的良方。但是即使別人所言不虛,你也不一定要照他們所言而行,因?yàn)榧词褂心硞€(gè)特別的方法,或是特定的設(shè)備和技巧等,對別人有效,也不代表這個(gè)方法對你就一定適用。每個(gè)孩子都不相同,每位家長也都不相同,所以很難說別人的意見就一定適用於你?! ∮幸淮挝业泥従訂栁遥欠駪?yīng)該試著讓她的新生兒有固定的吃奶及睡覺時(shí)間。她實(shí)在沒有必要問我這個(gè)問題,因?yàn)槲覀儍扇藗€(gè)性有如天壤之別。她是一個(gè)很有秩序,很精確,很有組織的人,如果事情沒有按部就班,她就會(huì)有壓力。而我,我比較閒散,孩子累了就睡、餓了就吃,這樣我就很滿足了。 遵行教養(yǎng)守則的父母要有自信拒絕接受別人所給的不合適的忠告。所以,盡量聽聽別人的意見,但是要以自己的標(biāo)準(zhǔn)來過濾別人的忠告。如果別人提供的祕方聽起來不怎麼妙,那大概就不適宜。這種時(shí)候,你只要微笑以對,告訴對方:「謝謝你,我會(huì)謹(jǐn)記在心?!埂 〗甜B(yǎng)守則12 不用同一套策略,套用在每個(gè)孩子身上 教養(yǎng)守則第十一條說,父母不能只是愛孩子,父母還有更多的事情要做。所以你該怎麼辦?這個(gè)問題沒有一個(gè)簡單的答案,父母某些做法也得視孩子的性格和家庭狀況而定。這就是這條守則所要討論的。 父母不能只是遵循一套教導(dǎo),不經(jīng)思考,把同一套教導(dǎo),套用在每個(gè)孩子身上。孩子不能這樣教。我有個(gè)朋友,他用同一套策略,帶大三個(gè)孩子,諸事順利。然後,第四個(gè)孩子降臨,這個(gè)孩子和兄姐截然不同。他看世界的眼光很特別,無法接受權(quán)威也無法了解周圍的人。他很有意思,只是有點(diǎn)獨(dú)特。比方說,這個(gè)孩子堅(jiān)持每天晚上穿日常衣服睡在地板上,他認(rèn)為,如果每天一醒來就得穿好衣服,那麼換過衣服再上床,毫無意義?! ∥业呐笥呀?jīng)常和這個(gè)兒子發(fā)生衝突,因?yàn)檫@個(gè)孩子無法像兄姊一樣,達(dá)到父母的期望,做個(gè)循規(guī)蹈矩的孩子。不過我的朋友夠聰明,他和孩子一起坐下來討論可行與不可行的管教方式與理由,也全盤考量,對小兒子設(shè)定與兄姊相同的標(biāo)準(zhǔn),是否公允、有益。他們調(diào)整了某些規(guī)矩,保留部分規(guī)定。調(diào)整哪些規(guī)定並不重要,重要的是,父母認(rèn)真思考自己的教養(yǎng)方式與理由?! 《夷阒绬??他們也開始質(zhì)疑並思考對待其他三名子女的方式,並且找出能幫助親子關(guān)係更加親密融洽的方式?! 〉z訣在於,要檢視所有有衝突的領(lǐng)域;另外就是,父母要檢視讓孩子不自在、有顧慮的地方,然後思考是什麼原因造成的,要如何幫助孩子?! 「改溉绻凰伎甲约旱淖鳛?,就極不可能把事情做好。畢竟,在購物前如果不事先想好要買些什麼東西,你大概會(huì)從超市買回一堆無用的東西。渡假前,如果不先想想自己想要做什麼,就較不可能充分享受假期。同理,對如何教養(yǎng)兒女一事,如果不多加思考,父母可能馬馬虎虎,應(yīng)付了事,卻無法提供孩子最好的教養(yǎng)?! 〗甜B(yǎng)守則14 懂得尊重孩子,孩子就會(huì)尊重他人 我認(rèn)識(shí)一位母親,她隨時(shí)隨地都在對孩子下指令:「吃午飯」、「上車」、「刷牙」……。然後有一天,我聽見她抱怨自己沒辦法叫孩子開口說「請」和「謝謝」。所以囉,你我都知道她的問題到底出在哪裡,但是她自己看不見?! 〔贿^容易犯這種錯(cuò)誤的程度,還真是令人驚訝。孩子聽從父母的話,天經(jīng)地義,但其他成人就無此必要,所以我們會(huì)用良好的態(tài)度請託他人,卻會(huì)指使孩子做這、做那。問題是,孩子並不這樣看事情。孩子不會(huì)注意到你和別人交談的態(tài)度(說穿了,孩子根本不聽別人講話),他們只是用父母對他們講話的方式,對父母說話。 如果孩子稍微有點(diǎn)頭腦的話,他們會(huì)注意看父母的行為,勝於父母所說的話。所以父母不僅不該責(zé)備子女,吝於遵行父母的諄諄教誨,反而應(yīng)該慶賀,子女能以父母的身教為師。 孩子當(dāng)然需要受到尊重,因?yàn)楹⒆右彩侨?。但是理由不只如此。如果父母不尊重孩子,那父母就不?huì)得到孩子的尊重。尊重孩子不會(huì)損及父母的權(quán)威。孩子很快就會(huì)知道:「請去刷牙」或是「請你擺碗筷好嗎?」這些話聽起來可能像是一種客套的請求,但其實(shí)他們別無選擇。父母只是用最佳的方式,教導(dǎo)孩子禮儀—那就是,以身作則?! 『⒆硬恢辉趯W(xué)習(xí)禮儀時(shí),需要父母以身作則,父母也絕不能言而無信,絕不能對孩子說謊(聖誕老公公之類的說法不在此限),如果不想要孩子有樣學(xué)樣,就不要在孩子面前說髒話。父母如果辦不到的話,那無異是對孩子大聲宣示,他們不如別人重要,他們無足輕重(反正就是這類意思)。對,我們知道這種說法是錯(cuò)誤的,重要的是,要讓孩子也有同樣的認(rèn)知?! ∪绻改笎蹆号畡凫兑磺校ㄅ渑汲猓?,那麼父母對孩子的尊重,應(yīng)該要多於(而不是少於)父母對別人的尊重 。這樣一來,孩子也會(huì)尊重別人。而這就是我們年輕一代將要面對的問題?! 〗甜B(yǎng)守則20 教養(yǎng)子女無須與他人競爭或比較 有一天我和另一位家長談到孩子的飲食習(xí)慣。我提到如果家裡有餅乾和洋芋片,孩子就會(huì)吃個(gè)不停(所以我們家從來不存放這類食品)?!肝液苄疫\(yùn)」,她說道:「我的孩子還比較喜歡吃水果和新鮮蔬菜?!购冒?,想到她那兩個(gè)孩子,剛剛才把別人送的餅乾,大口大口送進(jìn)肚子裡的樣子,我很懷疑她說的話有幾分真實(shí)性。不過,我要說的是,這就是一個(gè)很典型的競爭性話語,故意要讓我和孩子難看,這樣一來,就可以讓她和她的子女,顯得高人一等。 訓(xùn)練孩子大小便就是個(gè)典型的教養(yǎng)競爭事例。我知道有些父母,孩子才幾個(gè)月大,就開始訓(xùn)練他們使用便器,認(rèn)為這樣孩子才能贏在起跑點(diǎn),勝過朋友的小孩。還有父母渴望孩子比別人的小孩早一點(diǎn)會(huì)站、會(huì)走,吹噓自己的孩子在運(yùn)動(dòng)、音樂、課業(yè)成績方面,表現(xiàn)有多優(yōu)異。而最狡猾的競爭型父母,就是那些公開吹噓,卻又刻意以其他方式掩飾的父母,就像會(huì)說:「我很幸運(yùn),我的孩子寧可吃水果也不吃洋芋片?!沟母改福瑢哆@點(diǎn),沒有人會(huì)一時(shí)失察,而認(rèn)為這件事和幸不幸運(yùn),有何相干吧?! ∥覀冞@些遵循教養(yǎng)守則的父母,不要玩這種競爭遊戲。我們對自己的教養(yǎng)技巧,很有自信;對自己的不完美之處,也感到輕鬆自在(和別人相處自在,不拿子女做比較)。你瞧,那些愛比較的父母,不僅自己沒有很多家有小孩的父母朋友,他們的孩子也飽受壓力。他們的孩子會(huì)覺得,自己必須表現(xiàn)傑出,好讓父母能繼續(xù)吹捧他們。這些可憐的孩子相信,自己只有不斷勝過朋友,才能討父母歡心。最後,他們長大以後,也會(huì)成為過度愛比較的人,這會(huì)讓可能和你做朋友的人,為之卻步,更別提他們的手足關(guān)係了。父母可以另找其他機(jī)會(huì),讓孩子學(xué)習(xí)一點(diǎn)有益的競賽關(guān)係,而不要將有害的惡性競爭,強(qiáng)加在孩子身上?! ∧闱?,愛比較的父母,對自己缺乏安全感,緊張兮兮的,也對自己做父母的技能沒有把握。這就是為什麼他們必須貶低別人,抬舉自己的原因。所以不要被他們?nèi)敲?,只要憐憫他們,這會(huì)讓他們氣得牙癢癢的?! 〗甜B(yǎng)守則22 讓孩子爭論、辯護(hù)、質(zhì)疑,總之,讓孩子動(dòng)腦筋思考! 孩子不只應(yīng)該要自己做決定(教養(yǎng)守則第21條),他們也應(yīng)該自己思考。如果孩子和你爭辯,不管這會(huì)讓你感到多麼沮喪,這起碼顯示孩子能夠獨(dú)立思考。而這也是父母所希望看見的(雖然你可能不覺得這是自己現(xiàn)在所樂見的)?! ∮幸惶煳液鸵晃慌笥雅雒妫鍤q大的孩子就像一般五歲幼童一樣,故意在那裡胡鬧。我的朋友發(fā)火了,而五歲大的孩子也因?yàn)楸缓戎苟皇娣?。我聽見朋友對她女兒說的一席話,深感佩服?!笂呄胛覟槭颤N對你不滿?」小女孩想了想,喃喃的說:「因?yàn)閵吔形也灰[,可是我不聽?!宫F(xiàn)在這小女孩就真的想通了,如果媽媽沒有事先叫她別鬧,媽媽後來就不會(huì)生氣。然而媽媽循循善誘,教她自己思考?! ∥业呐笥训拇_抓住了教導(dǎo)孩子思考最基本的一個(gè)要件:問孩子問題。問什麼問題並不重要,不管是問孩子,為什麼喜歡打籃球卻不喜歡踢足球;問他們覺得有一百位賓客參加的婚宴,採用何種形式較好;如何減少全球溫室效應(yīng);或是問孩子是否認(rèn)可美國的中東政策(也許把這個(gè)問題留到孩子年紀(jì)大一點(diǎn)時(shí))。父母就是要讓孩子動(dòng)腦筋思考?! ≡僬?,要挑戰(zhàn)孩子的想法。不要太過突兀,但是可以問孩子,他們?yōu)槭颤N有某種想法。孩子兩歲大時(shí),父母可以問他們,狗為什麼叫?當(dāng)孩子十二歲時(shí),父母可以問他們,名牌球鞋那麼貴,他們認(rèn)為合理嗎?(如果他們認(rèn)為不合理,那怎能期望父母花那麼多錢,為他們買一雙鞋。嘿,要記得教養(yǎng)守則第21條,有關(guān)孩子買衣服的零用錢)?! 〔粩嗵魬?zhàn)孩子,問他們問題,讓孩子爭論、辯論、辯護(hù)、質(zhì)疑。一旦孩子能夠不自覺的這樣做,父母無須再用問題提示他們,你就知道,你已經(jīng)精通教養(yǎng)守則第22條了?! 〗甜B(yǎng)守則26 會(huì)對兒女咆哮的父母,可能養(yǎng)育出大吼大叫的兒女 生兒育女後,你們就成為一個(gè)家庭,不再是自由自在,不受拘束的一對夫妻。而是一個(gè)完整的家庭。家中成員彼此互動(dòng),這表示家中每位成員的情緒會(huì)彼此影響。有些人比較不容易受到周遭人士不佳情緒的影響,仍能保持快樂心情,但我們多數(shù)人的情緒,則會(huì)隨著周圍人的心情而受到波動(dòng)。 做一名遵循教養(yǎng)守則的父母,你必須了解,你要為家庭成員的情緒負(fù)責(zé)。我不是說每次家中有人不高興,就是你的錯(cuò)。我只是表示,如果有人沉浸在陰霾的心情裡,或是家人彼此爭吵,不要寄望有人會(huì)自動(dòng)停止發(fā)牢騷和咆哮,不再生悶氣,亂抱怨,不為小事斤斤計(jì)較,停止吵鬧不休。如果你認(rèn)為有人該從中抽離,讓氣氛轉(zhuǎn)好,那最好是由你開始做起?! 『⒆硬涣私馇榫w會(huì)互相感染。他們不了解父母易怒的原因,是因?yàn)樗麄円呀?jīng)讓父母累了一整天。當(dāng)然,你可以開始教導(dǎo)孩子這些事情,但是他們還得等上好多年,才能懂得因應(yīng)之道。一旦孩子感到心情低落,他們會(huì)表現(xiàn)出一付可憐兮兮的樣子來懲罰你,即使他們知道這樣也會(huì)連累你,讓你心情不佳?!高@會(huì)給他們一個(gè)教訓(xùn)」、「他們自己會(huì)想通」。才怪!這得靠大人來打斷這種模式,而這個(gè)人選就是你,如同我前面說過的?! ∥矣袀€(gè)孩子(最好不要點(diǎn)破是哪個(gè)孩子),當(dāng)他還小的時(shí)候,常常和我發(fā)生衝突。我最氣他的是,他從來不會(huì)軟化,即使在我對他怒氣大發(fā)的時(shí)候。最後,我太太總是小心翼翼地找到恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)告訴我,也許這和我自己也從來不軟化的態(tài)度有關(guān)。我的榜樣教導(dǎo)孩子一個(gè)對解決衝突毫無助益的方法。 聽著,這件事聽來不見得中聽,但我要說:會(huì)對兒女咆哮的父母,比較可能養(yǎng)育出會(huì)大吼大叫的兒女。會(huì)對兒女生悶氣的父母,也會(huì)鼓勵(lì)孩子生悶氣;總是喜歡無病呻吟的父母,較容易有喜歡無病呻吟的兒女。孩子不是每次都會(huì)如此反應(yīng),而是比在沒有這種榜樣的情形下,更容易這樣做。再不然,因著個(gè)性不同,孩子會(huì)走另一種極端,(比如說)不像父母一樣易怒,但他們會(huì)對周圍的人動(dòng)怒而感到不舒服;不然,起碼會(huì)對「怒氣」這件事,有特殊的「情結(jié)」(比照某些專家用語)。 如果你希望孩子能以成熟的態(tài)度來駕馭情緒,那麼父母自己就要以成熟的方式來駕馭自己的情緒。當(dāng)然這是往好的方面看。父母能影響兒女的情緒(以及孩子掌控情緒的方式)往好的方面發(fā)展,如此一來,就會(huì)對每個(gè)人產(chǎn)生良性循環(huán)?! 〗甜B(yǎng)守則30 不要嘮叨不休,但要堅(jiān)定口氣! 我最近讀到一篇有趣的報(bào)導(dǎo),研究「嘮叨」這件事(不知道有多少人就此事向這些研究人員討教)。他們發(fā)現(xiàn),如果你對人嘮叨不休,不說還好,一開始嘮叨,別人其實(shí)反而不會(huì)去做你想要他們做的事?! ∷裕诓粐Z叨的情形下,如何讓孩子做事?嗯,嘮嘮叨叨的口吻,會(huì)令人心煩意亂,這就是為什麼嘮叨如此令人厭惡。而且當(dāng)嘮叨變本加厲時(shí)—遵循教養(yǎng)守則的父母,請千萬自制—你會(huì)叨唸起孩子的性格,而不僅是孩子的行為。所以,「你沒有關(guān)門?!故且豁?xiàng)合理的指責(zé),而「你從來都不關(guān)門?!咕褪且环N嘮叨。更糟糕的情況是嚴(yán)厲譴責(zé)孩子天生的性格:「你從來都不會(huì)替別人著想」,「你就是笨手笨腳」。如果你這樣對待兒女,你會(huì)害了他們,而他們是無辜的?! ∪欢改笇?shí)在不需要用這種令人厭惡的口吻,或者做人身攻擊。父母應(yīng)該做的只是,用堅(jiān)定的語氣要求孩子,然後讓他們清楚知道,如果他們不照要求做,會(huì)有什麼後果。就像這樣:「請你去做功課,如果六點(diǎn)之前沒有把功課做好,我就得把電腦關(guān)掉,直到你做完功課為止?!谷会?,六點(diǎn)以前都不作聲,屆時(shí)有必要的話,就關(guān)掉電腦。如果這是你的標(biāo)準(zhǔn)步驟,不用多久,孩子就會(huì)了解,你不是在開玩笑?! ∮幸淮挝业接讶思椅绮停覀円貌偷牟妥雷烂嫔戏艥M孩子的玩具、畫紙、糖果、樂高、撲克牌、廢紙。我開口(有點(diǎn)忐忑不安)要幫忙清理桌面?!膏?,不用?!怪魅苏f,「沒有必要,孩子會(huì)清理。」我心想,孩子忙著在做別的事,她怎麼有辦法在燙青菜的水開以前,叫孩子把桌面清理乾淨(jìng)呢?但是女主人走到廚房門口,用愉悅的口吻說:「十分鐘內(nèi),餐桌上的東西就會(huì)被清到垃圾桶囉?!癸@然孩子已經(jīng)習(xí)以為?!宜麄円郧耙呀?jīng)很清楚,媽媽不是口頭說說而已—所有的孩子馬上都聚集過來,五分鐘後,桌面已經(jīng)清理乾淨(jìng),可以上菜了。不用嘮叨—媽媽只說一次,而且要讓孩子知道,如果他們把媽媽的話當(dāng)耳邊風(fēng),後果會(huì)如何?! £P(guān)於嘮叨,還有些值得一提的事。頭幾年的時(shí)間,孩子雖可以勝任某些工作,但是期望他們自己記得去做,並不合理。所以與其生氣孩子又忘了餵小倉鼠,很想數(shù)落他們一番,還不如用讓大家都愉快的方式處理。孩子負(fù)責(zé)餵小倉鼠,但提醒他們餵食的工作則是父母的任務(wù)?,F(xiàn)在,你只需要有人對你嘮叨,提醒你要記得叫孩子餵寵物鼠就好了?! 〗甜B(yǎng)法則34 放輕鬆一點(diǎn),孩子犯錯(cuò)不用大聲斥責(zé) 當(dāng)我十幾歲時(shí),有一次幫忙料理全家的餐點(diǎn)(你待會(huì)就會(huì)知道,我用「幫忙」這個(gè)字,實(shí)在有點(diǎn)言過其實(shí))。其實(shí)真正煮飯的人是我媽媽,我則幫她把冷凍豆子拿出來。不知道為什麼,我用手抓著那包豆子包裝袋上端的一角,然後用剪刀,沿著我手指的下沿,剪開包裝袋的一角??深A(yù)見的,(除了我手中抓著的袋子一角)豆子整包掉到地上,豆子四處飛散,撒得滿地都是—冰箱和廚具底下,洗衣機(jī)底,我們的腳邊?! ∥覈槈牧耍ь^望著我媽媽,等著一頓無可避免的高聲斥責(zé),那時(shí)我媽媽已經(jīng)很緊張,忙著邊切肉,邊注意不讓淋在肉上的醬汁煮焦,爐子上還有蔬菜,但是那時(shí)我老媽卻笑彎腰了?! ∪会崮阒绬幔繌哪谴我葬?,我沒有再犯過同樣的錯(cuò)誤了(是的,我知道,大部分的人,一輩子都沒犯過這類錯(cuò)誤)。重點(diǎn)是,我無須被罵才能學(xué)會(huì)教訓(xùn)。媽媽用笑聲而不是罵我笨(老實(shí)說,那顯然是滿愚蠢的),讓我對媽媽的看法,以及對我們母子的關(guān)係都有很大的影響?! ‘?dāng)然啦,不管那件事有多蠢,那真的純屬意外。那麼當(dāng)孩子存心找碴、頂嘴時(shí),又怎麼辦呢?即使是在這種時(shí)候,父母通常也能化麻煩為歡笑。如果你能掰出個(gè)笑話,或是在適當(dāng)?shù)臅r(shí)刻,以溫馨,戲而不謔的方式調(diào)侃他們,通常就可以改變他們原來會(huì)讓你活受罪的心態(tài)。如此一來,大家都會(huì)比較快活,親子關(guān)係也會(huì)更加穩(wěn)固?! 〖s翰.柏寧漢(John Buringham)寫了一本很棒的童書,書名叫做《你寧可……?》(Would you rather?)他在書中問孩子,他們喜歡,例如,全身塗滿果醬,被水淋得溼搭搭,還是被狗狗拖過泥濘地?(順便告訴大家,我全力推薦,我是說這本書,不是說被狗狗拖著經(jīng)過泥濘地。)我的小兒子很愛這本書,所以有時(shí)候,當(dāng)他剛要開始調(diào)皮,我就問他們問題,以解除狀況:「你們寧可……現(xiàn)在趕快停喔,回房間禁足五分鐘,還是接受三十秒鐘無情的搔癢?」這會(huì)引得他們咯咯笑,分心忘了原來要做什麼?! 『⒆铀坪鯇Σ挥贸庳?zé)來制止他們這件事很領(lǐng)情。現(xiàn)在我又想到,我知道我也應(yīng)該對某些成年人試試這招?! 〗甜B(yǎng)守則35 對事不對人,不要給孩子貼上負(fù)面標(biāo)籤 我曾經(jīng)認(rèn)識(shí)一位相當(dāng)值得信任,很誠懇的人,她開了一門兒童行為的課程還是講座之類的。有一次在某個(gè)場合,她告訴我,她學(xué)得一個(gè)十分重要的原則:「不是孩子頑皮,孩子是好孩子,而他不過做了一件頑皮的事?!构?,我們認(rèn)為這是我們所聽過,瘋狂的政治正確心理學(xué)中最好笑的例子。我們一逮到機(jī)會(huì),就會(huì)傳誦這則荒謬至極,令人嘩然的忠告?! ∪欢?,令我慚愧的是,事實(shí)上我必須承認(rèn),她所言完全正確。不過我還是忍不住要取笑一下這種說法?!高@臺(tái)電腦沒有問題,這是一臺(tái)好電腦,只是運(yùn)作有問題?!共贿^,撇下面子問題,我必須承認(rèn),她所說的原則,真是一針見血?! 「改敢坏└嬖V孩子,他們頑皮、自私、懶惰、肥胖、愚蠢、粗魯、好管閒事、粗心大意,等等,你就是替孩子貼標(biāo)籤。如果他們認(rèn)同這種標(biāo)籤(他們?yōu)槭颤N不信呢—我們訓(xùn)練孩子要相信父母的話),他們的行為也會(huì)如此反應(yīng)。他們會(huì)認(rèn)為,「我根本不需要努力,我知道我很懶惰?!够蛘?,「我有什麼好在乎的,反正他們認(rèn)定我頑皮搗蛋?!巩?dāng)然這不是一種有意識(shí)的思考過程,至少在孩子還小的時(shí)候還不會(huì),但是如果父母替兒女貼標(biāo)籤,他們會(huì)照這樣去做。 父母應(yīng)該做的是,譴責(zé)孩子的行為而不是孩子本身。你可以告訴孩子:「那樣做是自私的行為?!够蛘?,「強(qiáng)行進(jìn)入別人房間的行為很粗魯?!惯@樣的做法不是針對個(gè)人,而只是對孩子的行為表示意見。如果你現(xiàn)在覺得很想大喊:「可是他真的很懶惰!」,我不會(huì)說你錯(cuò)了,然而如果我說你有可能是對的,那可算是「非政治正確」。我只是要告訴你,父母絕對,絕對不要當(dāng)著子女的面說這種話,也不要在別人面前這樣說,以免萬一話又傳回兒女耳中。在兒女吃完飯連餐桌都不清理,更別提幫你洗碗盤,這樣連犯三次之後,你可以把這個(gè)標(biāo)籤,保留在你最私密的思緒中?! 〔贿^正面的標(biāo)籤就截然不同了。只要這些標(biāo)籤是正面的(不要給孩子壓力去做他辦不到的事),它們能夠鼓勵(lì)孩子,表現(xiàn)出與此名符其實(shí)的行為—思慮周密、事事謹(jǐn)慎、勇敢等等?! ∩跚遥鋵?shí)父母有時(shí)候可以利用這些正面的標(biāo)籤,在孩子行為即將脫軌時(shí),強(qiáng)化孩子的好行為:「看見你行為這麼粗魯,還真是讓我嚇一跳,因?yàn)槲乙恢倍颊J(rèn)定你是個(gè)特別有禮貌的人?!惯@讓孩子覺得安心,父母沒有放棄對他們的正面看法,所以要做個(gè)「有禮貌」的人,孩子亡羊補(bǔ)牢,猶未晚矣?! 〗甜B(yǎng)守則42 父母的職責(zé)就是發(fā)掘孩子的優(yōu)勢與特長 我有個(gè)堂弟,他有嚴(yán)重的學(xué)習(xí)障礙,肢體發(fā)展極不協(xié)調(diào),這使得美勞、運(yùn)動(dòng)、演奏樂器,對他而言,都變成十分困難。老實(shí)說,這麼多年來我們都看不出他在哪方面會(huì)有發(fā)展。他的哥哥是個(gè)極有天分的音樂人,喜愛聽音樂。後來,大家慢慢發(fā)現(xiàn),雖然阿丹沒有辦法像哥哥一樣,擅長彈奏樂器,但是他酷愛音樂欣賞。如果你在車上放音樂帶,只要聽到樂曲前兩個(gè)小節(jié),他就能大聲哼出歌曲開頭一段音樂。沒錯(cuò),阿丹有他出色之處—他可以在「聽前奏猜樂曲」的競賽中,打敗所有人?! 《鄶?shù)孩子的運(yùn)氣都比阿丹更好,他們沒有這麼嚴(yán)重的障礙阻撓他們。不過,上面的例子顯示,即使是面臨最嚴(yán)峻考驗(yàn)的孩子,仍有所長。孩子需要知道自己有擅長之處,以利他們的自尊心—「聽前奏猜樂曲」也算數(shù)。如果你希望孩子在成長的過程中,覺得自己能對世界有所貢獻(xiàn),抬頭挺胸,這就是起點(diǎn)。隨著時(shí)間過去,孩子會(huì)有自信,會(huì)發(fā)掘自己其他長處。有些孩子樣樣精通,而有些孩子則只在自己喜愛的少數(shù)幾件事上,展現(xiàn)優(yōu)點(diǎn)。父母的職責(zé)就是繼續(xù)發(fā)掘,直到找到孩子有出色的表現(xiàn)之處,並且要讓孩子明白自己的優(yōu)勢與特長。 那不必是學(xué)業(yè)取向,也無須是與學(xué)校活動(dòng)相關(guān)的事項(xiàng)(音樂、體育、美勞等),雖然這些活動(dòng)也都滿可取的。孩子的特??赡苁怯洃浟^佳,可以提醒父母那些忘了記錄在購物清單上的事項(xiàng)。孩子也可能是是家裡最善長組織與整理的人,可以把所有的影碟整理得井然有序;也許孩子有一手好廚藝,做的起司義大利麵,好吃的不得了;或者他很會(huì)照顧動(dòng)物。父母要讓孩子確知自己所長—也許更重要的是,要讓孩子知道,父母了解他們的長處。 順便提醒家長,這一點(diǎn)對於家中排行小的弟妹,更形重要。老大通常會(huì)有很長一段時(shí)間,幾乎在各方面的表現(xiàn),都會(huì)優(yōu)於弟妹。如果家中孩子多,那麼年紀(jì)較小的孩子,就很難受人注目(我在家排行老五,所以我很清楚自己在說什麼)。因此父母要讓排行小一點(diǎn)的孩子,找到自己的舞臺(tái)。 教養(yǎng)守則56 不要拿孩子互相比較,每個(gè)孩子都是獨(dú)立的個(gè)體 我認(rèn)識(shí)一對夫妻,他們有兩個(gè)孩子(這頗為常見),一個(gè)孩子多數(shù)時(shí)候都規(guī)矩行事,而另一個(gè)孩子則經(jīng)常調(diào)皮搗蛋。從某種程度來說,這是父母的錯(cuò)。為什麼?因?yàn)樗麄兊拇_對那個(gè)頑皮的孩子說:「你為什麼不能像姊姊那麼乖?」(不錯(cuò),你的眼光敏銳,我剛才違反了教養(yǎng)守則第35條,不過那孩子根本就心不在焉。)如果這不算擺明了向一頭鬥牛揮舞紅巾,那我就不知道該如何形容這個(gè)行為了?! ∪绻菰S忌妒和競爭在孩子之間滋生,兄弟姊妹之間就無法擁有和諧的關(guān)係。所以絕對不要讓其中一個(gè)孩子知道,你認(rèn)為他在運(yùn)動(dòng)上的表現(xiàn)比其他孩子好,或是他沒有其他孩子聰明,不夠風(fēng)趣,沒有才華。然而那並不表示父母得假裝孩子在各方面都一樣好,這樣就太荒謬了。但是父母無須指出那些孩子自己可能都還沒想到的差異性,而且也沒有必要評論不同孩子之間的能力?! ≌媸顷P(guān)鍵所在。父母可以告訴孩子:「你在美術(shù)方面真的很有天分?!苟槐卣f:「你的美術(shù)比哥哥好。」本來就是嘛,為什麼要挑剔可憐的哥哥呢。這和說你的美術(shù)比張三、李四好一樣不相干吧?不是嗎?然而這樣就給人一種印象,你把孩子看成一組相關(guān)人等,而不是個(gè)別的個(gè)體。拿這個(gè)例子來說,這就等於告訴那個(gè)可憐的哥哥,他是這組人之中的瑕疵品。 在教養(yǎng)守則第60條中我們知道,讓孩子知道自己的長處是件好事。我要說的是,父母應(yīng)該在獨(dú)立於其他弟兄姊妹的情況下來考量孩子的才華與短處。畢竟孩子彼此間誰比較會(huì)或比較不會(huì)煮飯、唱歌、跳繩、算術(shù)、記錄電話留言、說英文、講笑話、梳理頭髮等等,實(shí)際上一點(diǎn)都無關(guān)緊要?! ‘?dāng)然,孩子可能不會(huì)這麼想。但是男孩子通常比較愛競爭,而女孩通常喜歡知道別人的看法。孩子一定會(huì)拿些瑣碎的事情來試探你,問你這類的問題:「我畫的圖比她的好看,對不對?」,「我可以跑得比他快,對不對?」那你該怎麼回答? 答案是,你要做到自己小時(shí)候承諾過,長大後一定不做的事,躲避這個(gè)話題。你可以說:「這很難判斷。你把那些樹畫得好美,樹葉上的紋路畫得很棒;但是她用色好看,著色上也有進(jìn)步?!梗换蛘哒f:「你跑得快一點(diǎn)是應(yīng)該的,因?yàn)槟惚人髢蓺q?!埂 〗甜B(yǎng)守則70 父母不要以為自己最懂,事事為孩子做決定 我十六歲那年,決定申請進(jìn)入英國林業(yè)委員會(huì)(Forestry Commission),也被接受了。但是當(dāng)我正要開始接受訓(xùn)練時(shí),我突然昭告家人,其實(shí)我比較想進(jìn)美術(shù)學(xué)院唸書。那真是巨大的轉(zhuǎn)變。我媽媽一定對此大有意見,但是她智慧的不發(fā)一語,支持我的選擇。我至今仍然不知道,她到底認(rèn)為哪一種選擇對我最好?! ∪绻改刚鎼酆⒆拥脑?,你會(huì)忍不住對孩子多數(shù)的選擇有意見。父母會(huì)擔(dān)心孩子選課太難;放棄修西班牙文,以後會(huì)後悔;擔(dān)心孩子只為了喜歡物理老師而去修物理。但是對這些事情,父母無能為力。父母能做的只有溫和的,不給孩子壓力,不表示自己的喜好。幫助孩子做出最佳選擇,並支持孩子所做的選擇,即使你擔(dān)心他們所做的選擇,並不是最好的?! 「改敢惨獑栕约簬讉€(gè)問題:如果孩子不選擇你認(rèn)為他們應(yīng)該做的選擇,會(huì)有什麼後果。父母要孩子做的選擇,是為了孩子,還是為了自己?我知道你是遵循教養(yǎng)守則的父母,所以你不會(huì)有意識(shí)的企圖主導(dǎo)孩子走向某個(gè)非出於孩子自願(yuàn)的職業(yè)生涯或人生道路,然而,父母很容易以為自己最懂。父母可能以為自己的選擇乃是基於對孩子的最佳考量,但即便如此,父母也可能是錯(cuò)誤的?! ≌缥也粩嘀匮}說的,父母的職責(zé)比學(xué)校肩負(fù)的任務(wù)更廣。父母不是只教導(dǎo)孩子化學(xué)、音樂、英文,父母要教導(dǎo)孩子人生技能,其中包括像是決策能力等。如果父母不讓孩子自己下決定,父母就不是真正幫助孩子?! C(jī)緣巧合,我後來沒有成為林業(yè)家或藝術(shù)家,我後來有過各種不同的歷練,然後才安頓下來,成為一名作家。我有一個(gè)朋友,在校時(shí)為了該修拉丁文還是俄文,掙扎好久,他現(xiàn)在經(jīng)營一家人力仲介公司。另外一個(gè)朋友為了大學(xué)該主修哲學(xué)還是社會(huì)學(xué),取決不定,她現(xiàn)在在一個(gè)保育團(tuán)體工作。我認(rèn)識(shí)兩個(gè)有化學(xué)學(xué)位的人,一個(gè)現(xiàn)在是成功的證券交易員,而另一位是成功的搞笑演員(不騙你)。我甚至還認(rèn)識(shí)一位七十二歲的長者,他十五歲輟學(xué)去當(dāng)海關(guān)官員,六十歲時(shí)才又重返校園,獲得法律學(xué)位,成為一名律師?! ∧憧?,我們的選擇對人生道路會(huì)有某些影響,但長遠(yuǎn)來看,卻不一定如我們原先預(yù)期一般,所以何不讓孩子就研讀他們自己想讀的科系。如果父母在孩子的成長過程中,給予孩子自信,提供他們所需的技能,孩子就能將他們的課業(yè)選擇與課業(yè)成績,轉(zhuǎn)化為一個(gè)能令他們快樂的職業(yè)生涯?! 〗甜B(yǎng)守則81 婚姻有危機(jī),別把孩子當(dāng)成攻擊武器 當(dāng)然這主要是指正經(jīng)歷離婚階段的家長,不過在發(fā)生其它危機(jī),夫妻關(guān)係有點(diǎn)緊張時(shí),你也可能掉入這種陷阱。如果父母的情緒高漲,所有家人的情緒也會(huì)跟著攀升。所以不管你是深陷煩亂的心情,在近乎絕望的憂慮中,還是感到嚴(yán)重沮喪,無法抑止傷心,很可能你每次感到生氣的時(shí)候,你會(huì)感覺自己幾乎無法控制怒氣??赡苊看味歼@樣,也可能偶爾這樣,但是每當(dāng)你感到憤怒時(shí),你就很想儘可能的挑起爭端,耍手段。 不幸的是,你所能操弄的最佳手段就是利用配偶(或是前夫/妻)對孩子,你的孩子,的愛。也許你會(huì)限制配偶和孩子接觸的機(jī)會(huì),只容許配偶在你明知對他不便的時(shí)間來探望孩子,或者在最後關(guān)頭才告知配偶你的某些計(jì)畫。甚至對孩子拋出短短幾句批評配偶的話,破壞孩子對配偶的感情;或是很技巧的讓孩子知道,你的快樂完全建立在他們身上。 也許你自己身受上述策略之害。這會(huì)讓你蠢蠢欲動(dòng),想以其人之道還治其人。畢竟是對方自己先來招惹的,不是嗎?然而是誰先開始的重要嗎?我不是指對父母而言,而是,孩子在乎是誰先發(fā)動(dòng)這場戰(zhàn)爭的嗎?孩子最在乎的是,父母停止互相攻擊。孩子不是笨蛋,他們知道父母在做什麼,至少了解一部分。他們知道自己被夾在所愛的父母之間。其實(shí)即使沒有父母間的戰(zhàn)爭,情形已經(jīng)夠糟了。孩子不懂如何處理嚴(yán)重的人際衝突,但是藉著觀察雙親的互動(dòng),孩子正在迅速學(xué)習(xí)。你確定你們雙方現(xiàn)在所教導(dǎo)他們的,正是你們希望孩子學(xué)習(xí)的嗎? 當(dāng)你的配偶或是前夫/前妻玩弄這些手段時(shí),難免會(huì)令人想跟進(jìn)。但是你必須抵抗這種誘惑,維持道德高度十分重要〔請見拙著《人生法則》(The Rules of Life)一書第八十八條〕。是啊,我知道這條守則重要但很難辦到,不過你是個(gè)有原則的人,你辦得到的。你一定要這樣做,以平靜有禮,誠實(shí)而正直的態(tài)度,來回應(yīng)每個(gè)挑釁,每個(gè)惡劣的策略。讓你做個(gè)值得自己驕傲的人?! ∥矣袀€(gè)朋友和丈夫正經(jīng)歷難關(guān),慶幸的是,她是一位徹頭徹尾遵守原則的人。有一天她兒子突然宣布,爸爸說他十四歲的生日可以獲得一部越野摩托車做為生日禮物,雖然雙親之前一致同意,這要等到孩子十八歲才行。這顯然是一個(gè)計(jì)謀,先生出難題給她,同時(shí)藉買兒子喜愛的東西來拉攏兒子。出於沮喪,我的朋友很想一五一十告訴兒子,她對他那沒格的父親的看法。然而她要求自己自制,對兒子不吭一聲,私下和丈夫解決此事。她發(fā)揮高度斡旋手腕,節(jié)制自己的言行,最後終於和丈夫妥協(xié),解決爭端,把送禮物的時(shí)間延到兒子十六歲,但在此同時(shí),丈夫可以每個(gè)月找一個(gè)週末,帶兒子參加越野摩托車的相關(guān)活動(dòng)。 這樣做得到什麼好處呢?如果孩子現(xiàn)在還不能理解,終有一天,他們會(huì)明白,你這樣做是為他們好。這會(huì)強(qiáng)化你和孩子之間的關(guān)係,最棒的是,這會(huì)比原先的安排讓孩子更為快樂。而這一定會(huì)比從對配偶反擊的行為中所獲得的任何小滿足,更讓你覺得坦然。媒體關(guān)注與評論
學(xué)做稱職的父母 靜心中小學(xué)校長 簡毓玲 多數(shù)人認(rèn)為只要能把孩子生下來,天經(jīng)地義地,就升格為「父母」,殊不知,「為人父母」可得做好萬全的準(zhǔn)備?!阜彩略t立,不豫則廢」,這是先人們早就提醒我們的銘言,但有幾人將之套在「為人父母」這件事上。以致於社會(huì)新聞中,不乏親子相處、教養(yǎng),悖離常理之情事發(fā)生。此書中的「不抓狂,也能教好孩子」正好可以引導(dǎo)現(xiàn)代繁忙的父母,以最便捷的途徑,獲得與子女快樂相處、健康成長的好方法?! ?jù)個(gè)人在教育現(xiàn)場中,所接觸的父母們所面臨的教養(yǎng)子女困境,大多來自下列幾個(gè)部分: 一、不知在哪兒可以學(xué)到當(dāng)好父母的知能。 二、為生活忙碌賺錢,輕忽了與孩子相處的重要。 三、誤以為上一代或保母外傭等可以替代父母的角色,有人代理父母即可。 四、不想麻煩,做自己喜歡的事即可,認(rèn)為孩子是麻煩事兒?! ∥?、沒有與孩子相處、教養(yǎng)的正確方法,以致於經(jīng)常遇到挫折、不愉快,甚至遺憾終生的事?! ∫陨蠋讉€(gè)困境,在本書中將一一的揭開答案,原來做好父母最重要的是可從以下幾個(gè)方面著手,自然容易做對,又可輕而易舉的達(dá)成任務(wù)呢! 一、正確的觀念:觀念影響態(tài)度,態(tài)度決定一切。在作者田普樂的自序中,第一句話:為人父母,無常理可循。的確,既是無常理可循,多數(shù)人卻又以自由心證處理之,以致於才有「第一個(gè)孩子依書養(yǎng),第二個(gè)孩子照豬養(yǎng)」的傳言。甚至有懵懵懂懂從探索中且戰(zhàn)且走的帶法,或道聽塗說的方法,但不管什麼方法,若有幾個(gè)原則引導(dǎo),相信,對父母或子女都是有幫助的。此書中的「不抓狂,教出好孩子」,正有許多觀念上的引導(dǎo);如在某些時(shí)刻,父母子女是需保持理智的,否則,情緒將搞砸了親子關(guān)係?! 《?、放下身段:很多時(shí)候,父母也總認(rèn)為自己要非常的完美,不準(zhǔn)有任何的差錯(cuò)。事實(shí)上,父母也是人,彼此的尊重,會(huì)讓親子關(guān)係和諧、快樂,這些都是你我熟知的,但該如何做才好,卻常忽略了。在本書中,您會(huì)有「啊!原來就是這樣」的讚嘆喔!因此,放下身段,不用「認(rèn)為」對待孩子,將可擁有快樂的親子關(guān)係。 三、適時(shí)的表達(dá)心中感覺:多數(shù)的父母,還以「愛之深,責(zé)之切」的方法對待孩子。事實(shí)上,這一代的孩子,面臨的大環(huán)境已不適用「嚴(yán)師出高徒」的教養(yǎng)方式。關(guān)心他、愛他,就得大聲的說出來,不喜歡孩子的做法行為,亦得婉轉(zhuǎn)明確的表達(dá),以平等尊重的對待方式,逐漸的塑造某些規(guī)範(fàn),養(yǎng)成孩子明理的處事態(tài)度,孩子,才能正確的處理自己的情緒問題?! ∷摹⒈3纸K身學(xué)習(xí)的好習(xí)慣:為人父母,這堂課,是學(xué)校教育中未列入的正式課程,以致於被大多數(shù)人忽略了,除建議應(yīng)在高中職階段或大學(xué)階段適時(shí)的安排此課程外,目前坊間出版品、社團(tuán)、社大……等等,類似親子教養(yǎng)的課程、出版品取得容易。欲為人父母者,或已為人父母者,都得養(yǎng)成不斷再進(jìn)修的好習(xí)慣,可以從書中擷取作者或前人的經(jīng)驗(yàn),亦可從上課老師或同儕經(jīng)驗(yàn)分享中獲得寶貴的間接經(jīng)驗(yàn),作為帶領(lǐng)子女時(shí)的參考?! 〕B牭健冈缰?,我就……」,聰明人,絕不說此話,總是做最好的準(zhǔn)備,現(xiàn)代的父母是幸運(yùn)的,有前人的引導(dǎo),可以減少摸索、碰壁的尷尬,不抓狂,教出好孩子,正是引導(dǎo)我們做個(gè)稱職父母的捷徑,更能帶給您我愉快的親子相處之道。圖書封面
評論、評分、閱讀與下載
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